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Há algo sobre se perder em um relacionamento que é abstrato como parece. Os cérebros esquerdos e pragmáticos podem argumentar: “Como você pode se perder? Você está bem aí. "
Se você já experimentou, você sabe disso.
Pode levar algum tempo antes que você perceba. Pode atingir você no rosto de repente como uma tonelada de tijolos. Ou pode incomodar você todos os dias, sussurrando em seu ouvido “isso não é quem você realmente é”.
De qualquer forma, perder-se em um relacionamento é um caminho perigoso que só pode levar a uma existência sem poder e menos gratificante e a uma experiência de vida.
Um você sem poder e menos realizado.
Como é se perder?
Embora seja verdade que perder-se em um relacionamento não significa que você se transforma em um fantasma ou deixa seu corpo, significa que você perde sua conexão com seu eu interior - especificamente com seus desejos, vontades e necessidades que o tornam um ser humano único.
Aqui estão alguns sinais seguros de que você perdeu essa conexão interior consigo mesmo dentro do seu relacionamento:
- Freqüentemente, você age, pensa e se comunica de maneiras que acha que seu parceiro aprovará e desejará, em vez de ser o seu eu verdadeiro e autêntico.
- Você sempre ignora suas próprias necessidades e desejos no relacionamento.
- Você sente que o relacionamento está “deixando você para baixo”.
- Freqüentemente, você olha para o seu parceiro para lhe trazer felicidade, em vez de olhar para dentro de si para ficar contente.
- Você perde o interesse por seus próprios hobbies, objetivos e sonhos e passa a dar mais atenção aos hobbies e objetivos de seu parceiro.
- Você se sente desconfortável por estar sozinho e prefere passar o tempo com seu parceiro, mesmo que isso signifique se envolver constantemente em atividades que não ressoam em você.
Então, por que nos perdemos em relacionamentos?
Ler a lista acima parece absolutamente horrível e levanta a questão: como isso acontece? Por que você se perde em um relacionamento?
A resposta é apego.
Você se apegou ao seu parceiro e viciou-se nele sob o falso pretexto de que ele poderia preencher algo que está vazio dentro de você.
Muitos ensinamentos espirituais dizem que esse sentimento de vazio começou no nascimento. Você se sentiu inteiro e completo no ventre de sua Mãe, mas quando veio ao mundo, você teve que se separar desse sentimento de totalidade (às vezes conhecido como "Unidade") apenas para passar o resto de sua vida em busca da totalidade novamente.
Portanto, a parte mais fascinante de estar apegado ao seu parceiro é a realidade de que o desejo nem é sobre eles. É sobre você.
É você querendo o que é bom e perseguindo esse sentimento.
Talvez seu parceiro tenha feito você se sentir incrível no início de seu relacionamento. Você se sentiu querido, desejado, amado e completo. Então, como viciados em drogas que recorrem ao roubo para sustentar seu vício, você continuou perseguindo aquela sensação incrível, mesmo que ela não estivesse mais lá. Você continuou correndo para o seu parceiro pensando que ele lhe traria aquela sensação boa de novo, quando na verdade você estava apenas correndo para longe de si mesmo.
Você também pode ter adotado o hábito de agir da maneira que acha que os outros querem que você aja a partir de seu relacionamento com seus pais (ou cuidadores primários) na primeira infância.
Talvez muito cedo você tenha decidido que faria qualquer coisa para agradar seus pais - incluindo decifrar qual versão de você os fazia amar e reconhecê-lo mais. Você aprendeu a desempenhar um papel com as pessoas mais próximas a fim de conquistar o amor delas em vez de simplesmente ser você mesmo, e esse comportamento se repetiu em seu (s) relacionamento (s) romântico (s).
Outra explicação é o que chamamos no campo da psicologia de “Apego Inseguro”. Isso significa que o seu cuidador principal não foi capaz de atender aos seus desejos e necessidades físicas ou emocionais únicos quando você era um bebê.
Você provavelmente foi alimentado de acordo com a programação (ou talvez até mesmo com a programação de um “especialista”), em vez de simplesmente quando estava com fome. Ou talvez você tenha sido forçado a ir para a cama às 19 horas todas as noites, independentemente de estar cansado ou não.
Talvez você não tivesse escolha de quais roupas usaria no dia a dia. Com esses tipos de ocorrências, você aprendeu a transferir suas necessidades e desejos instintivos para seus cuidadores e entes queridos.
Provavelmente, você não teve espaço para articular suas próprias necessidades. Como resultado, você os submeteu involuntariamente aos seus pais, ficou com muito medo de ser (ou cuidar de) você mesmo e então "encenou" ou repetiu esse padrão em relacionamentos românticos mais tarde na vida.
Como se encontrar novamente
Agora que você entende mais sobre por que se perdeu em seu relacionamento, surge a pergunta: como você se conecta com nossas próprias necessidades internas para se reencontrar?
