Contente
- O que acontece quando a mistura não vai tão bem
- 1. Seus filhos biológicos vêm em primeiro lugar
- 2. Tenha uma conversa profunda com seu parceiro
- 3. Estilo parental consistente
- 4. O pai biológico deve ter a palavra final nas decisões dos pais
- 5. Terapia familiar para toda a família combinada
“Misture, misture, misture”. Isso é o que a garota me disse que estava fazendo minha reforma. Ela espalhou base por todo o meu rosto, pegou uma esponja e esfregou no meu rosto de forma que você mal pudesse ver. Então ela pontilhou blush nas minhas bochechas e disse, “misture, misture, misture”, observando que era uma técnica importante para a maquiagem parecer natural e suave no meu rosto. A ideia é que o blend combinasse todas essas cores de maquiagem para que meu rosto ficasse coeso e natural. Nenhuma das cores se destacou como se não pertencessem ao meu rosto. A mesma coisa vale para famílias que se misturam. O objetivo é que nenhum membro da família se sinta deslocado e, idealmente, haja suavidade e naturalidade na nova estrutura familiar.
De acordo com o dictionary.com, a palavra mistura significa misturar suavemente e inseparavelmente; para misturar ou misturar suavemente e inseparavelmente. Por Merriam Webster, a definição de mistura significa combinar em um todo integrado; para produzir um efeito harmonioso. O objetivo deste artigo é ajudar as famílias a “misturar, misturar, misturar” e ter algumas estratégias para facilitar esse processo.
O que acontece quando a mistura não vai tão bem
Recentemente, tive uma onda de famílias mescladas vindo em busca de ajuda em minha clínica. Tem sido pais de famílias misturadas que buscam conselho e orientação sobre como reparar os danos que foram feitos desde que a mistura não correu tão bem. O que estou percebendo como um problema comum no processo de integração é a disciplina dos enteados e que os cônjuges sentem que seus filhos estão sendo tratados de maneira diferente e injusta na nova estrutura familiar. É verdade que os pais reagirão de maneira diferente a seus próprios filhos em relação à forma como reagem aos filhos de quem se tornaram pais. O conselheiro de relacionamento e terapeuta sexual Peter Saddington concorda que os pais fazem concessões diferentes para os filhos que são seus.
Aqui estão algumas estatísticas importantes a serem consideradas:
De acordo com o MSN.Com (2014), assim como os advogados de direito da família, Wilkinson e Finkbeiner, 41% dos entrevistados relataram falta de preparo para o casamento e não planejaram bem o que estavam se metendo, eventualmente contribuindo para o divórcio. As questões e os argumentos dos pais classificaram-se entre os 5 principais motivos para o divórcio de acordo com uma pesquisa feita por Certified Divorce Financial Analyst (CDFA) em 2013. Cinquenta por cento de todos os casamentos terminam em divórcio, 41% dos primeiros casamentos e 60% dos segundos casamentos (Wilkinson e Finkbeiner). Surpreendentemente, se você e seu parceiro já tiveram casamentos anteriores, você tem 90% mais chances de se divorciar do que se tivesse sido do primeiro casamento (Wilkinson e Finkbeiner). Metade de todas as crianças nos Estados Unidos testemunhará o fim do casamento dos pais. Desta metade, cerca de 50% também verá o fim do segundo casamento de um dos pais (Wilkinson e Finkbeiner). Um artigo escrito por Elizabeth Arthur em Lovepanky.com diz que a falta de comunicação e expectativas não expressas contribuem para o divórcio em 45%.
O que todas essas estatísticas nos levam a acreditar é que a preparação, a comunicação, bem como as sugestões abaixo, precisam ser abordadas para mudar a taxa de sucesso das famílias mescladas na direção certa. Cerca de 75% dos 1,2 milhão de pessoas que se divorciam a cada ano acabarão se casando novamente. A maioria tem filhos e o processo de mistura pode ser muito desafiador para a maioria. Anime-se, normalmente pode levar de 2 a 5 anos para se estabelecer e para uma nova família estabelecer seu modo de operar bem. Se você está nesse período e lendo este artigo, espero que haja algumas sugestões importantes que podem ajudar a suavizar algumas das arestas. Se você já ultrapassou esse prazo e deseja jogar a toalha, tente essas sugestões primeiro para ver se o casamento e a família podem ser salvos. A ajuda profissional também é sempre uma boa opção.
