Contente
- Por que as pessoas não se comunicam?
- Existem dois aspectos desse problema:
- Olhe para si mesmo objetivamente
"Podemos conversar?" Esta é uma afirmação familiar entre os casais. A comunicação é importante em qualquer relacionamento, seja em casa ou no trabalho, mas para que a comunicação faça seu trabalho de esclarecer conflitos e aprofundar o entendimento, ambas as pessoas devem conversar.
Freqüentemente, esse não é o caso. Freqüentemente, uma pessoa deseja falar e a outra evita falar. Quem evita falar dá motivos para não falar: não tem tempo, acha que não vai ajudar; eles acham que seus cônjuges ou companheiros só querem conversar para que possam controlá-los; eles vêem o desejo do cônjuge de falar como algo irritante ou como uma demanda neurótica de atenção.
Por que as pessoas não se comunicam?
Às vezes, as pessoas que não falam são workaholics que acreditam em ação, não em falar, e toda a sua vida é gasta trabalhando ou realizando outros projetos. Às vezes, ficam com raiva e se retraem porque guardam rancor do parceiro. Às vezes, eles concordam em conversar, mas estão apenas cumprindo os requisitos para apaziguar seus parceiros; portanto, nenhum progresso real ocorre.
No entanto, a principal causa de as pessoas não quererem falar é que não querem desistir de estar certas.
Confúcio disse uma vez,
"Eu viajei por muito tempo e ainda não encontrei um homem que pudesse trazer para casa o julgamento contra si mesmo."
Parece que a maioria das pessoas deseja ver as coisas à sua maneira e não está interessada em nenhuma conversa que possa resultar em desistir de seu precioso ponto de vista. Eles estão interessados apenas em vencer, não no dar e receber de uma comunicação verdadeiramente autêntica.
Isso não é verdade apenas para parceiros que não querem conversar.
Parceiros que desejam conversar muitas vezes estão apenas interessados em persuadir seu outro significativo de que eles estão certos, sob o pretexto de ter uma discussão “aberta”.
Esse pode ser outro motivo pelo qual o parceiro não quer falar. Neste caso, o parceiro que deseja falar está apenas fingindo, mas na realidade não deseja falar (iniciar um diálogo construtivo). O ponto principal é que a pessoa que não quer falar pode ser a pessoa que se recusa a falar ou a pessoa que finge querer falar.
Existem dois aspectos desse problema:
(1) identificar a pessoa que não quer falar,
(2) fazer aquela pessoa falar.
O primeiro aspecto pode ser o mais difícil. Para identificar quem não quer falar com você; você tem que estar disposto a olhar para si mesmo objetivamente. Se, por exemplo, você é a pessoa que quer falar, será difícil para você identificar que não está realmente motivado para falar, mas sim para fazer com que seu parceiro veja seu ponto de vista e ouça suas demandas sobre a mudança seu comportamento.
Se você é a pessoa que continuamente se recusa a falar, será igualmente difícil desistir de suas desculpas. Você pensará que suas razões para não falar são completamente justificadas e não estará disposto nem mesmo a pensar sobre elas ou examiná-las.
“Toda vez que conversamos, isso só leva a uma discussão?” você dirá, ou “Não tenho tempo para isso!” ou "Você só quer colocar a culpa em mim e exigir que eu mude".
Olhe para si mesmo objetivamente
Isso requer mais coragem do que pular de um fogo ardente. Isso porque, quando você pula no fogo ardente, você sabe o que está envolvido, mas ao tentar olhar para si mesmo com objetividade, você se depara com o seu próprio inconsciente. Você pensa que está se olhando objetivamente e sabe o que é.
Freud foi o primeiro psicólogo a sugerir que a maior parte de nossa mente está inconsciente. Portanto, tornar consciente o que é inconsciente é a parte difícil de se olhar objetivamente.
Da mesma forma, as pessoas que se recusam a falar também devem olhar para si mesmas com objetividade. Portanto, para cada parceiro, aquele que se recusa a falar e aquele que finge querer falar, ambos devem primeiro ser capazes de dar o primeiro passo para identificar se eles realmente querem falar ou por que não querem falar.
Se você é o parceiro que quer falar e há muito procura uma maneira de fazer com que ele fale, o primeiro passo é olhar para si mesmo. O que você pode estar fazendo para que ele não fale? A melhor maneira de fazer alguém falar que não quer falar é começar assumindo a responsabilidade por sua própria contribuição no assunto.
“Acho que você não quer falar porque acha que só farei muitas acusações ou exigências se conversarmos”, você pode dizer. Você está demonstrando empatia e, portanto, pode indicar que está em sintonia com a outra pessoa.
Se você é a pessoa que se recusa a falar, você pode tentar uma tática semelhante. Quando seu parceiro disser: “Vamos conversar”, você pode responder: “Tenho medo de falar. Tenho medo de ter que desistir de estar certo. ” Ou você pode dizer: “Eu entendo que você sente que eu não te escuto, mas tenho medo de falar porque no passado eu senti que você queria provar que você está certo e eu estou errado”.
A palavra “experiente” é importante aqui porque mantém a conversa subjetiva e se presta a um diálogo posterior. Se você dissesse: “Tenho medo de falar porque no passado você sempre quis provar que eu estou errado e que você está certo”. Agora, a declaração parece mais uma acusação e não leva ao diálogo e à resolução.
Para fazer alguém falar que não quer falar, você precisa primeiro falar de uma maneira que não queira - ou seja, ter empatia com seu parceiro, em vez de tentar manipular. Para fazer alguém parar de fingir que está falando, você precisa ter empatia com esse parceiro e demonstrar a intenção de dar e receber.
Sim, é difícil. Mas ninguém disse que os relacionamentos são fáceis.