Você pratica.
Pratique entrar em contato consigo mesmo e conectar-se às suas próprias necessidades todos os dias.
Aqui estão algumas dicas e ferramentas para você praticar se encontrar novamente:
- Pergunte-se todos os dias: “O que eu preciso hoje?”
Verifique consigo mesmo em relação às atividades do dia, incluindo alimentar-se, cuidar do seu trabalho, interagir com outras pessoas, ser ativo ou nutrir-se:
- Você pode achar que precisa beber apenas smoothies de frutas durante o dia ou que precisa se deliciar com aquele pedaço de bolo de chocolate.
- Você pode precisar tirar uma folga do trabalho para ir à praia ou dedicar 12 horas por dia para concluir uma tarefa.
- Pode ser necessário ligar para seu melhor amigo ou desligar o telefone.
- Ou talvez você precise de uma aula de ioga suada pra cacete, um banho, uma soneca ou uma hora de meditação.
Reserve um tempo para realmente ouvir a si mesmo e descobrir o que é de seu interesse, independentemente das necessidades de seu parceiro ou do que você acha que “deveria” estar fazendo. Confie em suas próprias mensagens internas para desenvolver um forte senso de si mesmo e de seus desejos.
Você também pode praticar o check-in consigo mesmo várias vezes ao dia, "O que eu preciso neste momento?" Quais são minhas necessidades agora? O que eu desejo? ”
Se você descobrir que muitas vezes está colocando as necessidades de seus parceiros antes das suas, pare e veja onde pode, pelo menos, criar um equilíbrio no relacionamento.
- Torne-se seu próprio pai
Se o seu próprio pai não foi capaz de se sintonizar e estar atento às suas necessidades pessoais e você olhou para o seu parceiro em busca de orientação, comece a estar lá para você da maneira que você gostaria que o 'Pai Ideal' estivesse lá para você. Se você pudesse ser seu pai ideal, provavelmente faria algumas das seguintes coisas:
Dê a si mesmo espaço para explorar a vida. Reconheça a si mesmo por um trabalho bem executado. Tenha verdadeira compaixão por si mesmo. Ame-se incondicionalmente.
Conheça a si mesmo e como você responde à Vida. Conheça seus pontos fortes e fracos. Seja o seu melhor defensor. Ouça suas necessidades e responda para atendê-las, se forem de seu interesse. Mostre a si mesmo como você é especial. Aprecie a si mesmo e comemore seus presentes.
- Torne-se seu próprio amante
Em vez de sempre olhar para o seu parceiro para satisfazê-lo e realizá-lo, pratique a realização a si mesmo. Saia em encontros. Compre flores para você. Toque seu corpo com amor. Faça amor consigo mesmo por horas. Esteja atento e ouça a si mesmo. Seja seu próprio melhor amigo. Pratique não olhar para os outros para encontrar o seu caminho.
Esta é uma ótima ferramenta para se conectar com você mesmo se você estiver perdido em um relacionamento. Você pode manter seu relacionamento com seu parceiro e ao mesmo tempo fortalecer (ou iniciar) o relacionamento que você tem consigo mesmo. Ninguém mais pode trabalhar em seu relacionamento consigo mesmo, exceto você.
- Fique com você mesmo
Pergunte a si mesmo: O que eu gosto de fazer, independente do meu parceiro?
Explore diferentes hobbies e atividades. Passe um tempo consigo mesmo para que possa se conhecer e conhecer o que você precisa. Se achar que é difícil estar consigo mesmo, persista. Às vezes, você tem que passar um tempo sozinho odiando a si mesmo para aprender como realmente se amar plenamente e desfrutar da sua própria companhia.
É importante notar que, se você está se perdendo no relacionamento, a culpa não é do seu parceiro. Não é culpa de seus pais ou responsáveis também. Eles fizeram o melhor que podiam com o que aprenderam ou sabiam, assim como você.
Em vez de colocar a culpa por seu próprio comportamento, pratique assumir a responsabilidade por todas as escolhas em sua vida (consciente ou inconsciente) fora da estrutura dos julgamentos de "certo" ou "errado". Acredite que você se perdeu para poder ganhar uma valiosa lição de vida.
Talvez você tenha passado pela experiência de se perder para se encontrar de uma forma ainda mais profunda do que antes.
Para se conhecer ainda mais.
Para dominar a si mesmo ainda mais.
Por último, se você está atualmente em um relacionamento em que se perdeu, só você pode decidir se deseja permanecer em seu relacionamento ou não. Se você estiver confuso ou ambivalente, acredite que o tempo dirá o que fazer. É sempre útil trabalhar com um terapeuta que pode reservar espaço para você enquanto você deixa claro o que escolher, então procure alguém que ressoa com você.
Apenas lembre-se: um relacionamento saudável permite que você se torne mais você mesmo, não menos.