Contente
- Por que a infidelidade acontece mesmo em relacionamentos felizes
- Por que enganamos no amor e colocamos em risco nosso relacionamento?
- Por que enganamos no amor? Os quatro principais motivos
- 1. Codependência
- 2. Ressentimentos
- 3. Autocentrismo
- 4. Estamos entediados
Todos nós conhecemos as estatísticas, no que diz respeito aos primeiros casamentos, mais de 55% terminará em divórcio.
As estatísticas sobre “trapaça” são um pouco mais difíceis de definir, mas, em média, a maioria dos especialistas acredita que cerca de 50% dos homens trapacearão durante a vida e até 30% das mulheres farão a mesma coisa.
Mas por que, por que enganamos no amor?
Nos últimos 29 anos, o autor de best-sellers, conselheiro e coach de vida David Essel tem ajudado as pessoas a descobrir por que fazem coisas na vida que sabotam seus próprios relacionamentos pessoais e sucesso.
Abaixo, David fala sobre as quatro razões principais pelas quais nos perdemos no amor e temos casos físicos com outras pessoas. Continue lendo para saber por que enganamos no amor.
Por que a infidelidade acontece mesmo em relacionamentos felizes
É verdade que aproximadamente 50% dos homens trairão em seus relacionamentos e até 30% das mulheres farão a mesma coisa. Um homem feliz trai? Totalmente.
É uma suposição comum que os casos acontecem apenas quando pessoas ou relacionamentos são rompidos. Com a paixão tendo uma vida útil finita, as pessoas costumam ser afetadas pelo “desejo de viajar”, estejam eles em um casamento miserável ou não.
Na verdade, uma das razões científicas pelas quais trapaceamos em relacionamentos felizes pode ser atribuída ao desprezo pelo telefone ou ao phubbing. Quando um cônjuge aparentemente abandona o outro cônjuge e se envolve mais em seu telefone ou outros dispositivos digitais, isso pode fazer com que um parceiro já inseguro ou pegajoso tema o abandono total.
Freqüentemente, em uma tentativa de combater o abandono que nunca ocorreu, eles podem perseguir um caso para diminuir a probabilidade de serem enganados primeiro.
Por que enganamos no amor e colocamos em risco nosso relacionamento?
Isso não é novidade, está acontecendo desde o início dos tempos, mas por que, por que nos colocamos nessa situação?
Isso pode ou não ser um choque para muitos, mas até para mim mesmo, com tudo o que sei e aprendi nos últimos 40 anos no mundo do crescimento pessoal, até 1997 tive muitos casos em meus relacionamentos.
Não tenho orgulho disso, mas também não tenho vergonha pelo que aprendi nos últimos 20 anos a respeito do meu próprio comportamento e do comportamento de meus clientes ao redor do mundo.
Sou humano e, em 1997, dediquei um ano inteiro a trabalhar com um amigo meu, outro conselheiro, para descobrir por que fiz o que fiz em relacionamentos íntimos.
Depois de entender as razões pelas quais eu costumava me desviar, tomei a decisão de nunca mais trilhar esse caminho, há 20 anos, e não o fiz.
Eu fui tentado? Na verdade, nem um pouco.
Percebi que o lado negativo de minhas ações era muito maior do que o lado positivo, e fui capaz de pegar essa parte do meu passado e deixá-lo no passado.
Eu quero o mesmo para você.
Por que enganamos no amor? Os quatro principais motivos
Estou livre da vergonha e estou animado para escrever este artigo para que possa ajudar milhões de pessoas em todo o mundo a descobrir os motivos pelos quais se perdem no amor.
1. Codependência
Isso é um choque para muitos, mas é a razão número um pela qual temos casos físicos na vida.
E o que isso significa?
A pessoa independente iria até seu parceiro, mesmo que fossem necessárias 10 ou 20 tentativas para descobrir por que o relacionamento estava começando a falhar ou por que nossas necessidades não estavam sendo atendidas.
A pessoa independente sempre voltaria ao parceiro para tentar encontrar uma solução e, provavelmente, também procuraria um conselheiro profissional para obter ajuda para entender por que o relacionamento está com problemas.
No entanto, a pessoa co-dependente odeia balançar o barco, não quer atrapalhar o carrinho de maçã, pode tentar uma ou duas vezes falar com seu parceiro, mas se não obtiver o feedback que deseja, irá submergir suas frustrações em o relacionamento e, eventualmente, tudo o que você submergir deve sair de outra maneira.
Indivíduos que lutam contra a co-dependência, como eu fiz até 1997, começarão a encontrar todos os motivos no livro para não empurrar o assunto para o parceiro, mesmo que estejam infelizes.
Eles podem ou não tentar fazer com que seu parceiro vá para um aconselhamento, mas se o parceiro disser não, eles também não vão.
Você vê a loucura que isso poderia criar em qualquer relacionamento?
