“Quando você está infeliz, eu fico infeliz”.
Esta frase soa familiar? Infelizmente, muitos casais em um casamento co-dependente se relacionam a partir dessa suposição ou mesmo promessa.
Você está em um casamento ou relacionamento co-dependente?
Em um casamento co-dependente, não é incomum ter um comportamento co-dependente doentio e viciante predominante no relacionamento.
Isso é um problema?
A felicidade mútua e o sofrimento compartilhado não são a essência do amor verdadeiro?
Aparentemente, muitas pessoas acreditam que sim. Consequentemente, sua maneira de mostrar amor é
assumir os sentimentos do parceiro, especialmente os sentimentos ruins do parceiro. Freqüentemente, esses sentimentos estão na faixa de estresse, ansiedade e depressão.
A matemática disso é clara: se ambas as partes assumem o mau pressentimento do parceiro, ambos ficam infelizes na maior parte do tempo, ou pelo menos mais tempo do que estariam sozinhos.
Portanto, se houver características de co-dependência em seu relacionamento, fique conosco, pois oferecemos insights úteis sobre a compreensão de um relacionamento de dependência doentia e irresponsável e conselhos acionáveis sobre como superar a co-dependência em um casamento ou relacionamento co-dependente.
De acordo com a Wikipedia, codependência é uma condição comportamental em um relacionamento onde uma pessoa possibilita o vício de outra, saúde mental precária, imaturidade, irresponsabilidade ou baixo desempenho.
Entre os principais sintomas de codependência está uma dependência excessiva de outras pessoas para obter aprovação e um senso de identidade.
O termo codependência provavelmente é usado em demasia e muitas vezes evoca mais vergonha do que ajuda a resolver qualquer coisa.
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Gostaria de salientar que assumir o sentimento infeliz de um parceiro permite que ele renuncie a seus sentimentos e permaneça de mau humor por mais tempo, como descreve a citação da Wikipedia.
Um dos elementos é a compaixão
Em seu livro True Love, Thick Nhat Hahn descreve os quatro elementos essenciais da verdadeira
Ame. Ou, em suas palavras, a capacidade de dizer algo como: “Querido, vejo que você está sofrendo e estou aqui para ajudá-lo”. Isso é realmente útil e curador, mas não implica que a parte compassiva assuma o sofrimento.
Em vez, eles estão dispostos a estar com seu amado sofredor, a não desaparecer no sofrimento do parceiro e ser dominado por ele.
O significado literal de "compaixão" é sofrer juntos. Mas, como sugere Hahn, não é preciso sofrer para aliviar o sofrimento do outro.
Pelo contrário, algum nível de distanciamento é necessário para estar presente à dor de outra pessoa.
Para os cônjuges em um casamento co-dependente, é crucial entender que, se alguém deseja tentar aliviar a dor do parceiro, precisa estar um pouco fora dela.
Pratique a equanimidade nos relacionamentos para restaurar a calma
Dois outros aspectos importantes do amor mencionados naquele livro são Alegria: O amor verdadeiro deve ser alegre e divertido na maior parte do tempo.
E a equanimidade, que Hahn descreve como a capacidade de ver a pessoa amada como algo separado. Alguém que pode se aproximar e ficar distante.
Alguém com quem se compartilha profundamente às vezes, e em um momento diferente, torna-se distante. Este é o completo oposto da co-dependência, onde os parceiros devem estar sempre próximos.
As crianças aprendem as habilidades de navegar no equilíbrio de separação e união por volta dos três anos.
A criança segura a mãe, depois vai brincar sozinha por um tempo, depois volta para a mãe por alguns minutos e assim por diante.
Gradualmente, as distâncias entre a mãe e a criança aumentam e os tempos de separação aumentam. No processo, a criança aprende a habilidade de se relacionar com outra pessoa a partir do senso de um eu separado. No jargão psicológico, isso é conhecido como "Constância do objeto".
A criança aprende a confiar que a mãe está lá e disponível para conexão, mesmo quando ela não está por perto ou mesmo fora de vista.
A maioria das pessoas não teve uma infância perfeita, onde pudessem aprender esse tipo de confiança. Acredito que seja Milton Erickson quem disse: “Nunca é tarde para ter uma boa infância”, mas nunca encontrei evidências suficientes.
