Contente
- Manter uma proporção de 5 para 1 de interações positivas para negativas
- No mínimo, um bom terapeuta de casais irá
- É necessário um esforço considerável para reiniciar um relacionamento
- Locus de controle
- Competências para construir e manter um relacionamento saudável
- Crie uma visão de relacionamento
- Desenvolva “Acordos de Relacionamento”
Em uma nota pessoal, acredito que uma terapia de casal eficaz é inestimável, dados os muitos custos econômicos e humanos associados ao divórcio. Com isso em mente, costumo dizer aos meus clientes: “Se você acha que a terapia de casal é cara, espere até ver como o divórcio é caro”.
Meu objetivo ao fazer este comentário é convencer aqueles que estão tendo dificuldades em seu relacionamento que uma terapia de casal eficaz, mesmo que pareça cara na época, pode acabar sendo um dos melhores investimentos que eles farão.
Mesmo que seu casamento fracasse, as coisas que você aprenderá na boa terapia de casal ajudarão a melhorar os relacionamentos futuros.
Ao mesmo tempo, acredito que uma boa terapia de casal pode ser inestimável. Também acredito que pode ser prejudicial se não for feita corretamente. Na verdade, se o seu terapeuta não souber o que está fazendo, ele pode realmente prejudicar o seu relacionamento por meio do processo de aconselhamento. Isso normalmente acontece quando eles o orientam a focar principalmente nos problemas de seu relacionamento.
Se eles fizerem isso, você pode ter certeza de que eles não estão em contato com a pesquisa sobre o que é necessário para desenvolver e manter um relacionamento forte. UMA
Manter uma proporção de 5 para 1 de interações positivas para negativas
Pesquisadores como John Gottman (https://www.gottman.com) demonstraram empiricamente que, para construir e manter relacionamentos saudáveis, os casais devem manter consistentemente uma proporção de 5 para 1 de interações positivas para negativas para manter os "bons sentimentos" ou, o que os pesquisadores chamam de “sentimento positivo” em um relacionamento.
Com isso em mente, qualquer coisa negativa que aconteça na frente de um terapeuta - como ir e vir “ele disse ela” batendo durante uma sessão - pode prejudicar um relacionamento.
Durante suas sessões, um terapeuta eficaz não vai simplesmente recuar e assistir você brigar com seu parceiro.
Você pode fazer isso no seu tempo.
No mínimo, um bom terapeuta de casais irá
- Identifique os principais problemas, dinâmicas de relacionamento não saudáveis, níveis de comprometimento e seus objetivos
- Chame a atenção e tire todos os "elefantes indesejados da sala", certificando-se de que você e seu parceiro estejam emocionalmente saudáveis, livres de vícios, não abusem um do outro e não estejam participando de um caso
- Ensine ou revise os princípios de relacionamentos bem-sucedidos, incluindo as características de um relacionamento romântico saudável
- Ajudam você a criar uma “Visão de Relacionamento
- Guia-o para o desenvolvimento de “Acordos de Relacionamento” que explicam as coisas específicas que você pensará e fará para resolver seus problemas, alcançar seus objetivos e realizar sua Visão de Relacionamento.
Para esclarecer o que quero dizer com essas características de terapia de casal eficaz, discutirei cada uma das cinco áreas da seguinte forma:
- Identifique os principais problemas, dinâmicas de relacionamento prejudiciais, níveis de comprometimento e seus objetivos.
O velho ditado “Procure compreender antes de procurar ser compreendido” é aplicável aqui. Se o seu terapeuta começar a “ajudá-lo” antes de realmente entender o que está acontecendo, ele pode levá-lo pelo caminho errado. Isso pode ser uma perda de tempo e dinheiro e pode causar danos ao seu relacionamento.
Existem muitas ferramentas eficazes que os terapeutas podem usar para identificar sistematicamente os problemas centrais do seu relacionamento, incluindo o processo que utilizo, conhecido como Prepare-Enrich Assessments ou P / E (www.prepare-enrich.com).
O P / E fornece percepções personalizadas sobre a dinâmica do relacionamento, níveis de compromisso, personalidade, crenças espirituais e sistemas familiares.
Como uma avaliação abrangente, como a incluída no P / L, leva tempo e custa dinheiro, seu terapeuta deve iniciar o processo perguntando a cada um de vocês quais são seus motivos para procurar ajuda.
Faço isso perguntando a cada pessoa qual dos cenários a seguir é mais parecido com o que ela deseja neste ponto do relacionamento.
