Contente
- Os divórcios também são iniciados por mulheres
- Então, quais percepções e medidas podem proteger o casamento?
- A promessa de amor
- Investir. Invista mais
- Mas se a conexão estiver caindo, talvez o sinal precise de um reforço.
- E mais uma coisa: talvez pareça que dar não é suficiente, ou vai cortar.
Vida moderna - nós nos esforçamos para progredir de muitas maneiras diferentes como sociedade. Quando se trata de casamento - como estamos progredindo, no reino das relações humanas mais íntimas? Se medirmos puramente pelas taxas de divórcio, a tradição popular pode nos fazer acreditar que as taxas de divórcio continuam a subir.
A verdade é que as taxas de divórcio variam muito de país para país, com base em muitos fatores. Uma leitura atenta de algumas regiões com taxas mais altas, como partes da Europa (pesquisas recentes mostram Bélgica, Luxemburgo, França, República Tcheca e Portugal com taxas acima de 60%, a Bélgica com colossais 73%!), Indicam que a falta de estabilidade social, modesta padrões para motivos de divórcio, são apenas alguns fatores em jogo. Embora os EUA permaneçam no topo da taxa de divórcio mundial, as taxas gerais têm caído desde o boom do divórcio nos anos 70/80; o ensino superior parece ser o fator de proteção correspondente mais alto; aqueles que estão na linha da pobreza ou abaixo deles estão em maior risco.
Os divórcios também são iniciados por mulheres
William Doherty, psicólogo da Universidade de Minnesota, observa que, em sua estimativa, cerca de 2/3 dos divórcios são iniciados por mulheres, portanto, quando consideramos a questão do divórcio, ele diz, estamos considerando a questão das expectativas em mudança das mulheres - uma consideração perspicaz vale a pena explorar mais. Desde o início até meados do século 20, as atitudes e a ética no casamento têm evoluído continuamente; como sempre, alguns para melhor, talvez outros não. Considerando que, há 50 anos, você se casou para o resto da vida, e era assim que era. Agora, estamos propensos a considerar todas as opções; na verdade, nosso ethos cultural moderno e psique, eu diria, se afastou mais da devoção inquestionável de um papel, uma vez casado (um verdadeiro positivo).
No entanto, como uma ênfase social na felicidade e gratificação pessoal tornou-se parte de nossa psique coletiva, eu diria que estamos predominantemente presos na pergunta: "O que isso traz para mim?" Estamos cada vez mais conscientes de nossos direitos, de nossas opções e de nossa busca pela felicidade. Bom para nós. É só, voltando à velha questão - o que é a verdadeira felicidade, onde ela se encontra? Examine o conteúdo de Psychology Today, que tem muitos artigos excelentes, mas você notará diversos temas sobre como encontrar gratificação pessoal.
Então, quais percepções e medidas podem proteger o casamento?
O que aplicamos aqui? Gostaria de aplicar o que M. Scott Peck disse na primeira linha de seu título clássico, The Road Less Traveled. "A vida é difícil". Ele prossegue, dizendo que muitos acabam na terapia, ou nos problemas que fazemos, porque evitamos o trabalho mais árduo de resolver nossos problemas. Queremos atalhos. Investir dá trabalho. Não se encaixa na mentalidade de nossa cultura de gratificação cada vez mais instantânea, cabe, sofrer necessidades não atendidas.
Nenhum relacionamento atenderá a todas as nossas necessidades, o tempo todo. Mas, quando você se sente insatisfeito, é fácil, e eu diria, talvez até instintivamente, verificar, quando você está sentindo um retorno menor com seu cônjuge. Peck disse, e outros disseram de outras maneiras: a preguiça é o oposto do amor. Talvez deixar de nos envolver em nossa própria felicidade esconda grande parte de onde as coisas dão errado.
Se nosso ethos social está começando a nos vender a ideia de que, talvez "as coisas não durem para sempre - mesmo se vocês ficarem juntos", (obrigado Sheryl Crow) - se começarmos a acreditar nesse pensamento - então, em vez de dobrar quando surgem dores de descontentamento, podemos ser muito seduzidos a abraçar noções românticas de liberdade e de um novo amor, ou pelo menos ejetar o que percebemos como a fonte de nossa dor.
