Contente
- 1. A comunicação é a chave para um bom casamento
- 2. Quando a mamãe não está feliz, ninguém fica feliz
- 3. Você nunca vai ficar sem jujubas
- 4. Os casais devem resolver suas diferenças e concordar
- 5. Seus filhos vêm primeiro
Muita sabedoria convencional sobre casamento é simplesmente falsa. Existem várias mentiras sobre bons casamentos ou "mitos do casamento" que nossos mais velhos tentam defender e esperam que acreditemos. Bem, algumas dessas coisas podem ser verdadeiras para alguns casamentos, mas este não seria um relacionamento que você gostaria de ter!
Aqui estão algumas mentiras ou mitos comumente aceitos sobre bons casamentos e como você pode mudar sua realidade se algum desses se aplicar a você.
1. A comunicação é a chave para um bom casamento
Parece tão óbvio, não é? Uma comunicação excelente deve ser fundamental para um relacionamento saudável. É assim que os casais resolvem suas diferenças. É assim que você trabalha em equipe.
Só existe um problema. Não é verdade. Quem disse? Ciência!
O pesquisador John Gottman estudou casais por várias décadas. Ele analisou vídeos deles discutindo entre si. Ele “codificou” todas as suas comunicações. Ele rastreou como o casamento deles funcionou depois de 5, 10 e 15 anos.
Ele calculou os números e descobriu algo fascinante. Uma boa comunicação não é um elemento crítico na maioria dos casamentos.
A pesquisa apontou sete segredos para um bom casamento, mas nenhum foi "comunicar melhor":
- Conheça seu parceiro muito bem
- Mantenha o carinho e a admiração
- Envolvam-se regularmente
- Deixe seu parceiro influenciar você
- Resolva os problemas solucionáveis
- Superar o impasse
- Crie um significado compartilhado
Para ser justo, a má comunicação (crítica, desprezo, atitude defensiva e obstinação) foi citada como um indicador de que um relacionamento estava condenado.
A pesquisa mostrou, porém, que ter os sete elementos acima pode superar a má comunicação, e uma boa comunicação não consertaria um casamento que carecia da maioria desses elementos. Portanto, uma boa comunicação não é a chave irrefutável para bons casamentos.
2. Quando a mamãe não está feliz, ninguém fica feliz
Existe uma palavra para as pessoas que ameaçam fazer todo mundo sofrer se não conseguirem o que querem. Eles são chamados de ditadores.
A verdade sobre o casamento é que alguém ficará infeliz de vez em quando. Isso é normal. Eles vão superar isso. Se a “mamãe” ameaçar explodir (emocionalmente) a casa inteira toda vez que ela está chateada, isso irá separar lentamente a família. (Isso não é específico de gênero; aplica-se igualmente a “poppa”.)
Não é fácil abandonar o ressentimento, a raiva, a decepção e a frustração que os problemas da vida jogam em nosso caminho, mas isso é parte do que significa ser adulto. Mas, em uma família emocionalmente saudável, os adultos têm a capacidade de se acalmar e lidar com os problemas do casamento.
Dissipar essas emoções poderosas de maneira construtiva, por meio de meditação, exercícios, hobbies, esportes ou conectando-se com amigos, é o primeiro passo.
Não os anestesie apenas com TV, videogame, bebida ou drogas. Emoções entorpecidas e não resolvidas apenas aumentam os explosivos que eventualmente explodirão.
Assim que nos acalmarmos, podemos falar com nosso parceiro e tentar resolver o problema. (Ou não. Consulte as seções a seguir.)
Então, o que você deve fazer se estiver em um casamento emocionalmente insatisfatório e seu parceiro for o terrorista emocional?
Você deve combater a reação emocional deles com uma abordagem calma e razoável. Este script funciona na maioria dos casos: “Posso dizer o quanto você está chateado. Eu quero ajudar a resolver isso com você. Reserve um tempo para se acalmar e refletir sobre o problema, e então conversaremos sobre isso. ”
Se as explosões emocionais continuarem, você pode repetir continuamente: “Não faremos nenhum progresso enquanto um de nós estiver chateado. Reserve um tempo para se acalmar e refletir sobre o problema, e então conversaremos sobre isso. ”
Em última análise, se você está almejando um bom casamento, a melhor maneira de combater a rotina da “mamãe” é não se permitir ficar infeliz só porque a mamãe está.
