Contente
- Chegar a um lugar mais profundo de significado e intimidade significa mais trabalho
- Explore os reinos de sua infância para investigar seus problemas de relacionamento
- Nós vemos o mundo através de uma lente de condições baseadas em nossa infância
- Entenda seus próprios estilos de anexos individuais para iniciar sua recuperação
Os relacionamentos têm um estado natural de atração e conseqüência, comparável à experiência de uma droga, em suas características de dependência e abstinência. Inicialmente, sua novidade apóia a motivação e o desejo de passar o máximo de tempo que pudermos com a pessoa, prestando atenção aos detalhes e aprendendo o que pudermos, nos familiarizando com eles, corpo, mente e alma. A qualidade e a expectativa de vida de nosso relacionamento atual se baseiam na saúde do que acreditamos merecer e do que tememos ou confiamos dos outros. Ter um casamento forte ou um compromisso de longo prazo exigirá que reconheçamos como administramos nossa saúde emocional e também a de nosso parceiro.
Chegar a um lugar mais profundo de significado e intimidade significa mais trabalho
A experiência inicial de um novo relacionamento torna-se intensa e algo que continuamos a buscar e ansiar por ser gratificante. Sentimos uma conexão e uma sensação de vitalidade na novidade da pessoa com quem estamos. Não podemos obter o suficiente deles. É amor, é o vício químico no seu melhor, são nossos corpos se conectando com outra pessoa. No entanto, não há nenhuma conexão no planeta que possa resistir a este período inicial de euforia e felicidade. Em algum momento, o inevitável acontece. Para “subir de nível” temos que ser vulneráveis, e aí começa a diversão.
Estima-se que em algum lugar entre a marca de 12-18 meses em um relacionamento, começamos a normalizar um ao outro. Não somos tão fisgados quimicamente como éramos inicialmente. Assumimos padrões de comportamento. Começamos a inventar histórias sobre a pessoa com base em nossa história e experiências compartilhadas. A novidade diminuiu e não sentimos mais a mesma pressa de antes. Chegar a um lugar mais profundo de significado e intimidade significa mais trabalho, e o mais importante para isso é a necessidade de expandir nossa vulnerabilidade. E vulnerabilidade significa risco. Com base em nossas experiências anteriores, veremos o relacionamento através de nossas lentes de medos aprendidos ou confiança esperançosa. A determinação do que espero e de como desempenho meu papel na dança da intimidade começa com minha primeira experiência de amor e intimidade, minha infância. (Insira o rolo de olhos aqui).
Explore os reinos de sua infância para investigar seus problemas de relacionamento
Nós confundimos nossas vidas, na maior parte, sem saber por que reagimos e internalizamos as mensagens da maneira como o fazemos. Somos todos únicos e conduzimos nossas vidas através de nossos modelos de referência e nossa referência é o que aprendemos quando éramos jovens.
Como terapeuta, começo a explorar esse modelo com meus clientes fazendo perguntas. Como era em sua casa quando você era jovem? Qual foi a temperatura emocional? Como era o amor? Como os conflitos foram resolvidos? Sua mãe e seu pai estavam presentes? Eles estavam emocionalmente disponíveis? Eles estavam com raiva? Eles eram egoístas? Eles estavam ansiosos? Eles estavam deprimidos? Como a mamãe e o papai se deram? Como suas necessidades foram atendidas? Você se sentiu amado, desejado, protegido, seguro, uma prioridade? Você sentiu vergonha? Normalmente desculpamos problemas dentro da família porque, as coisas estão bem agora, isso era antes, como isso poderia estar me afetando agora como um adulto, eles forneceram, etc. Tudo muito verdadeiro, mas não é útil se uma pessoa quer realmente entender por que sentir e se comportar de certas maneiras.
Se os indivíduos estão prontos para investigar por que seu relacionamento está com problemas e o que eles precisam considerar para curar e melhorar, não apenas no relacionamento, mas dentro de si mesmos, então eles precisam ser realistas com a ressaca de sua infância e como isso está se implicando em sua vida. Explorar, de uma forma curiosa e sem julgamentos, como nos adaptamos ao nosso ambiente quando crianças para garantir alguma forma de conexão e como interpretamos nosso valor de ter necessidades atendidas com amor e aceitação incondicional.
Convido meus clientes a dar um passo para o lado de sua infância, talvez para observar o que estava acontecendo como se estivessem assistindo a um filme e descrever o que vêem. Repito, não para culpar, mas para compreender e encontrar estratégias para reparar antes que a ressaca da infância sabote os sindicatos atuais.