A promessa de amor
Talvez seja na própria promessa de amor incondicional, que algo duradouro pode viver. Se você não está sentindo isso, talvez preso entre a) noções de desejar ou ser seduzido por outra coisa, vs. b) sentir que você deve se acomodar ou sofrer, meu proponho um caminho para uma terceira noção, em última análise, mais satisfatória, uma que eu acredito que é cada vez mais contra a cultura?
Investir. Invista mais
Diz-se que amamos algo em que investimos. Caramba, mesmo em relacionamentos disfuncionais, diz-se que às vezes estamos “perseguindo nosso investimento, tentando recuperar nosso retorno. Agora, não falo de casamentos doentios e disfuncionais, onde não há reciprocidade alguma. Talvez você esteja com um parceiro que está fazendo check-out. Como este conselho, muitas vezes é necessária mais de uma ferramenta para o trabalho. Já trabalhei algumas vezes com um cliente em formas disruptivas de chamar a atenção de seu parceiro, talvez até diminuindo sua oferta de uma certa maneira, por um certo tempo, com um propósito ou objetivo específico. Ficar muito obcecado por nossas próprias necessidades não satisfeitas irá estrangular totalmente nossas afeições. Ouvimos falar de outras pessoas tentando o caminho da separação, ou alguém valida nossas dores, e podemos apertar internamente o botão de destruição.
Mas se a conexão estiver caindo, talvez o sinal precise de um reforço.
Saia do seu caminho para ser atencioso; faça algumas coisas pelo seu parceiro que realmente mostrem seu amor por ele. E comprometa-se com isso por um tempo - espere pelo menos algumas semanas, para que seu cônjuge possa sentir a diferença. Não vá atrás de seu reconhecimento. Apenas faça. Seja firme; cozinhe para eles. Torne a vida mais fácil. Pergunte a eles sobre si mesmos e suas preocupações. Considere como você atende às necessidades deles. Pense em seus pensamentos pessoais, sobre os traços que você estima e aprecia neles.
Uma pesquisa recente diz que a nostalgia é uma dica romântica mais eficaz para a sobrevivência. Alimente um pouco de gratidão interior diária por essa pessoa que você elegeu para o lugar mais alto de sua vida. Se eles não foram a pessoa que você gostaria de amar, considere se alguma das forças da vida os afetou. Podemos nem mesmo parar para imaginar um estágio de depressão, ansiedade ou luto, problema médico ou luta de transição de vida. São lutas, se formos honestos, podemos também enfrentar a nós mesmos. Que tipo de clima para o casamento estaremos construindo se aceitarmos a ideia de ir embora quando as coisas ficarem difíceis? Uma história de cliente que ouvi recentemente disse coloquialmente o comentário de seu terapeuta sobre por que alguns casais conseguem, enquanto outros não? “Para alguns, o divórcio simplesmente não é uma opção.”
E mais uma coisa: talvez pareça que dar não é suficiente, ou vai cortar.
Muitos abandonam o casamento precisamente por causa de necessidades não atendidas; por mais que eu encontre, muitos desistiram, ou muitas vezes, não pararam para realmente pedir de uma maneira clara o suficiente, para que suas necessidades fossem satisfeitas, para realmente dar ao seu cônjuge uma chance de dar um passo à frente. Talvez o seu investimento em seu cônjuge seja fazer exatamente isso - parar e pedir que suas necessidades sejam atendidas. Isso nos custa vulnerabilidade; custa-nos investir o suficiente para atendê-los, mas também para lhes dar uma oportunidade. E, sim, podemos até precisar ter paciência, ao considerarmos qualquer carga de vida com a qual eles possam estar sobrecarregados. A regra de ouro - é tão fácil voltar, à luz de algo novo. A chama constante de um fogo mantido, oferece um brilho totalmente diferente.