- Você quer se separar / divorciar
- Aceitem um ao outro incondicionalmente - enquanto trabalham em si mesmo
- Negociar algumas mudanças enquanto continua trabalhando em você?
Se um ou ambos os clientes escolherem a primeira opção, explico que a terapia de casal não será necessária e, por sua vez, ajudo-os a iniciar o processo de desconexão consciente sem a raiva, o ressentimento e a amargura que muitas vezes ocorrem perto do fim de um relacionamento .
Se ambos os clientes escolherem qualquer um dos últimos, explicarei o processo descrito neste artigo, incluindo a necessidade de realizar uma avaliação abrangente de sua situação usando a avaliação de P / L.
É necessário um esforço considerável para reiniciar um relacionamento
Ao meu ponto acima sobre o “valor” da terapia de casal, um bom terapeuta explicará logo no início do processo que o esforço, paciência e dedicação consideráveis necessários para reiniciar e reconstruir um relacionamento vale o investimento.
Embora dizer a um casal que o processo terapêutico será fácil possa convencê-los a investir em algumas sessões, minha experiência tem sido que clientes que são levados a acreditar que a terapia de casal requer apenas algumas horas e muito pouco esforço de sua parte causará decepção tanto no processo terapêutico quanto nos resultados.
Isso ocorre porque construir e manter um relacionamento romântico feliz e saudável é um trabalho árduo que requer foco e dedicação. Eu conheço isso em primeira mão, pois minha esposa e eu somos casados e felizes há mais de 40 anos.
- Chame a atenção e tire todos os indesejáveis “elefantes da sala”, certificando-se de que ambos e seu parceiro estejam emocionalmente saudáveis, livres de vícios, não abusem um do outro e não estejam participando de um caso.
Uma terapia de casal eficaz não pode acontecer se um dos parceiros tiver uma doença mental não tratada, for viciado em uma substância como o álcool, estiver abusando do parceiro ou se estiver envolvido em um caso.
Com isso em mente, um bom terapeuta insistirá que ambos os clientes concordem em chegar a um acordo e abordar essas questões convincentes antes de iniciar a terapia de casal.
No mínimo, se ambos os clientes concordarem que há um problema sério que precisa ser resolvido com um ou outro parceiro e, ao mesmo tempo, eles estão desesperados por ajuda com seu relacionamento, o terapeuta (pelo menos eu) pode concordar em iniciar a terapia de casais, desde que o assunto esteja sendo tratado ao mesmo tempo.
Por exemplo, como trato muitos clientes com diagnóstico de trauma, como PTSD, concordarei em fazer terapia de casal, desde que o cliente com o diagnóstico de trauma esteja, ao mesmo tempo, realizando um tratamento adequado.
Locus de controle
Uma questão menos óbvia que deve ser abordada antes ou durante a terapia de casal eficaz é o caso em que um ou ambos os indivíduos no relacionamento não têm um "locus de controle interno".
Em 1954, um psicólogo da personalidade, Julian B. Rotter, promoveu um conceito denominado locus de controle. Esse construto se refere à extensão em que os indivíduos acreditam que podem controlar os eventos que os afetam.
Mais especificamente, a palavra "locus" (latim para "localização" ou "lugar") é conceituada como locus externo de controle (o que significa que os indivíduos acreditam que suas decisões e a vida são controladas pelo acaso ou destino) ou locus interno de controle (os indivíduos acreditam eles podem controlar suas vidas e como respondem às pessoas, lugares e coisas que estão fora de seu controle).
Indivíduos com um “locus de controle externo” principalmente tendem a culpar coisas fora de seu controle (as ações de outras pessoas ou eventos em seu ambiente) em como eles pensam e decidem se comportar.
Nos relacionamentos, os indivíduos com “locus de controle externo” não se responsabilizam pelos problemas no relacionamento e por sua própria felicidade.
Até que estejam dispostos a fazer isso, eles se verão exigindo que seu parceiro faça todas as mudanças e concordarão em mudar de maneira que os tornem mais felizes.
Como essa atitude (locus externo de controle) é uma sentença de morte para a maioria dos relacionamentos e, provavelmente, é a razão pela qual o casal está lutando em primeiro lugar, ela deve ser mudada antes que o casal possa experimentar um progresso significativo.
O ponto aqui é que se um dos parceiros não estiver disposto a adotar uma atitude de "locus de controle interno" e aceitar a responsabilidade pelos problemas sobre os quais eles têm algum controle no relacionamento, incluindo sua própria felicidade, há muito pouca chance de que a terapia de casal resultar em melhorias significativas de longo prazo no relacionamento.
