Contente
- Aceitando um novo normal
- Vivendo sua velha vida também
- Permitindo-se sofrer
- Encontrando oportunidades para crescer
- Aproveitando o tempo juntos
Quando seu cônjuge é diagnosticado com uma doença grave ou fica incapacitado, seu mundo muda. Não apenas cada um de vocês é impactado individualmente por esse desenvolvimento angustiante, mas seu casamento deve se aclimatar a uma nova realidade. Suas suposições sobre o futuro juntos podem desaparecer, substituindo seus planos por sentimentos de medo e ansiedade. Você pode descobrir que você e seu parceiro estão mergulhados em um estado de limbo, um estado de incerteza.
Ser cônjuge, cuidador, coloca você em um clube do qual nenhum de nós deseja ingressar, mas a realidade é que a maioria de nós o fará durante o casamento. Este clube involuntário não discrimina. Seus membros são diversos em idade, gênero, raça, etnia, orientação sexual e nível de renda. Quando nosso cônjuge fica séria ou cronicamente doente ou incapacitado, o casamento pode ser testado, pois nunca foi contestado. Seja uma doença física ou mental, não há dúvida de que a perda de saúde de nosso parceiro pode afetar todos os aspectos de nossas vidas. A tarefa às vezes sombria e às vezes profunda de cuidar de nosso ente querido pode nos levar à busca de orientação que nos ajude a passar por nossa dor a um lugar de esperança e paz.
Aceitando um novo normal
Uma doença grave é sempre um visitante indesejado quando chega à nossa porta. Mas, por mais inaceitável que pareça a intrusão, temos que aprender a lidar com o fato de que provavelmente vai ficar por um tempo, se não pelo resto da vida de nosso cônjuge. Essa realidade se torna nosso novo normal, algo que devemos integrar em nossas vidas. Por mais que possamos sentir que nossas vidas estão, ou deveriam estar, em pausa, temos que descobrir como funcionar mesmo quando estamos em um lugar de incerteza. Esse período de tempo pode durar muito tempo; portanto, muitas vezes não é realista pensarmos que podemos esperar a doença de nosso cônjuge e voltar a ser como as coisas costumavam ser. Seguimos em frente como casal, mesmo quando estamos no limbo, incorporando o novo normal à essência de nossas vidas.
Vivendo sua velha vida também
Mesmo quando aceitamos a nova realidade de nosso relacionamento, muitos aspectos de nossas antigas vidas continuam acontecendo. Celebramos aniversários, datas comemorativas, casamentos e novos bebês. Vamos a eventos sociais, escolares e de trabalho. Outros membros da família têm seus próprios problemas de saúde ou pessoais e queremos apoiá-los. É importante não permitir que a doença de nosso cônjuge roube de nós as alegrias, tristezas, atividades e relacionamentos que nos tornam quem somos. Se sairmos totalmente da estrutura do que é rotineiro e familiar para nós, nos perderemos e descobriremos que a única identidade que nos resta é a de cuidador e paciente. Estar presente em nossas vidas nos ajuda a manter nosso senso de nós mesmos e nos mantém conectados às pessoas e eventos que são importantes para nós.
Permitindo-se sofrer
Muitas vezes pensamos no luto como algo que fazemos quando alguém morre. Mas a doença pode trazer muitas perdas e é saudável reconhecê-las e senti-las. Isso não é necessariamente algo que você queira fazer abertamente com seu cônjuge, mas doenças graves ou deficiências trazem consigo uma tristeza justificável e não é útil evitar totalmente ou rejeitar essas emoções difíceis. Pode ser muito produtivo nomear especificamente sua perda. Por exemplo, se sua amiga lhe disser que está planejando um cruzeiro com o marido no próximo ano, você pode lamentar não estar em posição de planejar férias em um futuro próximo. Se seu cônjuge não puder ir trabalhar ou fazer tarefas domésticas, você pode lamentar a perda de sua capacidade. Você pode lamentar a perda de suas expectativas para o futuro, sua perda de otimismo, sua sensação de segurança. Este processo não é o mesmo que preocupação, pois você está se permitindo perceber e validar perdas reais que estão ocorrendo em sua vida.
Encontrando oportunidades para crescer
Quando você está lidando com a doença de seu cônjuge, às vezes pode parecer uma conquista apenas levantar da cama de manhã e enfrentar as tarefas necessárias do dia. Mas existem maneiras de crescer? Coisas que você pode aprender? Talvez você encontre um novo apreço por sua capacidade de ser corajoso, altruísta, empático, forte. E talvez você se veja se estendendo além do que você jamais imaginou estar ao seu alcance. Quando lidamos bem com uma situação difícil ou quando lutamos contra a exaustão e o medo para atingir o nosso nível mais alto de funcionamento, temos a oportunidade de dar um significado definitivo às nossas vidas e criar uma conexão com nosso cônjuge que é mais autêntica do que antes a crise de saúde. Esse nível de consciência pode não ser constante ou mesmo frequente, já que cuidar também pode ser verdadeiramente triste e opressor. Mas quando você é capaz de perceber os momentos mais transcendentes, pode ser gratificante e inspirador.
Aproveitando o tempo juntos
Freqüentemente, nas ocupações diárias da vida cotidiana, consideramos como certas as pessoas que estão mais próximas de nós. Isso pode acontecer especialmente com nossos cônjuges e nos descobrimos priorizando outras pessoas e atividades, assumindo que sempre podemos estar com nossos parceiros em outro momento. Mas quando a doença atinge, o tempo juntos pode se tornar muito mais precioso. Podemos sentir uma sensação de urgência em aproveitar ao máximo o tempo que passamos em nosso relacionamento. Cuidar em si pode nos dar a chance de nos conectar de uma maneira que nunca fizemos antes. Mesmo que possamos descobrir que apoiar nosso cônjuge durante uma doença é momentos de frustração e de partir o coração, também pode haver uma sensação de que o que estamos fazendo é significativo e impactante. Às vezes, uma boa refeição, uma massagem nas costas ou um banho quente é tudo o que nosso cônjuge precisa para se sentir consolado ou rejuvenescido. E pode ser maravilhoso ser aquele que proporciona algum alívio ao nosso parceiro em seus momentos de dificuldade.
Existem muitas outras maneiras de cuidar de você, de seu cônjuge e de seu casamento durante um período de doença. Neste artigo, só pude mencionar alguns. Em meu livro recente, Vivendo no Limbo: criando estrutura e paz quando alguém que você ama está doente, em coautoria com a Dra. Claire Zilber, discutimos esses tópicos e muitos outros em profundidade. Para aqueles de vocês que estão engajados neste processo de cuidar de seu parceiro, desejo-lhes firmeza, resiliência e serenidade.