A pessoa co-dependente é tão sensível às suas próprias emoções, bem como a seus parceiros, que se esquiva de qualquer coisa que possa ser vista como orientada para o conflito.
Se isso não for curado, se o vício da co-dependência não for curado, então ações como os assuntos físicos simplesmente farão parte de nossa existência, possivelmente para sempre.
2. Ressentimentos
Um segundo próximo à co-dependência, quando temos ressentimentos não resolvidos em nosso parceiro por qualquer razão no mundo, podemos cair na cama de outra pessoa como uma forma de “voltar” para nosso parceiro atual.
Este é um sistema de resposta muito normal e doentio ao estresse e ressentimentos.
Indivíduos que desejam expressar seus ressentimentos com a intenção de encontrar uma solução diminuirão suas chances de ter um caso. Não é um trabalho fácil, mas cuidar de nossos ressentimentos é a chave para um caso de amor saudável e duradouro.
3. Autocentrismo
Por que enganamos no amor? Direito e egocentrismo.
Se uma pessoa tem essas duas características de personalidade, ela racionalizará, justificará e defenderá seu direito de fazer sexo fora do relacionamento.
Em nosso livro mais vendido “FOCUS! Mate seus objetivos “, conto a história de um homem que veio até mim em busca de ajuda, ele queria que eu fosse seu conselheiro e, na verdade, ele queria que eu dissesse que estava tudo bem, para validar o fato de que ele estava tendo casos em seu casamento por 20 anos.
Sua declaração foi “já que dou a minha esposa um estilo de vida luxuoso, ela não precisa trabalhar, sinto que devo ser capaz de fazer qualquer coisa fora do casamento que eu queira que minhas necessidades sejam satisfeitas e ela não fará. “
Direito incrível. Incrível egocentrismo.
Mas, mais uma vez, podemos justificar, racionalizar e defender qualquer decisão que tomemos na vida quando viemos deste lugar de direitos.
4. Estamos entediados
Por que enganamos no amor? Bem, por causa do tédio. Parece insensível?
Agora, isso pode cair sob a co-dependência também, onde ficamos entediados em um relacionamento de seis meses ou 60 anos e sentimos a necessidade de mais emoção fora de nosso casamento ou relacionamento monogâmico comprometido.
Em vez de lidar com o tédio e trabalhar com nossos parceiros e buscar ajuda profissional para descobrir uma maneira de sermos mais criativos no amor, as pessoas simplesmente colocam a cabeça na areia e vão e têm suas emoções fora do relacionamento .
Uma mulher recentemente me disse que, por estar tão entediada com seu casamento e tão infeliz com a maneira como seu marido fazia sexo com ela, ela o excluiu completamente de qualquer atividade sexual, mas continuou a ter suas necessidades atendidas fora do relacionamento.
Ela defendeu isso como seu direito de ficar fisicamente satisfeita quando seu marido não podia fazer isso, embora ela admitisse que não se esforçasse muito para colocar seu marido na mesma página que ela, sexualmente.
Se você examinar as quatro chaves acima para saber por que trapaceamos no amor quando estamos em um relacionamento sério, você verá que todos nós podemos ser curados.
Alguns, como o egocentrismo e os direitos, podem ser mais difíceis do que outros, porque esse é o tipo de pessoa que provavelmente se recusaria a buscar ajuda.
Ou admitir que fizeram algo incorreto ao quebrar a confiança do parceiro e ao traí-lo.
Nos últimos 30 anos, trabalhei com várias centenas de pessoas que estavam constantemente tendo casos e não conseguiam descobrir por que, e para aqueles que realmente queriam mudar, a mudança veio rapidamente.
Uma vez que entenderam os motivos pelos quais estavam saindo do relacionamento, foi mais fácil para eles se tornarem humildes, honestos e admitirem que são eles que precisam mudar.
Um dos fatos psicológicos sobre a traição é que, quando traímos no amor, nossa integridade é zero.
Quando trapaceamos, eventualmente seremos derrubados por baixa autoconfiança, baixa autoestima, vergonha e / ou culpa.
Se você precisar de ajuda e perceber um padrão em sua vida amorosa, entre em contato com um profissional hoje mesmo.
Posso admitir honestamente que sem meu compromisso com outro conselheiro em 1997 por 52 semanas consecutivas, provavelmente nunca teria chegado ao fundo do porquê de ter casos e, mais importante, posso nunca ter impedido a insanidade e a loucura que eu estava trazendo isso para minha própria vida.
Eu posso te dizer o oposto, é poderoso. E quero que você sinta esse poder interno ao fazer a coisa certa na vida.
O trabalho de David Essel é altamente endossado por indivíduos como o falecido Wayne Dyer, e a celebridade Jenny Mccarthy diz "David Essel é o novo líder do movimento do pensamento positivo".
Ele é autor de 10 livros, quatro dos quais se tornaram campeões de vendas. Marriage.com considera David um dos melhores conselheiros e especialistas em relacionamento do mundo.