Para este fim, explico aos meus clientes que para a terapia de casal ser eficaz, eles devem aceitar que ambos têm alguma responsabilidade pelos problemas no relacionamento e, acreditar que não é o que seu parceiro diz ou faz que o deixa feliz ou triste, é como você escolhe pensar e reagir ao que eles dizem e fazem que determina sua sensação de bem-estar.
Competências para construir e manter um relacionamento saudável
Para serem eficazes e eficientes, ambos os clientes inscritos na terapia de casal precisam ter algum conhecimento sobre o que é necessário para construir e manter um relacionamento saudável.
Isso significa que, desde o início, o terapeuta deve realizar uma “avaliação de competência do relacionamento” para determinar se cada indivíduo no relacionamento tem ou não o conhecimento, as habilidades e as habilidades mínimas exigidas para ter sucesso.
Mais uma vez, uso a avaliação P / L para ajudar neste processo. Outro bom exemplo de uma ferramenta que pode ser usada aqui é o Epstein Love Competencies Inventory (ELCI), que é usado para medir sete competências de relacionamento que vários pesquisadores sugerem serem importantes na manutenção de relacionamentos românticos de longo prazo: (a) comunicação, ( b) resolução de conflitos, (c) conhecimento do parceiro, (d) habilidades para a vida, (e) autogestão, (f) sexo e romance, e (g) gerenciamento do estresse.
O ponto aqui é que qualquer que seja o processo que eles usem, porque existem certas competências que uma pessoa deve possuir para construir e manter um relacionamento saudável, seu terapeuta deve ajudá-lo a identificar e retificar sistematicamente quaisquer "deficiências de competência de relacionamento" como parte do processo terapêutico .
Alguns exemplos dos princípios relacionados às competências essenciais de relacionamento a que me refiro estão incluídos aqui.
Crie uma visão de relacionamento
Em seu livro “Obtendo o amor que você deseja: um guia para casais”, Harville Hendrix enfatizou a importância de uma “visão do relacionamento”. Francamente, não tenho ideia de como os casais podem ter sucesso sem “entrar na mesma página”, criando uma visão comum.
Quer seja escrito ou simplesmente discutido e acordado de alguma outra forma informal, a ideia aqui é que os casais bem-sucedidos de alguma forma criam uma visão compartilhada e combinada do que consideram um relacionamento romântico profundamente satisfatório.
Em outras palavras, eles estão "na mesma página" quando se trata de suas aspirações mútuas de como querem se relacionar, as coisas que desejam fazer juntos e separadamente, as coisas que desejam adquirir e o que desejam deseja associar-se.
Alguns exemplos de coisas que você pode querer são os seguintes: vivemos uma vida de significado e propósito, temos uma vida sexual agradável, nos divertimos muito juntos, temos filhos e os criamos para serem seguros e felizes, vivemos perto de nossos filhos crescidos.
Participamos de uma variedade de atividades juntos, nos apoiamos em tudo o que fazemos, somos fiéis e comprometidos uns com os outros, somos leais e nunca falamos mal uns dos outros, resolvemos nossos conflitos pacificamente, somos melhores amigos, ficamos fisicamente aptos e saudáveis, conversamos sobre nossas divergências e não as compartilhamos com ninguém fora de nosso relacionamento.
Se estivermos lutando para nos dar bem, procuraremos a ajuda de um conselheiro de relacionamento, passamos um tempo sozinhos, saímos juntos (encontro à noite, só nós dois) pelo menos um dia / noite por semana, ambos temos carreiras gratificantes, um de nós fica em casa para criar nossos filhos enquanto o outro trabalha, compartilhamos as responsabilidades domésticas.
somos bons administradores de nossas finanças - e economizando para a aposentadoria, oramos juntos, frequentamos a igreja ou sinagoga ou templo ou mesquita juntos, planejamos datas divertidas e férias, sempre dizemos a verdade, confiamos uns nos outros, tomamos decisões importantes juntos.
Estamos lá um para o outro quando as coisas estão difíceis, pagamos adiante e servimos nossa comunidade, estamos próximos de nossa família e amigos, sempre pensamos e fazemos coisas que nos fazem sentir mais próximos, terminamos cada dia perguntando o que fizemos ou dito durante o dia que nos fez sentir mais próximos (usamos essas informações para melhorar nosso relacionamento).
Somos bons ouvintes, fazemos uns dos outros uma prioridade, etc. Depois de decidir sobre os elementos nesta visão (as coisas que você deseja fazer, obter, tornar-se), você pode usá-los como padrões contra os quais você determina se o que está pensando , dizer ou fazer o ajudará a atingir seus objetivos e realizar sua visão.
