Contente
- Mudança na percepção de cada um
- Carregando uma mentalidade profunda e inconsciente sobre nossas vidas românticas
- Esperando que nosso ente querido cumpra muitos de nossos anseios não expressos
- Virando o jogo da culpa
- Introdução da autocompaixão ao casal
- O elixir da autocompaixão e sua ciência
- Pessoas com autocompaixão têm relacionamentos românticos mais satisfatórios
- O círculo virtuoso e uma nova forma de relacionamento
- O campo de energia real do relacionamento imediatamente se torna mais claro
- Gerar autocompaixão vai despertar uma faculdade latente de consciência
Nos últimos anos, tenho apresentado aos meus clientes casais uma modalidade terapêutica que primeiro os surpreende e, depois, quase instantaneamente, alivia o estresse e a angústia que sentem. Este artigo tentará resumir brevemente o que é.
Em qualquer casamento, há muito o que aprender, e não devemos nos envergonhar de procurar uma terapia de casal.
Mudança na percepção de cada um
Quando um casal começa a terapia conjunta, geralmente há um oceano de lágrimas, palavras duras faladas, sonhos desfeitos e a percepção incrivelmente dolorosa de que a pessoa pela qual nos apaixonamos parece, soa e se sente muito diferente do aquele com quem começamos nossa jornada.
É claro que a maioria de nós sabe agora que nossas percepções mútuas mudam depois que a rosa desabrocha, e esse fato tem validade científica. Depois de alguns anos ou mesmo alguns meses, e a fase apaixonada do relacionamento se esgotou, até mesmo os níveis de dopamina e oxitocina em nosso sangue não atingem mais os mesmos níveis quando vemos nossos parceiros.
A mesma emoção e entusiasmo evoluíram para uma apreciação mais sóbria e experiente. Ou evoluiu para estresse, raiva e decepção.
Carregando uma mentalidade profunda e inconsciente sobre nossas vidas românticas
Muitos terapeutas observaram que, embora saibamos que as coisas mudam, ainda temos uma mentalidade profunda e inconsciente sobre nossas vidas românticas, uma mentalidade destinada a sermos desapontados.
É, em termos mais simples, que nosso parceiro magicamente nos fará sentir melhor. Infelizmente, ou melhor, felizmente! Nenhum parceiro pode nos dar toda a bondade amorosa e a cura de que precisamos.
Digo "felizmente" porque a jornada do casamento renderá benefícios insondáveis se apenas pararmos de esperá-los de nosso parceiro.
Esperando que nosso ente querido cumpra muitos de nossos anseios não expressos
Quando os conflitos e negociações inevitáveis e muitas vezes necessários da vida do casal moderno surgem, essa mentalidade de estar ofendido e ressentido surge.
Esperamos que nosso ente querido satisfaça muitos de nossos anseios inconscientes e não expressos.Esperamos, sem esperança, que nosso parceiro nos perdoe nossas próprias dívidas e falhas, apesar do fato de acharmos tão difícil perdoá-los.
O que logo acontece é que aquele recurso escasso e precioso da bondade para nós mesmos é colocado em risco. De verdade, como podemos amar a nós mesmos se nosso próprio cônjuge está ficando com raiva de nós?
Essa autoprivação de uma energia, uma energia de que precisamos desesperadamente, apenas nos leva a nos sentirmos mais na defensiva. E maltratados, julgados e mais provocados a lutar com mais força.
Virando o jogo da culpa
Para um terapeuta de casais, isso é tão doloroso, pois sentimos que essas duas pessoas perfeitamente boas sentadas à nossa frente simplesmente não precisam ser tão duras uma com a outra.
Às vezes, sinto que estou assistindo a cenas de Quem Tem Medo de Virginia Woolf? Ao longo das décadas, casal após casal entravam em meu escritório, prontos para culpar um ao outro.
Não importa quais intervenções eu tentei, parecia que eles nunca iriam perdoar, nem abrir mão de esperanças irrealistas. Mesmo quando eu os exortei a guardar suas facas virtuais, eles continuaram acusando e repreendendo. E eu, como terapeuta deles, ficaria exausto de testemunhar a carnificina.
Introdução da autocompaixão ao casal
Por fim, percebi que seria melhor voltar à minha orientação budista e ver se conseguia encontrar algum meio hábil de ajudar, talvez algo que nunca aprendi na pós-graduação, supervisão, seminário, artigo ou livro. Podemos chamar essa intervenção de 'Virando o jogo da culpa - a introdução da autocompaixão ao casal'.
Essa abordagem particular, de origem budista, apresenta métodos específicos que aumentam a autocompaixão e estimulam essa faculdade latente de consciência.
Ao dar aos clientes um antídoto direto para a culpa e a raiva, ajuda a fomentar um estilo de comunicação não agressivo e pode interromper rapidamente o círculo vicioso e insidioso da escalada.
Esta é uma realidade urgente no mundo de hoje, já que tão poucos de nós fomos ensinados por nossas famílias de origem, igreja ou escolas, como é singularmente vital ser bom para nós mesmos.
Para ter uma ideia dessa intervenção, vamos começar com o que projetamos em nosso parceiro:
- Esperamos que eles nos amem incondicionalmente.
- Nós os culpamos por não nos tratar com justiça, perfeição ou amor.
- Esperamos que eles leiam nossas mentes.
- Mesmo quando sabemos que estamos errados, esperamos que todos perdoem.
- Esperamos que eles amenizem todas as inseguranças sexuais, de identidade de gênero e de desempenho.
