As 10 principais regras para co-parentalidade

Autor: Monica Porter
Data De Criação: 14 Marchar 2021
Data De Atualização: 1 Julho 2024
Anonim
Top 10 Safety Rules for Kids- Pregnancy & Parenting- ModernMom
Vídeo: Top 10 Safety Rules for Kids- Pregnancy & Parenting- ModernMom

Contente

As crianças merecem o direito de ter ambos os pais trabalhando em equipe para apoiar os melhores interesses de seus filhos.

Dilema pós-separação

É irônico. Vocês terminaram porque não eram bons juntos.

Agora que acabou, você disse que deve desenvolver o trabalho em equipe apenas para o bem de seus filhos. Vocês terminaram porque não queriam mais se envolver um com o outro. Agora você percebe que ainda tem um relacionamento para toda a vida.

A boa notícia é que você pode ter um contato mínimo e pacífico com seu ex. Mas, para ser eficaz, você deve concordar em seguir as mesmas diretrizes para ser co-pai ou mãe.

Rotina e estrutura oferecem segurança emocional

As crianças tornam-se emocionalmente seguras com rotina e estrutura.


Rotinas e estruturas ajudam as crianças a compreender e prever seu mundo. Prever faz as crianças se sentirem fortalecidas e calmas. “Eu sei quando é hora de dormir.”, Ou “Eu sei que não posso brincar até que meu dever de casa esteja feito.”, Ajuda as crianças a crescerem relaxadas e confiantes.

A rotina básica significa que as crianças não precisam usar sua inteligência e energia para lidar com surpresas, caos e confusão. Em vez disso, eles se sentem seguros e protegidos. Crianças seguras são confiantes e se saem melhor social e academicamente.

As crianças internalizam aquilo a que estão constantemente expostas.

Regras tornam-se hábitos. Quando os pais não estão por perto, eles vivem de acordo com os mesmos valores e padrões que internalizaram anteriormente de seus pais.

Decidir regras sobre acordo mútuo

Com crianças pequenas, as regras precisam ser acordadas por ambos os pais e depois apresentadas aos filhos. Não discuta sobre essas regras na frente das crianças. Além disso, não deixe seus filhos ditarem quais devem ser as regras.


À medida que as crianças crescem, as regras precisarão se adaptar às novas necessidades. Por causa disso, ambos os pais devem renegociar as regras várias vezes ao ano.

À medida que as crianças amadurecem, elas precisam assumir mais responsabilidade em fazer e cumprir as regras. Quando os filhos são adolescentes, eles devem negociar regras com você de maneira respeitosa.

Quando estão no último ano do ensino médio, os adolescentes precisam criar cerca de 98% de suas próprias regras.

É seu trabalho como co-pais garantir que suas regras estejam alinhadas dentro de um ARRC - ser responsável, respeitoso, resiliente e atencioso.

Perguntas que definem as relações pais-filhos

  • Quão consistente você foi com seus pais ao aplicar as regras e fornecer estrutura?
  • Quão bem sua mãe se saiu em comparação com seu pai?
  • Como isso afetou você então? Agora?
  • Como seus pais lhe deram mais autonomia para fazer suas próprias regras à medida que você crescia?

As 10 principais regras para co-parentalidade:


1. Tenha regras da casa consistentes

Crianças de todas as idades precisam de regras consistentes.

Tudo bem se eles forem um pouco diferentes em casas separadas. O ponto principal é que as crianças precisam prever e contar com os tópicos abaixo -

  • Hora de dormir
  • Hora de comer
  • Trabalho de casa
  • Ganhando privilégios
  • Ganhando disciplina
  • Tarefas
  • Regredir

Pontos de discussão

  1. Quão consistentes eram as regras em sua casa de infância?
  2. Como isso afetou você?

2. Evite brigar quando seu filho estiver por perto

Isso inclui não enviar mensagens de texto sobre sua luta ou perder tempo criticando uns aos outros no Facebook.

As necessidades de atenção de qualidade de seu filho são mais importantes. Nunca deixe seu ex-parceiro roubar seu filho de seu tempo de custódia.

Lide com desentendimentos quando a criança estiver na escola.

Pontos de discussão

  1. Como seus pais lidaram com suas brigas?
  2. Você mantém as brigas longe das crianças?
  3. Qual é o maior desafio que você enfrenta em não brigar perto das crianças?

3. Sem vingança por violação de regras

Você pode ganhar pontos com seus filhos e se vingar de seu ex-parceiro.

Você pode quebrar as regras de co-parentalidade, dando permissão a seu filho para coisas que, de outra forma, exigem proibição estrita dos pais.

