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É tudo culpa do seu cônjuge que você está ressentido ou o comportamento dele é apenas metade do problema? Todos nós sabemos que nosso cônjuge pode fazer coisas de que não gostamos, incluindo não nos ouvir, fazer escolhas erradas, ignorar nossas necessidades, não compartilhar responsabilidades domésticas ou dos filhos, mostrar estresse indesejado e fazer exigências indesejadas. Quando isso acontece, a reação inicial geralmente é de raiva ou frustração. Quando isso continua acontecendo por um período de tempo, leva ao ressentimento. Anos de ressentimento levam à desconexão.
Como disse uma pessoa “Eu costumava chorar, sentir tristeza e raiva, mas um dia desisti e disse que não adiantava esse casamento”. Desde o início é fácil culpar o cônjuge que está criando todos esses comportamentos, mas o que muitas vezes é esquecido é que cada um de nós geralmente tem o poder de interromper esse comportamento. Simplesmente não sabemos disso ou temos medo de explorar isso. Para encontrar o seu poder, é preciso saber o que você realmente deseja.
Muitas vezes nosso cônjuge age de uma certa maneira e nós toleramos isso. É fácil pensar que você está se manifestando, já que pode estar brigando ou levantando a voz, mas realmente dizer o que você precisa ou sente é diferente de brigar.
Existem vários motivos pelos quais podemos tolerar o comportamento ofensivo de um cônjuge.
- Podemos pensar que estamos errados, pois nosso cônjuge está nos dizendo isso.
- Podemos ter sido forçados e aprendido a tolerar um certo nível de tratamento quando crianças, e quando nosso cônjuge mostra esse comportamento, ele não é tão ruim quanto nossa infância, e decidimos deixá-lo ir.
- Outra razão pode ser que o comportamento parece pequeno e pode parecer mesquinho mencioná-lo.
- É possível que nosso cônjuge demonstre raiva quando você expressa seus sentimentos.
- É possível que você “pense” que seu cônjuge ficará zangado se você expressar seus sentimentos.
- Talvez você não tenha ideia do que está sentindo porque passa a maior parte do tempo se preocupando com o que seu cônjuge vai pensar.
Encontrar o que você realmente precisa exige paciência e prática. Para fazer isso, deve haver uma pausa entre os momentos em que você está ferido e o reconhecimento do motivo pelo qual está ferido. Por exemplo, se seu cônjuge lhe disser que você deveria ter lavado a louça, você pode começar a discutir sobre quem deveria lavá-la ou quando a louça precisava ser lavada. O problema com isso é que pode não ser o motivo pelo qual você está realmente chateado. Se você parar e pensar no que o magoou, pode ser que seu cônjuge não o cumprimentou quando voltou para casa, ou talvez as palavras tivessem um tom de censura ou impaciência, ou talvez o nível de voz fosse mais alto do que o seu nível de conforto.
Quando você ignora a parte que realmente o magoou, não está usando seu poder.
O poder é descobrir o que dói e expressar isso de uma maneira que seu cônjuge possa entender. Você não pode amar verdadeiramente enquanto sente ressentimento. Está ao seu alcance saber o que você precisa e pedir, mas primeiro você tem que ter certeza de que sabe o que está sentindo.