- Esperamos que eles nos apoiem completamente quando criarem os filhos.
- Esperamos que eles interfiram por nós com sua família e nossa família.
- Esperamos que eles nos inspirem criativamente, intelectualmente.
- Esperamos que eles forneçam segurança financeira ou emocional.
- Esperamos que eles reconheçam nossos anseios espirituais mais profundos e, como mago, nos ajudem na busca de nosso herói.
E assim por diante.
É uma tarefa difícil lidar com o subconsciente de nosso parceiro e receber tantas expectativas irrealistas.
E é igualmente complicado ter esses desejos nós mesmos. Todos nós temos um desejo profundo e inconsciente de sermos cuidados, amados e respeitados de forma absoluta. Mas, infelizmente, nenhum parceiro pode nos dar esse nível de bondade amorosa e compaixão, só podemos fazer o nosso melhor relativo.
Essas expectativas se tornam conflitos porque, é claro, elas não são realistas, nosso parceiro tem suas próprias projeções e 'deverias', e muito desse processo é apenas combustível para o fogo da frustração.
Então, como alguma fera mitológica, nossa culpa se auto-alimenta. Para o nosso ego inferior, a culpa é boa e compensatória.
O elixir da autocompaixão e sua ciência
Com meus clientes, defendo que todas essas expectativas, em grande parte, são de nossa responsabilidade, e estamos frustrados porque não sabemos como começar a cuidar de nossas próprias necessidades.
É aqui que entra o elixir da autocompaixão. Ele "vira o jogo" porque imediatamente soa verdadeiro para nossos espíritos e muda a dinâmica de olhar de fora para dentro:
"Oh, você quer dizer que se eu me amar, posso melhorar em todas essas habilidades de relacionamento?"
"Oh, você quer dizer que é realmente verdade que antes de poder amar verdadeiramente os outros, você tem que amar a si mesmo?"
"Oh, você quer dizer que eu não tenho que continuar dando infinitamente para outras pessoas primeiro, e dando, e dando?"
Dra. Kristin Neff, professora da Universidade do Texas, Austin, publicou recentemente um livro inovador chamado Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself.
Sua definição de autocompaixão é tripla e exige autocomiseração, reconhecimento de nossa humanidade comum e atenção plena.
Ela acredita que os três trabalham juntos em harmonia para produzir a experiência real. Embora à primeira vista possa parecer um brilho superficial e óbvio, seu trabalho já gerou mais de uma centena de estudos sobre o assunto da autocompaixão. É evidente que os cientistas sociais do Ocidente estavam, até recentemente, ignorando alegremente o assunto.
O que já é revelador. O fato de nossa sociedade ser tão obscura quanto à bondade amorosa para consigo mesmo revela os julgamentos severos e severos que fazemos sobre nós mesmos e sobre os outros.
Pessoas com autocompaixão têm relacionamentos românticos mais satisfatórios
Os livros de Neff têm seções comoventes sobre sua pesquisa sobre relacionamentos e autocompaixão. Ela relata que "as pessoas autocompaixão, de fato, têm relacionamentos românticos mais felizes e satisfatórios do que aqueles que carecem de autocompaixão".
Ela prossegue observando que as pessoas que são gentis consigo mesmas são menos críticas, mais tolerantes, mais afetuosas e, geralmente, mais calorosas e disponíveis para processar as questões que surgem no relacionamento.
O círculo virtuoso e uma nova forma de relacionamento
Quando começamos a nos tornar mais compassivos conosco, mais podemos ser gentis com nosso parceiro, e isso, por sua vez, cria um círculo virtuoso.
Ao começarmos a ser gentis e amorosos conosco mesmos, reduzimos as expectativas de nosso parceiro e começamos a alimentar e nutrir a fome dentro de nós mesmos por paz, perdão e sabedoria duradouros.
O campo de energia real do relacionamento imediatamente se torna mais claro
Isso, por sua vez, relaxa nosso parceiro, pois não se espera mais que ele acene uma varinha mágica para nos curar. O campo de energia real do relacionamento imediatamente se torna mais leve porque, à medida que nos tornamos gentis conosco, começamos a nos sentir melhor e atraímos mais energia positiva de nosso parceiro.
Quando eles sentem essa redução na pressão, eles também podem parar um momento e se perguntar: 'Por que não fazer o mesmo? O que me impede de me dar um tempo também?
E, à medida que se sentem melhor com relação a si mesmas, têm mais energia de cura para oferecer. Na verdade, é preciso ter uma mente de iniciante e um pouco de iniciativa.
Gerar autocompaixão vai despertar uma faculdade latente de consciência
A geração de autocompaixão, como todas as práticas de compaixão, levará à reconfiguração das redes neurais do cérebro e despertará uma faculdade latente de consciência. Claro, é preciso alguma sabedoria para saber como evitar o narcisismo, mas para os basicamente saudáveis, isso é fácil.
A verdade é que só nós podemos realmente nos amar da maneira que precisamos, como nos conhecemos melhor.
Só nós sabemos intimamente o que precisamos. Além disso, somos nós que mais nos torturamos, (deixando de lado, por ora, as situações de abuso).
Quando introduzimos essa reorientação de como ser emocionalmente, de como interromper as projeções e expectativas e simplesmente ser gentis conosco, ela se torna mais do que apenas uma resignificação, torna-se uma nova maneira de se relacionar com um parceiro romântico. E essa nova forma de relacionamento pode, por sua vez, se tornar uma nova forma de vida.