Contente
- Exercício baseado no programa de televisão do TLC, Clean Sweep
- Decidindo o que é melhor para o casamento
- O que deve ser mantido, jogado ou adicionado
- Mantenha, jogue e acrescente relevante para casais também
Eu adoro fazer aconselhamento pré-matrimonial. Os casais têm olhos brilhantes e cauda espessa. Eles estão entusiasmados com a nova aventura em que estão prestes a embarcar. Eles têm seu noivo em alta consideração positiva. Eles estão dispostos a falar sobre estilos de comunicação e aceitar conselhos e novas ferramentas. Eles ainda não acumularam anos de ressentimento ou decepção. E é principalmente um momento de alegria, risos e lançando uma visão para sua vida futura juntos. É essencial, no entanto, que eu desafie esses casais a manter expectativas saudáveis para o que está por vir. Haverá solavancos, haverá dias difíceis, haverá necessidades não atendidas, haverá aborrecimentos. Mas entrar no casamento com uma compreensão equilibrada é essencial. Espere grandes coisas, mas prepare-se e tente evitar as ruins. Não fique complacente. Lute contra a monotonia. E nunca pare de ficar realmente surpreso e grato por alguém ter escolhido passar todos os dias com você.
Exercício baseado no programa de televisão do TLC, Clean Sweep
Um exercício que freqüentemente faço com que os casais façam no aconselhamento pré-marital parece ser muito eficaz para eles, pois mais tarde eles enfrentam algumas das lutas da vida. A tarefa é basicamente baseada em um antigo programa de TV da TLC chamado "Clean Sweep". Se você se lembra desse programa, um especialista entrava na casa desorganizada de uma família e os forçava a se organizar e limpar. Eles examinavam suas coisas aos poucos e as colocavam em diferentes pilhas rotuladas “Manter”, “Atirar” ou “Vender”. Eles então decidiriam quais coisas eles não poderiam viver sem, quais coisas eles queriam jogar fora ou doar, e quais coisas eles queriam colocar em uma venda de garagem para ajudar a ganhar alguns dólares.
Recomendado - Curso Pré-Casamento
Decidindo o que é melhor para o casamento
Usando esse visual, peço aos casais que se sentem e discutam algumas categorias específicas em termos do que eles querem manter, jogar fora e [em vez de vender] adicionar. Como esses dois indivíduos estão escolhendo unir suas vidas em casamento, eles estão escolhendo se identificar como uma unidade, como uma nova família e como sua própria entidade. Portanto, é importante que eles decidam juntos o que será melhor para seu casamento (não seus pais, nem seus amigos, os deles). Eles reservam um tempo para olhar para trás, para suas próprias famílias de origem, bem como para sua história de relacionamento, e decidem como gostariam que fosse seu casamento. As categorias que discutem podem incluir como os conflitos foram tratados, como o dinheiro foi visto, como os filhos foram criados, como a fé desempenhou um papel, como o romance foi ou não mantido vivo, como as brigas foram resolvidas, quem fez o quê em casa, o que “regras” familiares não ditas existiam, e quais tradições eram importantes.
O que deve ser mantido, jogado ou adicionado
Os casais examinam esses tópicos e decidem - devemos manter isso, jogá-lo fora ou adicionar algo totalmente diferente? Um exemplo poderia ser com comunicação. Digamos que a família do futuro marido varreu o conflito para debaixo do tapete. Eles mantiveram a paz e não falaram sobre questões reais. Digamos que a família da esposa se sentisse muito confortável com conflitos e que gritar fosse uma parte normal de seu estilo de luta. Mas a luta sempre foi resolvida e a família iria seguir em frente e se reconciliar. Então agora eles decidem pelo seu próprio casamento. A conversa deles pode soar mais ou menos assim:
“Vamos continuar gritando, vamos buscar conflitos pacíficos. Mas vamos sempre conversar sobre isso e nunca varrer as coisas para debaixo do tapete. Vamos nos certificar de não deixar o sol se pôr sobre nossa raiva e nos desculpar rapidamente. Não me lembro de jamais ter ouvido meus pais se desculparem e não quero ser assim. Então, vamos nos certificar de estar dispostos a dizer 'Sinto muito', mesmo quando não queremos e mesmo que isso signifique sugar nosso orgulho. ”
O futuro casal concorda com as idéias acima e vai se casar procurando ativamente que essa seja sua norma. Para que um dia, quando seus filhos estiverem em aconselhamento pré-marital, eles possam dizer: “Eu gostava que nossos pais conversassem sobre as coisas. Gostei que eles não gritassem, mas também não evitassem o conflito. E gostei que eles disseram "Sinto muito - às vezes até para nós."”Que bela imagem da importância das decisões que esse casal toma a longo prazo.
Mantenha, jogue e acrescente relevante para casais também
Mas este é um artigo sobre casamento - para pessoas casadas, então como isso ajuda? Bem, na minha opinião, nunca é tarde demais para ter essa conversa. Você pode ter mais mágoas, mais hábitos ruins, mais regras não ditas agora; mas a opção de manter, jogar ou adicionar nunca sai da janela.Esta conversa pode até ser a primeira vez que você falou sobre como suas maneiras de operar derivam de sua família de origem. Isso pode ajudar a explicar por que o Natal sempre se transforma em uma briga, porque uma pessoa sempre valorizava passar o tempo com parentes, enquanto a outra sempre passava uma manhã tranquila apenas com os pais. Pode ajudar a explicar por que um de vocês está muito apertado com dinheiro e o outro encontra conforto em gastá-lo. Você ficaria surpreso com as divergências que vêm, não do certo ou do errado, mas daquilo que nós considerado certo ou errado porque os vimos bem ou mal modelados desde tenra idade.
Portanto, mesmo que você esteja casado há 25 anos, vá para casa, sente-se e tenha uma conversa. Decida o que você deseja manter - que coisas vocês acham que realmente funcionam para vocês como casal ou para seus pais ou outras pessoas que vocês admiram. Decida o que jogar - que maus hábitos estão atrapalhando o crescimento do seu relacionamento ou sua capacidade de se comunicar bem? E decida o que adicionar - que ferramentas você ainda não utilizou ou que coisas você vê funcionando para outros casais que você ainda não implementou?
Vocês, como casal, podem escrever as regras para seu casamento. Que coisa assustadora, mas poderosa. Mas começar isso hoje vai ajudá-lo a se sentir mais como aqueles casais à beira do casamento - que sentem que nada jamais os faria amar menos seu parceiro e que estão dispostos a fazer o que for preciso para que o relacionamento prospere. Dá esperança de mudança e traça um mapa de como chegar lá.