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O abuso emocional às vezes é difícil de reconhecer. Ainda mais quando tantas coisas estão envolvidas, como no casamento quando há hipoteca, filhos, planos compartilhados, história, hábito e tudo mais. E se alguém lhe dissesse que seu marido pode ser emocionalmente abusivo, você provavelmente diria duas coisas: "Isso não é verdade, você não o conhece, na verdade ele é um cara muito doce e sensível" e "É assim que a gente conversa, é assim desde o começo ”. E você provavelmente estaria, pelo menos parcialmente, certo. É verdade que uma pessoa emocionalmente abusiva geralmente é bastante sensível, mas principalmente ao que percebe como um dano a si mesma. E eles sabem ser muito doces e gentis quando querem. Além disso, a dinâmica entre vocês dois provavelmente foi definida desde o início. Vocês podem até ter escolhido um ao outro com base nisso, conscientemente ou não. Tudo isso torna muito difícil para uma pessoa admitir para si mesma que sim, ela pode estar em um casamento abusivo. Acrescente a isso o fato de que seu marido não está agredindo você fisicamente, e você pode nunca olhar a verdade nos olhos.
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As razões porque
Existem dois conjuntos principais de razões pelas quais as pessoas permanecem em casamentos abusivos - prático e psicológico. Porém, muitos psicólogos acreditam que o primeiro grupo de motivos também apresenta apenas um esforço inconsciente de não enfrentar o que nos assusta. Isso não quer dizer que algumas (senão todas) dessas razões sejam argumentos válidos. Muitas mulheres casadas e abusadas, por exemplo, muitas vezes se encontram na situação de mães desempregadas que ficam em casa e enfrentariam sérios obstáculos se deixassem seu marido abusivo - tanto elas quanto seus filhos dependem dele para as finanças, lugar para viver, etc. E este é um pensamento muito razoável. No entanto, muitas mulheres são muito mais independentes e fortes do que isso. Embora provavelmente tenham dificuldade em cuidar de tudo, eles inconscientemente usam isso como uma desculpa para não entrar no turbilhão de se divorciar de um agressor. Da mesma forma, muitos se sentem pressionados por suas crenças religiosas ou culturais a permanecerem casados independentemente de tudo. E o fazem, mesmo quando isso prejudica a eles e a seus filhos. E permanecer casado por causa dos filhos também é um motivo “prático” comum para não se afastar de um agressor. No entanto, em muitos casos, os psicoterapeutas argumentam que o ambiente tóxico de um casamento emocionalmente abusivo pode ser muito pior do que um divórcio civil. Portanto, todas essas são muitas vezes razões válidas para questionar se devemos ficar com um cônjuge que é emocionalmente abusivo, mas também servem como um escudo contra a perspectiva assustadora de deixar a dolorosa mas conhecida arena de amor e mágoa.
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Ciclo cativante de abuso
O segundo lote de razões, mais aparente, mas também mais difícil de abordar, para permanecer em um casamento cheio de abusos emocionais é o ciclo cativante de abusos. O mesmo padrão é visto em qualquer forma de relacionamento abusivo e geralmente nunca desaparece por conta própria porque, muitas vezes, infelizmente, apresenta a própria essência do relacionamento. O ciclo, simplesmente, oscila entre os períodos de abuso e “lua de mel”, e muitas vezes prova ser um obstáculo que não pode ser superado. O truque está na insegurança da vítima, mas também no apego ao agressor. Pessoas emocionalmente abusivas tornam muito difícil para suas vítimas se separarem das mensagens degradantes e humilhantes que estão ouvindo o tempo todo, da culpa e da auto-acusação. O mesmo princípio se aplica ao abuso físico, mas é muito mais fácil ter certeza de que o abuso está acontecendo. No abuso emocional, a vítima normalmente acredita que é a culpada pelo abuso que está sofrendo e o suporta na esperança de chegar ao período da lua de mel, no qual o agressor será gentil e gentil novamente. E quando esse período chega, a vítima espera que dure para sempre (nunca dura) e descarta quaisquer dúvidas que ela possa ter tido durante a fase de abuso. E o ciclo pode recomeçar, com sua crença no marido “doce e sensível” ainda mais reforçada.
Pensamentos finais
Não estamos defendendo o divórcio ao primeiro sinal de problema. Os casamentos podem ser consertados, e muitos casais conseguiram quebrar a rotina da dinâmica emocionalmente abusiva para mudar juntos. No entanto, se você está vivendo neste tipo de casamento, pode precisar da ajuda de um terapeuta que seja capaz de orientar você e sua família no processo de cura. Ou, possivelmente, um terapeuta poderia ajudá-lo a questionar seus motivos para permanecer nesse casamento e ajudá-lo a tomar uma decisão autônoma se deseja continuar tentando ou se é mais saudável para todos desistirem.
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