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A maior dificuldade que surge na comunicação é que os parceiros estão dizendo um ao outro suas próprias perspectivas. À medida que ouvem a perspectiva de seu parceiro, eles estão esperando pela chance de ter um “momento no ar”, de contar sua própria perspectiva ou de abrir brechas no que acabaram de ouvir. Como não reforça a curiosidade ou abre opções de como a conversa está sendo conduzida, isso geralmente aparece como argumentativo e desvalorizador. Declarações curiosas e perguntas curiosas valorizam o que a outra pessoa está prestes a dizer antes mesmo de ser dito.
A razão pela qual conselheiros, terapeutas e psicólogos provavelmente fazem mais perguntas e respondem menos é porque é seu trabalho ser curioso. Além disso, fazer um tipo específico de pergunta é muito importante para desenvolver um relacionamento positivo com praticamente qualquer pessoa. A questão é aberta, validante e convidativa. Enquanto eles falam sobre como é útil ter curiosidade com as crianças, gostaria de discutir as vantagens de fazer perguntas curiosas no contexto dos relacionamentos adultos.
Estranhos que acabaram de se conhecer provavelmente fazem perguntas curiosas porque estão tentando descobrir informações uns sobre os outros. Se os parceiros de conversa que acabaram de se conhecer sentem atração sexual um pelo outro, eles podem começar a fazer perguntas de curiosidade sobre as preferências sexuais um do outro. Mas imagine o que poderia acontecer se nenhuma pergunta de curiosidade fosse feita (e uma pessoa não se sentisse atraída pela outra, ou não estivesse interessada em sexo) e nenhum dos parceiros abrisse o assunto antes de tentar mergulhar na cama. Por exemplo,
George: “Eu realmente gostaria de ir para a cama com você”.
Sandy: “Não, acho que não.”
G: “Vamos. Por que não?"
S: “Eu disse não.”
G: “Você é gay?”
S: "Estou farto."
Para ter uma ideia melhor de como isso poderia ser mais produtivo, compare estas partes da conversa:
| Abordagem Fechada | Abordagem aberta ou curiosa |
| "Na minha casa ou na sua? Gosto de você. Você gosta de mim também?" “Estou feliz que nos conhecemos. Não é? ” “Vou a um concerto na sexta-feira. Você gostaria de vir?" "Pare de dizer isso. Não está ajudando. ” "Você está bem com isso?" "Você não se lembra ...?" "Você quer falar sobre ...?" "Eu sou gay, e você?" | “O que você acha do nosso tempo juntos até agora? O que você gostaria de fazer agora?" “Eu me pergunto por que vemos nosso passado de forma tão diferente. Por favor, diga mais sobre como você vê isso. ” “Eu gostaria de falar mais com você novamente algum dia. Quais são as chances de você estar aberto a isso? ” “Como podemos preservar as ideias de que estamos falando?” “Como isso está funcionando para você? O que poderíamos fazer de diferente para que funcione melhor para nós dois? ” “Cada vez mais pessoas estão descobrindo que são gays ou trans. O que você acha?" |
Perguntas abertas sobre perguntas fechadas
Não é que as perguntas abertas sejam necessariamente melhores do que as fechadas. Não estou dizendo que você nunca deve fazer perguntas fechadas. Mas é importante perceber que as questões abertas são mais curiosas, menos conflituosas, mais colaborativas e, claro, são mais abertas e convidativas para um relacionamento contínuo. Em uma pergunta como: "O que poderíamos fazer de diferente para que funcione melhor entre nós?" o questionamento aberto pode ser usado como uma ferramenta para reparar mal-entendidos ou conflitos.Além disso, as perguntas abertas e fechadas podem ser combinadas para inspirar uma comunicação eficaz. Isso porque as perguntas fechadas podem direcionar a atenção para tipos específicos de informação. Por outro lado, as perguntas abertas têm uma poderosa influência de validação em um interlocutor, ao mesmo tempo que abrem o campo de jogo para opções não ditas. Combinando perguntas abertas e fechadas, por exemplo, poderíamos dizer algo como:
“Estou me perguntando como você está se sentindo sobre os eventos de hoje até agora (declaração curiosa). Como foi o dia de hoje para você? (pergunta curiosa que reconhece explicitamente a perspectiva). Com quem você passou um tempo e se divertiu? (pergunta fechada com um número muito limitado de respostas possíveis). Como essas relações estão se desenvolvendo? (questão aberta)".
Um exercício a tentar, se você estiver inspirado pela chance de valorizar os pensamentos e sentimentos de seu parceiro, é parar de "dizer" tanto e fazer questão de "fazer" perguntas de curiosidade (usando suas próprias palavras), tais como:
- "O que aconteceu?"
- "Como você se sente com isso?"
- “Como você acha que os outros se sentem?”
- “Que ideias você tem para resolver este problema?”
Certifique-se de usar “O quê” e “Como” para introduzir perguntas abertas, mas não se esqueça de que elas são usadas como parte do fluxo geral da conversa que ocasionalmente inclui perguntas fechadas. Isso pode ser importante para manter o foco ou direção da conversa.
A tabela a seguir resume alguns benefícios e ilustrações das abordagens aberta e fechada.
| Fechadas | Abrir |
| Objetivo: expressar opinião ou dizer | Objetivo: Expressar curiosidade |
| Iniciando - “Podemos conversar?” | Transição - “O que você gostaria de fazer agora?” |
| Manter - “Podemos conversar mais?” | Nutrir - "Como isso está funcionando para você?" |
| Dar uma opinião - “Não gosto de gays”. | Colaboração - “Como podemos resolver isso?” |
| Declarando opções limitadas - “Sua casa ou minha?” | Validando - “Conte-me mais.” |
| Estabelecendo status - “Você gostaria de fazer isso?” | Coleta de informações - “Como você se sente?” |
Existem algumas armadilhas para os dois principais modos de comunicação, mas isso é algo a abordar em meu próximo post.