Caso contrário, você pode fazer correções de curso que ajudem vocês dois a permanecerem na mesma página em direção a um relacionamento feliz e gratificante
Desenvolva “Acordos de Relacionamento”
Explique as coisas específicas que você pensará e fará para resolver seus problemas, alcançar seus objetivos e realizar sua Visão de Relacionamento.
Durante todo o processo terapêutico, seu terapeuta deve ajudá-lo a decidir e concordar sobre algumas coisas que você pode fazer para reparar e melhorar seu relacionamento. Por exemplo, ajudo meus clientes a desenvolver o que chamo de “Acordos de Relacionamento”.
Digo aos meus clientes que esses acordos têm o objetivo de esclarecer todas as mudanças e melhorias que planejam fazer em seu relacionamento.
Um provérbio chinês que captura a ideia por trás dessa parte do processo diz: “A tinta mais fraca é mais poderosa do que a memória mais forte”. Meu ponto aqui é que é tão importante desenvolver e registrar, por escrito, os Acordos de Relacionamento que você decidiu quanto anotar sua Visão de Relacionamento.
Com efeito, esses acordos definirão as coisas específicas que você pensará e fará para resolver seus problemas, alcançar seus objetivos e realizar sua Visão de Relacionamento. Por exemplo, como muitos casais, minha esposa e eu tivemos um problema sério logo depois que nos casamos.
Ou seja, quando discordávamos sobre algo e começamos a discutir sobre quem estava certo e quem estava errado, começávamos a dizer coisas que doíam e que não queríamos dizer. Diante desse problema, chegamos a um acordo que diz o seguinte:
“É normal discordar, mas nunca é bom ser indelicado. No futuro, quando começarmos a ficar com raiva, concordaremos em parar de falar. Um de nós pedirá um "intervalo" para pensar sobre as coisas. ”
“Assim que qualquer um de nós tiver sinalizado um tempo limite, concordamos que isso significa que vamos 1) nos separar por até 30 minutos, 2) tentar se acalmar, 3) voltar juntos e retomar a discussão em um tom civilizado. Durante nosso intervalo, vamos nos lembrar que isso é apenas uma emoção. Não precisa controlar você. É como uma onda no oceano - não importa o quão alto e rápido, ela sempre passa. ”
Depois de ler isso, você pode ver que somos muito detalhados em nossos contratos. Dessa forma, nós dois sabemos o que vai acontecer quando começarmos a discutir. Embora não tenhamos aperfeiçoado este acordo, pelo menos sabemos que ele está lá e podemos alcançá-lo quando precisarmos de uma “tábua de salvação!”
Os acordos que ajudei casais a fazer ao longo dos anos são intermináveis e incluem acordos sobre dizer a verdade (honestidade), comunicação, encontro noturno, paternidade, tarefas domésticas, relacionamentos com outras pessoas fora do casamento, finanças, aposentadoria, compromissos com uma igreja ou sinagoga , férias e feriados, e a frequência do sexo, para citar alguns.
O ponto aqui é simples: se você leva a sério a solução de seus problemas e atingir seus objetivos, você pode aumentar a probabilidade de ter sucesso se fizer acordos formais e especificar seus planos por escrito.
O que acabei de esboçar acima é importante entender ao tentar identificar um bom terapeuta de casais.
Embora a terapia de casais eficaz exija um custo significativo em termos de tempo e dinheiro; se você encontrar um bom terapeuta e concordar em fazer o trabalho, os benefícios superarão em muito o custo do divórcio.
Também afirmei aqui que nem toda terapia de casal é uma boa terapia. Se, no mínimo, seu terapeuta não fizer as coisas que descrevi aqui, o processo às vezes pode fazer mais mal do que bem. Isso pode ser evitado perguntando a um terapeuta em perspectiva sobre sua abordagem e o que o processo terapêutico acarretará.
Se eles não conseguem articular um bom plano que faça sentido para você, você provavelmente deveria procurar um terapeuta que possa pelo menos explicar claramente como eles fazem o que eles fazem e como funciona.
Dito isso, o ponto principal aqui é que, se você precisar de ajuda em seu relacionamento, é importante encontrar um terapeuta que tenha um processo que possa ajudar a compreender e resolver sistematicamente os problemas únicos e a dinâmica do relacionamento que estão minando sua capacidade de florescer como casal .
O ideal é que você procure ajuda mais cedo ou mais tarde, pois costuma ser o caso quando os casais procuram terapia após anos de conflito desenfreado, é quase impossível salvar o relacionamento.