“Você pode ficar acordado até tarde e assistir TV comigo ...”, “Você pode xingar na minha casa ...”, e assim por diante.

Mas pense - se você é muito preguiçoso para ser consistente, está dizendo a seus filhos que eles não valem o esforço que é necessário para ser um pai. Você está colocando sua necessidade de doce vingança sobre a necessidade de paz deles.

O ponto principal para este ponto é que quebrar as regras da vingança significa dizer a seus filhos que não os valoriza.

Pontos de discussão

  1. O que acontece com as crianças que não se sentem valorizadas?
  2. Como você ensina seus filhos sobre o jogo limpo? Sobre vingança?
  3. Sobre usar outras pessoas (seus filhos) como peões?
  4. Sobre modelar ser um pai forte e responsável?

4. Faça rituais de transição de custódia

Tenha um conjunto de horários e locais para as trocas de custódia.

Forneça palavras de boas-vindas previsíveis e alguma atividade otimista que ajude a criança a se ajustar. Um sorriso e um abraço consistentes, uma piada, um lanche ajudam a manter o foco na criança, em vez da desconfiança ou raiva que você pode sentir sempre que vê seu ex.

Esteja sintonizado com seu filho.

Algumas crianças precisam gastar energia com uma guerra de travesseiros, outras podem precisar de um tempo tranquilo com você lendo para elas, outras podem querer que suas músicas favoritas da Disney tocadas em alto volume enquanto dirigem para casa.

Pontos de discussão

  1. Que rituais de transição você tem?
  2. Como você poderia torná-lo mais acolhedor ou divertido?

5. Evite a competição

A rivalidade parental é normal e pode ser maravilhosa em relacionamentos saudáveis.

No entanto, se você for pai de um ex que o enoja, que parece destruí-lo ou que não parece se importar com os filhos, a rivalidade pode se tornar destrutiva.

Quando uma criança volta de uma visita e diz que seu ex-parceiro faz uma refeição melhor ou é mais divertido estar por perto, respire fundo e diga: "Estou tão feliz por você ter um pai que pode fazer essas coisas para você." Então deixa pra lá.

Troque de assunto imediatamente ou redirecione a atividade. Isso cria um limite claro que impede a rivalidade tóxica.

Pontos de discussão

  1. Que rivalidade parental existe em seu relacionamento de co-parentalidade?
  2. Como era a rivalidade dos pais enquanto você estava crescendo?

6. Aceite as diferenças

É normal que as regras em sua casa sejam diferentes das do seu ex-cônjuge.

Seja claro sobre suas regras. “É assim que fazemos as coisas nesta casa. Seu outro pai tem suas regras, e essas regras estão OK naquela casa. ”

Pontos de discussão

  1. Quais foram algumas regras sobre as quais seus cuidadores discordaram?
  2. Quais são algumas regras diferentes com as quais seus filhos estão crescendo?

7. Evite a síndrome de dividir para conquistar

Você se separou por causa de conflitos de valores?

As crianças têm uma curiosidade natural para aprender sobre as diferenças dos pais.

Uma maneira de fazer isso é desencadear suas piores reações emocionais. Isso é normal e não malicioso. As crianças farão o possível para separar mais os pais, a fim de ver o que há dentro. Eles vão testar as regras, forçar uma situação e manipular.

Seu trabalho ou tarefa de desenvolvimento é descobrir e aprender, especialmente sobre seus pais.

Pontos para lembrar

  • Não exagere se seu filho brincar com seus piores medos sobre o que está acontecendo na casa de seu ex.
  • Não exploda ou chore na frente deles se eles disserem que “não gosto de lá”.
  • Não quero visitar.
  • Não presuma que um desastre ocorra sempre que seu filho voltar sujo, cansado, com fome e chateado.

Você consegue lidar bem com a situação

Não tire conclusões precipitadas ou condene seu ex. Quando ouvir de seus filhos coisas que o deixam eriçado, respire fundo e fique quieto.

Lembre-se de que qualquer comentário negativo feito por seus filhos geralmente é melhor interpretado com cautela.

Permaneça neutro em relação à criança quando ela der relatos negativos sobre o tempo que passou com seu ex.

Então você deve verificar, mas sem acusá-los -

“As crianças disseram que não querem mais visitar você, você pode decifrar isso para mim”, ou “Ei, as crianças estão imundas - o que aconteceu?” é mais eficaz do que “Seu idiota burro. Quando você vai crescer e aprender a cuidar das crianças? ”

O ponto principal é que as crianças podem se sentir culpadas por se divertirem com alguém de quem você não gosta.