3. Você nunca vai ficar sem jujubas
Você já ouviu aquela sobre o casal que colocava uma bala de goma em uma jarra toda vez que fazia sexo antes de se casar?
Após o casamento, eles tiraram um feijão de geléia do mesmo pote. Em todos os anos de casamento, eles nunca esvaziaram o pote de jujubas.
Essa história é freqüentemente contada para caras prestes a se casar, contada por caras que estão casados há alguns anos e que (presumivelmente) viram sua vida sexual diminuir.
E quem é o culpado por esse declínio trágico de frequência?
Os contadores de histórias costumam culpar suas esposas, alguns chegando a suspeitar de uma isca deliberada.
A realidade do declínio, porém, geralmente é mais complicada. Basta olhar para a diferença entre como este casal, Don e Amelia, interage um com o outro e o mesmo casal após alguns anos de casamento.
Quando eles começaram a namorar, Don e Amelia trabalharam muito para fazer um ao outro feliz. Ele planejou datas especiais e viagens românticas. Ela arrumou o cabelo e vestiu a calcinha rendada, mesmo para um jantar casual no pub local.
Depois de uma bela noite fora, ambos se perguntavam se as coisas ficariam íntimas mais tarde e eles se esforçaram para ser interessantes e interessados. Quando chegou a hora do beijo de boa noite, havia muita tensão emocional positiva, levando-os a quer uns aos outros.
Compare isso com a forma como Don e Amelia interagem após alguns anos de casamento. É sexta-feira, “noite de encontro”, e os dois estão atrasados para voltar do trabalho. Eles entram em contato com as crianças e dão instruções à babá sobre o jantar e a hora de dormir.
Entrando no carro, eles percebem que nenhum dos dois fez reservas, então eles vão para qualquer restaurante que esteja por perto e não vai ficar lotado ou custar muito caro.
Com toda a correria, eles nunca deixaram de trabalhar ou trabalhar com os pais, então a conversa no jantar gira em torno das crianças, seus empregos e outras obrigações, sem espaço para expectativas sexuais no casamento.
Eles chegam em casa, pagam a babá, verificam as crianças, vestem pijamas e, finalmente, depois de um longo dia no final de uma longa semana, se jogam na cama e apagam a luz. Após cinco minutos de silêncio, Don pergunta: "Quer fazer sexo?"
Com zero tensão emocional entre eles, com zero conexão íntima de conversa a noite toda (toda a semana?), Não há absolutamente nenhum desejo desenvolvido em Amelia. (Se você está se perguntando como essa condição é chamada nas mulheres, geralmente é chamada de "dor de cabeça".)
Não preciso contar como essa história termina!
Então, como os bons casamentos superam a armadilha do feijão de geléia?
Eles não agem como casais!
Eles fazem planos e ficam entusiasmados até mesmo com as noites rotineiras. Eles geram tensão sexual a noite toda; ele sugere que coisas novas ele vai fazer na cama mais tarde, e ela fica animada (talvez um pouco nervosa?) com o que está por vir. (Trocadilho intencional)
Esses casais continuam a “namorar” um com o outro e sustentam a centelha, o mistério e a empolgação por muitos anos. Funciona?
Muitos casais relatam que têm mais sexo após 25 anos de casamento do que no ano anterior e no ano seguinte ao casamento. Isso é um monte de jujubas!
4. Os casais devem resolver suas diferenças e concordar
Um dos mitos populares sobre o casamento é que o casal ideal resolve todas as suas disputas com uma discussão civil e acaba concordando.
Mas, este casal só existe em um mundo de sonho de fantasia com unicórnios e arco-íris mágicos. A realidade é muito menos bonita.
Para as pessoas infelizes no casamento, cerca de dois terços dos problemas nunca são resolvidos. Em comparação, em bons casamentos, cerca de dois terços dos problemas nunca são resolvidos. Esse é o mesmo número!
Algumas coisas simplesmente não têm solução.
Um casal pode falar o quanto quiser, mas nunca “resolverá” se é melhor passar as férias na montanha ou na praia. Ou é melhor para as crianças freqüentarem a escola todos os dias ou ocasionalmente perdê-la para uma excursão emocionante? Ou quão importante é que tudo o que você consome esteja livre de laticínios, grãos e açúcar?
Na maioria dos casos, você nunca concordará.
