Contente
- Assuntos são esmagadores para ambos os parceiros
- 1. Pare de culpar
- 2. Construir confiança
- 3. Baixas expectativas
Ninguém sabe ao certo quantas pessoas casadas têm casos. As estatísticas variam amplamente, de 10% a mais de 50%, e são baseadas em autorrelatos, que são notoriamente não confiáveis. Claramente, porém, trapacear acontece o tempo todo. Com base em evidências anedóticas e no grande volume de casais em meu escritório que estão lutando contra o adultério, acho que as porcentagens estão perto do ponto mais alto - ou cerca de metade das pessoas em relacionamentos.
Se a traição (que pode variar de ter suas necessidades emocionais satisfeitas por outra pessoa, a ter um caso físico apaixonado, a flertar intensamente com alguém online) acontece com frequência, então podemos presumir que os relacionamentos se tornam tensos e rompidos com ainda mais frequência. E quando relacionamentos danificados são um dado adquirido, saber como eles chegaram lá torna-se menos importante do que decidir como podem ser curados.
Meu foco como terapeuta, portanto, mudou de:
“O que causou isso?”
para
“Para onde o casal pode ir a partir daqui?”
Isso coloca mais ênfase no futuro do casal do que em seu passado e, por si só, este é um lugar mais promissor para se estar. Nós olhamos para o passado - examinando a infância de cada parceiro e quais gatilhos emocionais eles trouxeram para o relacionamento - mas então passamos a aceitar que todo relacionamento tem esses mesmos tipos de fissuras, e assumindo que há algo em que construir.
Assuntos são esmagadores para ambos os parceiros
Quando você é traído, pode sentir que tudo o que pensava ser verdadeiro e confiável foi destruído, fazendo com que questionasse não apenas esse relacionamento, mas todos os relacionamentos. Emoções ping-pong da raiva ao desespero à serenidade e vice-versa. Pode ser difícil imaginar confiar em seu parceiro novamente. Quando você é o adúltero, deseja urgentemente que seu parceiro saiba por que você precisava olhar para fora do relacionamento para se sentir querido e visto. Seus sentimentos podem começar com alívio por não ter mais que guardar um segredo, e então evoluir para o desespero, o medo de que seu parceiro o castigue para sempre. Vocês dois lutarão para confiar um no outro.
A fé não é reconstruída da noite para o dia. É uma longa estrada, às vezes temporariamente bloqueada, às vezes exigindo um desvio em uma direção que você talvez não tenha imaginado. Para começar a seguir em frente após a infidelidade, comece com três etapas principais.
1. Pare de culpar
Vamos lidar com a parte mais difícil primeiro. Em qualquer conflito, é natural ficar na defensiva e apontar o dedo. E em alguns casos, os casos são o resultado de apenas um parceiro (muitas vezes narcisista). Mais frequentemente, no entanto, são um sintoma de uma parceria que se desfez em ambos os lados.
Em vez de olhar para fora e colocar total responsabilidade em seu parceiro, olhe para dentro. Ao aceitar sua parte na história do relacionamento, você tem a chance de mergulhar em suas próprias lutas. Talvez você veja um padrão de comportamento que perdura em vários relacionamentos; talvez você perceba que algumas de suas reações são semelhantes ao comportamento de um de seus pais. O exame real de sua própria contribuição para os problemas lhe dá a chance de se recuperar não apenas com o outro significativo, mas internamente, para sua própria saúde. Isso funcionará para o bem de seu relacionamento atual ou futuro.
A catástrofe traz uma oportunidade única. Quando as coisas vão pior, não há mais nada a perder, o que significa que é uma chance de ser totalmente honesto. Tudo o que você queria dizer, mas guardado agora, pode ser gritado, analisado e examinado. Pode ser um processo doloroso, mas também significa que a mudança e a cura reais podem acontecer - às vezes pela primeira vez.
2. Construir confiança
Depois de examinar o relacionamento e sua própria parte nele, você pode prosseguir para restaurar a proximidade que sentiu quando se apaixonou. Embora este seja um processo longo e talvez seja melhor iniciado com a ajuda profissional de um conselheiro matrimonial, ele pode ser resumido aqui como englobando duas partes, que agora chamo de Compromissos e Compromissos Posteriormente.
Agora, os compromissos são aqueles que acontecem imediatamente após o caso, muitas vezes ditados pelo parceiro ferido, incluindo (mas não se limitando a) maior transparência em como o tempo e o dinheiro são gastos, maior tempo juntos, comunicação consistente, atos de bondade amorosa, mais ou menos atividade sexual, acesso a telefones e e-mail, etc. Esta é uma oportunidade para a pessoa que se sente traída expor o que precisa para se sentir segura novamente. Esses comportamentos estão abertos para negociação, mas deixam claro o que o parceiro ferido mais preocupa: sentir-se no escuro e em risco.
O parceiro extraviado também terá uma lista de Novos Compromissos, que abordam a situação que levou ao caso. Essa pessoa deseja ter certeza de que qualquer frieza ou vazio que sentiu antes do caso será resolvido. E também precisam sentir esperança, de si mesmas e de seu parceiro, de que o perdão é uma possibilidade.
Compromissos posteriores são aqueles em que você garante um ao outro que resistirá a cair em padrões familiares e aprenda novas ferramentas para lidar com os antigos sentimentos de ressentimento, tédio ou vulnerabilidade. Quando uma luz incide sobre os padrões destrutivos dos casais e eles os vêem de forma nítida, é assustador. Pode surgir o medo de que essas dinâmicas, que demoraram a se formar e permaneceram sem solução por anos, sejam impossíveis de curar ou evitar. Cada membro precisa saber que, mesmo com anos de vida, o outro estará vigilante contra cair nas velhas defesas.
No aconselhamento matrimonial, os casais afirmam um ao outro repetidamente que permanecerão presentes um com o outro e que suas intenções são de amor. Essa reafirmação é poderosa e recria a confiança.
3. Baixas expectativas
A ideia de um cônjuge perfeito, seja o Príncipe Encantado ou uma Manic Pixie Dream Girl (o termo cunhado por Nathan Rabin depois de ver Kirsten Dunst no filme Elizabethtown), nos faz mais mal do que bem. Não somos capazes de ser tudo um para o outro e não devemos nos entender durante todo - ou mesmo na maior parte - do tempo. Parceiros são companheiros, não anjos místicos. Estamos lá para apoiar e caminhar lado a lado, pensar bem e nos esforçar um com o outro.
Se, em vez de procurar uma alma gêmea, desejássemos um amigo estável e aberto que compartilhasse alguns interesses e nos achasse atraentes, teríamos uma linha reta para o contentamento.
Alain de Botton, em seu ensaio no New York Times Por que você vai se casar com a pessoa errada, afirma que uma boa dose de melancolia e desânimo é necessária no casamento. Ele resume as parcerias desta forma:
“A pessoa mais adequada para nós não é a pessoa que compartilha todos os nossos gostos (ele ou ela não existe), mas a pessoa que pode negociar diferenças de gosto com inteligência ... Compatibilidade é uma conquista do amor; não deve ser sua pré-condição. ”
Nenhuma dessas etapas é fácil; nenhum é garantia de sucesso para o relacionamento. Mas há esperança e possibilidades de ter um relacionamento saudável e satisfatório depois de um caso. Olhando para sua própria parte do problema, construindo conexões e voltando-se para seu parceiro e, finalmente, tendo uma visão realista do futuro, até mesmo uma traição dolorosa pode ser curada.