1. Seus filhos biológicos vêm em primeiro lugar
Em um primeiro casamento típico com filhos, o cônjuge deve vir primeiro. Apoiar uns aos outros e ser uma frente unida com as crianças é muito importante. No entanto, em casos de divórcio e famílias misturadas, os filhos biológicos precisam vir primeiro (dentro do razoável, é claro) e o novo cônjuge em segundo. Estou supondo que a reação a essa afirmação causou alguns suspiros de alguns dos leitores. Deixe-me explicar. Filhos do divórcio não pediram o divórcio. Eles não pediram uma nova mãe ou pai e certamente não foram eles que escolheram seu novo cônjuge. Eles não pediram uma nova família ou qualquer um dos novos irmãos. Ainda será importante ser uma frente unida com seu novo parceiro em relação às crianças, o que explicarei, mas as crianças biológicas precisam saber que são a prioridade e são valorizadas no processo de fusão de 2 novas famílias.
Ser uma frente unida como um casal é sempre importante. Então, no processo de união, geralmente feito melhor antes do novo casamento acontecer, significa que precisa haver muita COMUNICAÇÃO e NEGOCIAÇÃO.
Aqui estão algumas perguntas valiosas a serem feitas:
- Como vamos ser co-pais?
- Quais são os nossos valores como pais?
- O que queremos ensinar aos nossos filhos?
- Quais são as expectativas de cada criança em função da idade?
- Como o pai biológico quer que eu seja pai / mãe / disciplina os enteados?
- Quais são as regras da casa?
- Quais são os limites apropriados para cada um de nós na família?
Idealmente, é importante discutir essas questões antes do grande dia para determinar se você está na mesma página e compartilha os mesmos valores parentais gerais. Às vezes, quando um casal está apaixonado e seguindo em frente em seu compromisso, essas questões são esquecidas pelo simples fato de estar tão feliz e ter a mentalidade idealizada de que tudo vai dar certo. O processo de mistura pode ser considerado um dado adquirido.
2. Tenha uma conversa profunda com seu parceiro
Faça uma lista de seus valores parentais e pontos de vista sobre disciplina. Em seguida, compartilhe a lista com seu parceiro, pois tenho certeza de que trará uma conversa valiosa. Para que a combinação seja bem-sucedida, é melhor ter essas conversas antes do casamento, mas, honestamente, se a combinação não estiver indo bem, converse agora.
A parte da negociação surge quando pode haver algumas diferenças de opinião com as questões acima. Decida em quais colinas você vai morrer e quais são as questões mais importantes para uma família que funcione e para que as crianças se sintam amadas e seguras.
3. Estilo parental consistente
Normalmente temos nossos próprios estilos parentais que não necessariamente se transferem bem para os enteados. Caberá a você (com ajuda, se necessário) determinar o que pode controlar, o que não pode e o que precisa ser deixado de lado. É muito importante criar consistência para que as crianças se sintam seguras no novo arranjo. A falta de consistência pode levar a sentimentos de insegurança e confusão.
4. O pai biológico deve ter a palavra final nas decisões dos pais
Em última análise, recomendo que o pai biológico dê a palavra final sobre como seu filho é educado e disciplinado, de modo que isso remova a amargura e o ressentimento do padrasto em relação ao filho e do filho em relação ao padrasto. Pode haver momentos em que você deve concordar em discordar e então o pai biológico tem a palavra final quando se trata de seu filho.
5. Terapia familiar para toda a família combinada
Uma vez que a comunicação e a negociação tenham sido estabelecidas, é muito mais fácil apoiar um ao outro e apoiar um ao outro no processo de educação e disciplina. Também é benéfico ter uma terapia familiar com todas as partes misturadas presentes. Isso dá a todos a oportunidade de participar, compartilhar pensamentos e sentimentos, preocupações, etc. e cria um ambiente para falar sobre o processo de transição.
Eu também recomendaria o seguinte:
- Continue a conversar individualmente com seus filhos biológicos
- Sempre encontre algo positivo sobre os enteados e comunique isso a eles e ao seu cônjuge.
- Nunca diga nada negativo sobre o ex do seu cônjuge na frente dos filhos. Essa seria uma maneira rápida de se tornar um inimigo da criança.
- Apoiem-se mutuamente neste processo. Pode ser feito!
- Não apresse o processo de mistura. Não pode ser forçado.
Respire fundo e tente algumas das sugestões acima. Procure ajuda profissional se necessário e saiba que você não está sozinho. Acredito que quando o divórcio acontece e as famílias precisam se separar, há uma oportunidade de fundir uma nova família e pode haver redenção e uma série de novas bênçãos que ocorrem. Esteja aberto ao processo e misture, misture, misture.