Então, se 66% das vezes as pessoas não vão resolver um problema com seu cônjuge, o que separa os bons casamentos dos ruins?
Em bons casamentos, as pessoas reconhecem suas diferenças e não permitem que as questões não resolvidas as incomodem. Eles já discutiram os problemas muitas vezes antes e não precisam revisá-los. Na verdade, eles podem brincar um com o outro sobre eles.
Jane e Dave são um bom exemplo.
Ela gosta de colocar plantas exóticas em todo o quintal. Ele acredita firmemente que qualquer coisa no quintal que não possa ser ceifada é uma perda de tempo e dinheiro. Cada vez que Jane percebe uma planta interessante, Dave brinca que ela provavelmente aparecerá no quintal deles em breve.
Jane sorri e o repreende de forma falsa com um dedo sacudindo. “Quando isso acontecer, corte por aí isso não sobre isto!" Dave coloca um olhar bobo e idiota no rosto como se nunca tivesse ouvido falar de ceifa por aí algo. Isso faz Jane rir.
Observe que Dave brinca sobre a planta aparecer no quintal deles como uma forma de divertir Jane, não de castigá-la. O mesmo se aplica às provocações de Jane - ela o faz para divertir, não para rebaixá-lo.
Eles transformaram sua discordância em uma piada interna de que ambos gostam. Em vez de separá-los, essa atividade matrimonial os aproxima. Sem dúvida, esta é uma das melhores dicas para colocar em prática quando os casamentos vão mal.
5. Seus filhos vêm primeiro
Como sociedade, parece que oscilamos entre atitudes opostas quando se trata de criar filhos.
Nas décadas de 1940 e 50, a mãe ficava em casa e fazia dos filhos sua prioridade; papai estava sempre no trabalho. Nas décadas de 70 e 80, mais mulheres entraram no mercado de trabalho e uma geração de crianças autossuficientes, mas não guiadas, cresceu.
Em uma reação a essa tendência, os pais do helicóptero começaram a aparecer. Essas famílias priorizam as múltiplas atividades das crianças (como futebol, lacrosse, banda, debate, natação, teatro e o acampamento espacial durante todo o verão) acima de tudo em suas vidas.
Nenhum desses extremos desequilibrados é desejável, para as crianças ou seus pais! As crianças travadas veem seus pais se concentrando principalmente em coisas fora da família. Eles podem se ressentir de serem ignorados ao mesmo tempo que internalizam os modos egoístas de seus pais.
Os pais do helicóptero estão definindo exatamente o oposto, mas um exemplo igualmente ambíguo. É provável que seus filhos cresçam pensando que o mundo gira em torno deles - porque assim o fez para toda a vida!
Quer experimentar o trombone? Alguém vai comprar um para você e levá-lo às aulas. Quer jogar futebol? Cada criança faz um dos times e, claro, todos os times ganham troféus.
As crianças veem seus pais de helicóptero como infinitamente altruístas e totalmente infelizes e, eventualmente, a maioria dos casamentos termina em divórcio.
Se falarmos de estatísticas, 40% desses pais acabam divorciados e outros 50% continuam casados, mas ainda não são felizes. É um péssimo modelo a se definir para nossos filhos!
Algum equilíbrio está em ordem, aqui. Casais felizes tendem a se colocar em primeiro lugar, o cônjuge em segundo, os filhos em terceiro e tudo o mais (carreira, hobbies etc.) depois disso. Os filhos aprendem que são membros importantes da família, certamente mais importantes do que a carreira de seus pais, mas o mundo não gira em torno deles.
Eles podem participar de todos os tipos de atividades, e mamãe e papai estarão lá, mas eles têm que escolher o que realmente quer fazer e talvez trabalhar mais duro para isso. E o melhor de tudo é que eles internalizam a dinâmica do casamento que demonstra o quanto a mãe e o pai valorizam um ao outro.
Cada casamento é diferente e pode haver muitas crenças sobre o que é a coisa certa ou errada a fazer, mas todas elas não são aplicáveis da maneira que imaginamos. Um bom casamento precisa de muito trabalho em muitos aspectos e uma boa comunicação, uma boa educação, uma boa intimidade por conta própria não podem apenas oferecer uma garantia. Ao longo do caminho, há muitos ajustes e, principalmente, você tem que aprender à medida que avança.