Eles então precisam realinhar sua lealdade com o pai com quem estão, dizendo coisas ruins sobre o outro pai. Isto é normal.

A pesquisa mostra que seu filho pode aprender a ficar ressentido e desconfiar de você se você reagir de forma exagerada ao que eles lhe dizem.

Pontos de discussão

  1. Como você dividiu o trabalho de equipe de seus pais quando estava crescendo?
  2. Como seus filhos tentam dividir e conquistar vocês dois?

8. Não coloque as crianças no meio

Há muitas maneiras de as crianças serem colocadas no meio. Aqui estão os 5 principais infratores.

Espionando seu ex-cônjuge

Não peça a seu filho para espionar o outro pai. Você pode ficar muito tentado, mas não os grelhe. As duas diretrizes estabelecem o limite entre grelhar e uma conversa saudável.

  1. Mantenha-o geral.
  2. Faça perguntas abertas.

Você sempre pode colocar seus filhos em perguntas abertas, como: "Como foi seu fim de semana?" Ou "O que você fez?"

No entanto, não os inculque com detalhes como "Sua mãe trouxe um namorado?" Ou "Seu pai estava assistindo TV o fim de semana todo?"

As duas últimas perguntas são sobre a necessidade dos pais de espionar, e não sobre o que a criança quer falar. É normal sentir-se preocupado ou curioso sobre a nova vida do seu ex. Mas lembre-se: é hora de deixar ir e seguir em frente.

Subornando seus filhos

Não suborne seus filhos. Não entre em um crescente cabo de guerra de presentes com seu ex. Em vez disso, ensine seus filhos sobre a diferença entre “presentes dos pais e presença dos pais”.

Sentimento de culpa

Não use frases que façam os filhos se sentirem culpados pelo tempo que passam com o outro progenitor. Por exemplo, em vez de dizer “Senti sua falta!”, Diga “Eu te amo!”.

Obrigou seus filhos a escolher entre os pais

Não pergunte à criança onde ela quer morar.

9. Vingança com seu ex

Não se vingue

Mesmo se seu ex-cônjuge bater em você, não rebata de volta. Isso joga seu filho no meio de um campo de batalha feio. Isso mina o respeito de seu filho por você.

Você pode dizer que, se não se defender, seu filho o verá como um fraco. Mas a exposição à hostilidade é o que corrói o respeito de uma criança por seus pais e não sua incapacidade de se defender.

Sempre que você deixa de priorizar a segurança emocional deles, você os decepciona, e eles sabem disso.

Pontos de discussão

  1. Como seus pais o colocaram no meio?
  2. Como você colocou seus filhos no meio?

Crie um plano familiar alargado

Negocie e chegue a um acordo sobre o papel que os membros da família estendida desempenharão e o acesso que eles receberão enquanto seu filho estiver sob os cuidados um do outro.

Permita e incentive seus filhos a manterem laços com seus avós, tias, tios e primos, tanto por parte da mãe como do pai.

Pontos de discussão

  1. Liste o que seu filho vai ganhar por ficar conectado com o outro lado de sua família
  2. Quais são suas preocupações sobre seu filho e esse lado da família?

10. Pegue o caminho certo

Mesmo que seu parceiro esteja sendo um idiota, você não consegue se rebaixar a esse nível.

Seu ex pode ser mau, vingativo, manipulador, passivo-agressivo, mas isso não significa que você faça o mesmo.

Se seu parceiro está agindo como um adolescente mimado, adivinhe? Você não consegue agir exatamente como eles. É tentador porque eles estão escapando impunes.

Você tem o direito de ficar furioso e triste. Mas se seus filhos têm um pai atuante, é ainda mais importante que você continue um adulto.

Lembre-se de que você está ensinando seus filhos a lidar com situações difíceis e relacionamentos difíceis e estressantes. Seus filhos estão absorvendo suas atitudes e habilidades de enfrentamento em tempos desafiadores.

Garanto que algum dia, quando adultos e em crise, descobrirão dentro de si a força de caráter, dignidade e liderança que você demonstrou durante os anos difíceis de sua infância.

Chegará o dia em que olharão para trás e dirão: “Minha mãe [ou pai] se comportou com tanta classe e respeito que posso ver o quanto ele ou ela me amava. Meu pai trabalhou para me dar uma infância feliz. Estou muito grato por esse presente. Eu só queria que meu outro pai tivesse sido tão altruísta. ”

Pontos de discussão

  1. Como seus pais seguiram o caminho certo?
  2. Quão bem você se eleva acima disso hoje?