Em um casamento co-dependente, a confiança e a fé diminuem. No entanto, em um relacionamento saudável, aprender a confiar em um parceiro de maneira mais profunda pode melhorar muito qualquer parceria.
A confiança só pode ser construída muito lentamente
Por fazendo pequenas promessas e cumprindo-as. Essas promessas são tão pequenas quanto "Estarei em casa para o jantar às sete" ou "depois do banho, gostaria de sentar com você e ouvir sobre o seu dia".
Ambos os parceiros precisam fazer promessas e correr o risco de confiar nas promessas do outro.
Quando um dos parceiros não cumpre uma promessa, como inevitavelmente acontece às vezes, é essencial falar sobre isso. Falar sobre isso inclui um pedido de desculpas pelo fracasso de um lado e a vontade de acreditar que o fracasso não aconteceu de forma maliciosa.
Isso é aprender a perdoar. Obviamente, isso não é fácil e exige prática.
Se tal conversa não acontecer, as contas se acumulam e acabam levando à frieza, ao distanciamento e a uma crise no relacionamento, tornando as coisas piores em um casamento co-dependente.
Quando você perceber que seu parceiro está de mau humor, o primeiro passo é reservar um momento para se dar conta disso e talvez pensar qual seria a raiz ou a causa.
- Eles não estão se sentindo bem fisicamente?
- Algo os desapontou?
- Eles estão estressados com algum evento futuro?
Seja o que for, tente não levar para o lado pessoal, pois geralmente em um casamento co-dependente, um parceiro costuma ter visão limitada.
O humor deles não é sua culpa, nem sua responsabilidade
Pode ser útil reconhecer a si mesmo que você não está de mau humor. Agora você pode ajudar.
Diga ao seu parceiro que você percebeu que eles não estão bem. Pergunte se eles querem uma xícara de chá, uma massagem nas costas ou conversar com você. Você pode adivinhar suavemente o que os incomoda: "Você está com dor de cabeça?" "Você está preocupado com isso?"
Tente deixar claro que essas são perguntas verdadeiras e não afirmações, pois claramente, você não sabe realmente o que causa seus sentimentos. Seja qual for a ajuda que você oferecer, tente fazê-la de forma totalmente livre e voluntária, para que nenhum ressentimento seja acumulado mais tarde.
Esteja pronto para ouvir sim e não
Um dos sinais prejudiciais da co-dependência é presumir que você precisa cuidar e proteger seu parceiro 24 horas por dia, 7 dias por semana.
Para escapar da prisão de um casamento co-dependente, é aconselhável que o parceiro pare de gastar todas as suas energias para atender às necessidades do parceiro.
Esteja pronto para aceitar que sua oferta de ajuda pode não ser útil e pode não mudar o humor de seu parceiro.
Tente limitar sua interação a perguntas, observações neutras e ofertas de ajuda. Se você fizer uma sugestão, mantenha-a simples e esteja pronto para parar depois que a primeira for rejeitada.
Lembre-se de que não é seu trabalho “consertar” o humor de seu parceiro.
Com o tempo, essa prática trará muito mais alegria ao seu relacionamento e transformará um casamento co-dependente em uma parceria saudável.
O ritmo de aproximação e afastamento pode se tornar tão natural quanto respirar, e a gratidão acompanhará cada vez que você se encontrar e se aproximar, sentindo-se sortudo por ter essa pessoa em sua vida.
O poema Bird Wings de Rumi é uma ótima descrição desse movimento entre a intimidade e a distância, a abertura e o tempo privado sozinho.
Birdwings
Sua dor pelo que você perdeu segura um espelho
Para onde você tem trabalhado bravamente.
Esperando o pior, você olha e, em vez disso,
Aqui está o rosto alegre que você gostaria de ver.
Sua mão abre e fecha
E abre e fecha.
Se fosse sempre um primeiro
Ou sempre esticado aberto,
Você ficaria paralisado.
Sua presença mais profunda está em cada pequeno
Contraindo e expandindo - Os dois tão lindamente equilibrados e coordenados
Como asas de pássaros.