Nós vemos o mundo através de uma lente de condições baseadas em nossa infância
Considere por um momento, que em um espectro de gravidade, cada um de nós tem alguma forma de trauma de apego de desenvolvimento que sangra em todos os aspectos de nossas vidas. Quando crianças, integramos o modelo de nossos cuidadores primários e nos valorizamos com base em como fomos tratados e criados. Estamos em modo de sobrevivência como crianças. Nosso objetivo é manter uma conexão com nossos cuidadores, e não vemos que o comportamento adaptativo temporário quando crianças pode se tornar um comportamento não adaptativo permanente quando adultos. Além disso, vemos o mundo através de uma lente de condições baseadas no que nossa infância nos instruiu a nos preparar. Nossos mapas de sobrevivência são formados e criam expectativas inconscientes de que a história com a qual nos familiarizamos quando crianças é o que continuará a aparecer em nossas vidas.
Se eu crescer com um cuidador emocionalmente estável, que não esteja estressado, for consistente em atender às minhas necessidades e tiver uma compreensão saudável das emoções, estarei mais apto a estar seguro em meus relacionamentos. Haverá conflitos e provações, mas o reparo é possível porque aprendi com meu cuidador como lidar com isso e não temê-lo. Isso aumenta minha resiliência e força para controlar as emoções, sabendo que o reparo é possível e que sou capaz de lidar com o sofrimento sem reagir mal. Crescerei para ter confiança, auto-estima saudável, limites saudáveis, regulação emocional e relacionamentos saudáveis.
Se eu crescer sem ter certeza de como depender das pessoas, às vezes parece seguro e amigável, outras vezes caótico ou abusivo, terei a tendência de internalizar uma mensagem que preciso resolver o problema para que os outros estejam ao meu lado. Pessoal, por favor, nunca me sinto confortável em geral, estou ansioso. Vou me sentir inseguro dependendo da consistência e serei desencadeado por qualquer ligeira mudança de temperamento ou humor. Se os comportamentos mudarem e houver falta de emoção, internalizarei o abandono e a rejeição. Quando alguém se torna frio e distante e não se comunica, isso é como a morte e causa um caos emocional para mim.
Se eu cresci negligenciado ou abandonado de uma maneira que, se esperava algo, causou muita dor e angústia, então fecharei as emoções e expectativas, preservando assim meu senso de segurança e paz. Vou me sentir mais confiante dependendo apenas de mim mesmo e as ações que tendem para a dependência de outras pessoas causarão estresse. Vou colocar barreiras enormes para conexões e necessidades e não confio em ninguém. As emoções são uma ameaça em meu mundo; alguém se aproximando demais é uma ameaça, porque então minhas emoções estão em risco. Embora eu queira, eu temo. Se meu parceiro ficar emocional, vou me fechar mais para autopreservação.
Cada indivíduo está em algum lugar dentro desses intervalos. Pense em um espectro onde uma apresentação saudável segura é o ponto médio, e ansioso, emocionalmente inseguro em um extremo e evitativo, rigidamente inseguro no outro. Muitos fracassos de relacionamento são o produto de um indivíduo ansioso e evasivo que se apaixona e, uma vez que passa tempo suficiente, essas vulnerabilidades ficam expostas e cada pessoa começa a desencadear a outra em um ciclo sem fim porque, na maioria das vezes, estamos inconsciente de nossos padrões de necessidades de intimidade.
Entenda seus próprios estilos de anexos individuais para iniciar sua recuperação
Em um momento em que uma conexão mais profunda é necessária, as feridas de fixação surgem organicamente e começam a irritar e causar complicações. Sem consciência, o dano pode ser irreversível, pois ambas as partes projetam facilmente a responsabilidade dos problemas no relacionamento na outra pessoa, onde, na realidade, ambas estão simplesmente adotando padrões de sobrevivência nos quais confiaram ao longo da vida. Eles simplesmente não foram expostos da maneira como um parceiro íntimo os expõe.
Assim que meus clientes da parceria começarem a avaliar e compreender seus próprios estilos de apego individuais, eles serão capazes de iniciar um processo de recuperação e cura que apoiará um relacionamento autêntico que eles merecem e desejam. A autocura é possível e a expectativa de vida do relacionamento pode melhorar assim que esse processo de descoberta começar. A ressaca de nossa infância tem remédio.