Contente
- 1. Quebre o ciclo vicioso de interação negativa
- 2. Saia do conteúdo versus processo
- 3. Preste atenção ao que está acontecendo e como se sente aqui e agora
Muitos casais iniciam a terapia prontos para discutir na frente do terapeuta. Cada um está magoado e esperando que alguém valide seus pontos de vista e seu dedo invisível, que na mente de cada pessoa, está apontado para a outra. O terapeuta, paradoxalmente, não pode levar a terapia adiante tomando partido.
Para se beneficiar de qualquer tipo de terapia, os clientes precisam se sentir ouvidos e compreendidos. Na terapia de relacionamento, o terapeuta deve fazer uma aliança com ambos os clientes, ajudando ambos a se sentirem validados, compreendidos e aceitos. Essa pode ser uma tarefa quase impossível quando as pessoas estão em uma posição de culpar umas às outras e ficar na defensiva. À medida que o terapeuta responde com empatia a um parceiro, o outro se sente desprezado. Os argumentos continuam. Alguns terapeutas pedirão aos clientes que não falem uns com os outros no início, mas que se dirijam apenas ao terapeuta ou que os indivíduos venham um de cada vez para falar livremente. Mesmo nessas circunstâncias controladas, as pessoas podem se machucar e se sentir invalidadas. Há uma alta taxa de abandono na terapia de casais. Às vezes, as pessoas chegam com um tipo de gesto de última esperança, mas já estão com um pé fora da porta. Ou eles podem continuar por várias sessões culpando uns aos outros e se sentindo um pouco validados, mas no geral sem esperança.
Então, como podemos quebrar o ciclo de discussão e usar melhor o tempo e o dinheiro da terapia de relacionamento?
O que o casal deseja alcançar na terapia? Existem desejos e necessidades comuns? É um bom começo, mas às vezes as coisas ficam tão aquecidas que nenhuma comunicação será eficaz porque um ciclo de argumentação estabelecido se estabeleceu. Greenberg e Johnson, (1988) identificaram algo que chamaram de “Ciclo de interação negativa”
1. Quebre o ciclo vicioso de interação negativa
É uma espécie de sequência repetitiva de reação às emoções superficiais defensivas de cada um. Eles falaram sobre a dificuldade de chegar aos sentimentos essenciais mais profundos, de ser mais vulnerável, de restaurar o vínculo respondendo um ao outro com empatia novamente. Este é o maior desafio na terapia de casais, fazer com que os indivíduos se sintam seguros o suficiente para abandonar as defesas, parar as discussões e ouvir com franqueza quando estão magoados ou zangados.
Em “Hold Me Tight” (2008), Sue Johnson elaborou sobre esses ciclos repetitivos e defensivos, falando sobre como as pessoas começam a esperar e a reagir cada vez mais rápido aos sinais de que o ciclo de discussão está começando, mesmo sem perceber. Ela usou a metáfora de uma dança e apontou que as pessoas lêem dicas corporais de que ela começou e ficam na defensiva antes de perceberem, então o outro parceiro entra em cena com sua própria defensiva e eles continuam a se irritar. Ela enfatizou a importância de recuperar a capacidade de estar aberto e sintonizado permanecendo no presente, identificando o ciclo repetitivo como o inimigo em vez de um ao outro e trabalhando juntos para difundir e redirecionar quando ele começa.
2. Saia do conteúdo versus processo
Isso é algo que os terapeutas fazem sem perceber, mas os clientes muitas vezes lutam contra isso. Significa olhar para a ação e as consequências do que está acontecendo aqui e agora, ao invés de debater sobre fatos, emoções e perspectivas na história que está sendo contada. Ele está segurando uma visão panorâmica. Para usar uma metáfora do teatro, imagine se alguém apenas prestasse atenção ao que estava acontecendo no diálogo no roteiro e ignorasse o impacto das ações na cena? Haveria uma compreensão muito limitada da peça.
3. Preste atenção ao que está acontecendo e como se sente aqui e agora
Em vez de reagir, reprocessar e reviver velhos padrões, precisamos ser capazes de ouvir os iniciantes.
Essa é a única maneira de abrir espaço para uma resposta de novas maneiras, de maneiras curativas. Se pudermos estar atentos ao que está acontecendo e responder de maneira diferente do que antes, com menos emoção pessoal, haverá espaço para expressar empatia pela outra pessoa e reconstruir a conexão. Isso é muito mais fácil se ambas as pessoas entenderem o que está acontecendo, e se um guia gentil, mas direto, como um terapeuta focado na emoção ou baseado na atenção plena, puder educar os clientes sobre esse processo.
O terapeuta precisa ajudar a criar e manter um espaço seguro para que ambos aprendam novas maneiras de se relacionar, embora ainda se sinta validado por ter se sentido magoado. Se um casal puder aprender a abandonar as discussões e reagir de maneiras novas e empáticas um ao outro, a terapia pode ser bem-sucedida. Nem todo o conteúdo será processado, nem todo o passado será revisado, mas as novas formas empáticas de comunicação fornecem ao casal as ferramentas de que precisam para resolver problemas de maneira que pareça respeitosa, segura e estimulante, indo em frente e além da terapia.