Contente
- A reação de “vôo”
- Conflitos que acontecem no processo de proteção do "senso de identidade"
- O que acabou de acontecer?
- Como isso poderia ter sido diferente?
- Assuma seus erros primeiro
Trabalho com casais há mais de 30 anos e estou casado há quase o mesmo tempo. Nesse período, passei a reconhecer uma das coisas mais importantes necessárias para fazer um casamento funcionar bem. Esse ingrediente é crucial para um casamento não apenas sobreviver, mas também crescer. Quero compartilhar isso com você, não porque seja uma revelação inovadora, mas porque temos que ser lembrados desse “fato” com frequência. Veja, nossa "amígdala" reativa no meio do cérebro emocional (também conhecido como sistema límbico) sempre nos faria esquecer esse princípio simples, porém mais profundo. O princípio: tenha suas próprias coisas.
A reação de “vôo”
Existem três dimensões no mundo do relacionamento: Poder, coração e conhecimento. Em cada uma das manifestações negativas das três dimensões, encontramos a velha noção biológica de que os organismos se protegem de uma das três maneiras: Lutar, Fugir e Congelar / Apaziguar. Em cada situação, a amígdala reativa entra em ação. Embora muito possa ser dito sobre as reações límbicas de Voo e Congelamento em um casamento, quero me concentrar hoje na reação de “Luta”. Essa é a reação límbica de vergonha e culpa. É uma reação porque geralmente fazemos isso automaticamente - sem pensar - e certamente sem amor ou empatia pelo outro. Esta é uma reação desesperada e habitual do Ego para proteger o “senso de identidade” de alguém sem levar em conta um processo interpessoal verdadeiro, honesto e necessário.
Conflitos que acontecem no processo de proteção do "senso de identidade"
Deixe-me dar um exemplo muito simples. Na volta de um jantar, Trina conta ao marido que ficou constrangida com algo que ele disse na frente de todos. A reação de Terry é rápida: como um boxeador profissional, ele deixa escapar: “Como se você sempre fizesse tudo certo. E, além disso, eu estava certa, você é tão passivo-agressivo quando se trata de minha mãe. ” Imediatamente Trina “bloqueou o soco”, explicando (mais uma vez) por que estava atrasada. Ela pode até lançar um contra-ataque sobre como ele é o único que tem um problema com sua mãe estúpida. Deixe a luta de boxe límbico começar. A discussão aumenta à medida que eles trocam socos límbicos até ficarem exaustos e cheios de ressentimento (câncer para qualquer relacionamento).
O que acabou de acontecer?
Nesse caso, Terry ouviu o que ela estava dizendo a ele como uma ameaça - talvez para seu ego, ou talvez tenha ativado a mãe crítica que ele carrega em sua cabeça. Ele reagiu instintivamente atacando-a como se estivesse sendo atacado (e daí se ele estivesse?). Tina então reage a ele e uma interação muito destrutiva ocorre. Se esse tipo de interação acontecer com bastante frequência, a qualidade do casamento será significativamente degradada.
Como isso poderia ter sido diferente?
Se o córtex pré-frontal de Terry tivesse entrado em cena a tempo, ele poderia ter "retido" sua amígdala estimulada por tempo suficiente para pedir a ela que lhe contasse mais. E se ele ouviu com atenção, ele pode ter percebido que ele, de fato, disse algo doloroso. Ele então poderia ter tido a humildade (e coragem) naquele momento para reconhecer que estava errado em discutir assuntos pessoais em público e oferecer um pedido de desculpas. Trina teria se sentido compreendida e valorizada. Alternativamente, talvez Tina pudesse ter sido a primeira a iniciar a conversa com atenção. Ela não precisava ficar na defensiva, mas, em vez disso, deveria ter percebido que Terry estava reagindo com sensibilidade à revelação dela. O resultado de uma interação mais consciente (menos reativa) seria significativamente diferente do cenário anterior.
Assuma seus erros primeiro
O princípio é simples (mas tão difícil quando a amígdala e / ou o Ego são despertados). Tenha suas próprias coisas. Desde o início da discussão, se possível, mas o mais rápido possível, pelo menos. Aliás, isso não significa confessar crimes que não cometeu. Em vez disso, simplesmente esteja aberto para sua parte em qualquer impasse - e quase sempre são necessários dois para dançar o tango. Um casamento que tem dois parceiros que fazem isso continuamente tem uma chance (sem) de brigar de um casamento crescente e gratificante. No entanto, se um casamento tem um parceiro que nunca reconhece sua parte em nenhum problema, o parceiro emocionalmente inteligente terá de tomar algumas decisões difíceis sobre o relacionamento. E se nenhuma das pessoas em um casal puder “possuir suas próprias coisas”. . . bem, boa sorte em tentar tudo.