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O Dia dos Namorados está chegando, então não há melhor hora para pensar em como melhorar seus relacionamentos. Como psicoterapeuta com mais de vinte anos de experiência, tenho o privilégio de trabalhar em estreita colaboração com indivíduos e casais por meio do processo de fortalecimento de suas habilidades de relacionamento e melhoria de suas vidas íntimas. Não é de surpreender que as pessoas frequentemente procurem terapia em busca de conselhos. Perguntas como as listadas abaixo são freqüentemente faladas em meu consultório de terapia. Eles também surgem quando estou conversando com alguém fora, do escritório e eles descobrem minha linha de trabalho:
“Meu casamento está com problemas - o que devo fazer?”
“Meus relacionamentos não duram - como faço para quebrar esse padrão?”
“Qual é a chave para fazer o amor durar?”
“Minha esposa está constantemente no meu pé, como faço para que ela recue?”
Eu poderia continuar, mas você entendeu. Eu gosto dos desafios que essas questões apresentam e, da mesma forma, gosto quando os jornalistas fazem perguntas temáticas sobre relacionamentos, comunicação e amor:
“Quais são os sinais de que um relacionamento tem o que é preciso para ir longe?”
“Do que os homens casados mais reclamam na terapia?”
“Quais são os maiores erros que as pessoas casadas cometem?”
Perguntas como essas me forçam a pensar tematicamente sobre meu trabalho e me desafiam a cristalizar as teorias que enquadram minha abordagem à terapia. Qual é, então, o melhor conselho sobre relacionamento que um terapeuta pode dar? A resposta depende da escola teórica em que o terapeuta é treinado. Como sou treinado em terapia de sistemas, estou convencido de que o conselho mais importante que posso dar é usar afirmações “eu”!
Não diga ao seu marido: “VOCÊ é tão frio e VOCÊ nunca me abraça!” Em vez disso, diga: “Eu realmente gostaria de um abraço.” Se você deseja prosseguir e trabalhar genuinamente com a tensão conjugal relacionada ao nível de afeições físicas, investigue um pouco mais a fundo as causas subjacentes de sua insatisfação. Se você dominar esse conselho, poderá se pegar dizendo algo assim:
“Para ser totalmente honesto, tenho que admitir que sou alguém que anseia por muitos afetos físicos. E também tenho que admitir que, mesmo quando estávamos namorando, percebi que ansiava por isso em um nível que vai além da sua zona de conforto natural. Fui ingênuo em imaginar que essa tensão desapareceria com o casamento e a passagem do tempo, e estou lutando contra isso agora mais do que nunca. Quero descobrir como atender às minhas necessidades, mas também respeitar seu senso de espaço pessoal. ”
Uma afirmação “eu” pode comunicar qualquer coisa que uma afirmação “você” pode comunicar, mas de uma forma mais agradável que tem menos probabilidade de aumentar a atitude defensiva e é mais provável de ser ouvido. Um dos meus clientes de psicoterapia explicou os resultados poderosos deste conselho:
“Declarações 'eu' são meu novo superpoder mágico. Disse a minha filha que não tinha dinheiro para comprar o telefone que ela queria, em vez de dar um sermão sobre responsabilidade financeira. Ela respeitou totalmente esta resposta. Então, eu saí para jantar com uma namorada e dois homens pediram para se juntar a nós. Em vez de dizer a eles para fazerem uma caminhada, eu disse 'obrigado por sua oferta, meu amigo e eu não nos vemos há um tempo e realmente queremos um tempo para conversarmos'. Funcionou como um encanto. ”
Por que as declarações “eu” são tão eficazes?
De uma perspectiva psicológica, a disposição de falar sobre si mesmo demonstra a disposição de assumir sua parte na equação do relacionamento. Em outras palavras, mesmo que você esteja certo de que seu cônjuge não é tão afetuoso fisicamente quanto você gostaria, é ideal reconhecer e expressar seu desejo de afeto, em vez de microanalizar as falhas percebidas de seu marido.
A teoria dos sistemas enfatiza o desenvolvimento emocional e a maturidade do indivíduo. A capacidade de equilibrar separação e união é um componente central e essencial da maturidade emocional. De acordo com a teoria dos sistemas, o objetivo psicológico primário com respeito à intimidade é desenvolver a habilidade de ser íntimo de outras pessoas e, ao mesmo tempo, experimentar a si mesmo como um eu separado. Portanto, a disposição de transformar declarações “você” em declarações “eu” é a peça central da comunicação na teoria dos sistemas. Eu prometo a você que qualquer frase em seu vocabulário pode ser reestruturada dessa maneira e irá aprimorar seus relacionamentos - românticos e outros. Obrigar-se a transformar cada comunicação emocionalmente complexa que contém a palavra “você” em uma comunicação baseada na palavra “eu” é o melhor presente de Dia dos Namorados que você pode dar !!!