Contente
- 1. A mudança é inevitável - não tente pará-la
- 2. Quando deixamos de dar permissão ao nosso cônjuge para mudar
- 3. Falta de reconhecimento de fatores que impedem o crescimento
- 4. Simplesmente não gostamos de algumas das mudanças
- 5. Permita que seu cônjuge se transforme na pessoa que escolheram ser
- Abordar o dano potencial e desenvolver um plano de ação
"Você mudou!" - Na terapia, ouço muitos casais afirmarem que seu cônjuge mudou desde que se casaram.
Eu ouço atentamente enquanto eles descrevem e discutem seu cônjuge, que eles acreditam não ser a mesma pessoa que ele ou ela era no dia em que disseram: "Sim!" Depois de ser acusado de mudança, o acusado normalmente afirma algo como: “Não, eu não mudei. Eu sou a mesma pessoa! ” Às vezes, eles até invertem a acusação e acusam seu cônjuge da mesma ofensa, enquanto afirmam: "Você é aquele que mudou!" A verdade é que seu cônjuge muito provavelmente mudou, e você também. Isso é bom! Se você está casado há mais de alguns anos e não houve nenhuma mudança, isso é certamente um problema por várias razões.
1. A mudança é inevitável - não tente pará-la
Nada permanece igual, especialmente quando se trata da raça humana. Desde o dia em que somos concebidos, estamos mudando diariamente. Nós mudamos de um embrião, então um feto, então um bebê, uma criança pequena, uma criança pequena, pré-adolescente, adolescente, jovem adulto e assim por diante. Nossos cérebros mudam, nossos corpos mudam, nossa base de conhecimento muda, nossa base de habilidades muda, nossos gostos e desgostos mudam e nossos hábitos mudam.
Esta lista de mudanças em andamento pode continuar por páginas.De acordo com a teoria de Erik Erikson, não estamos apenas mudando biologicamente, mas nossas preocupações, desafios e prioridades mudam também ao longo de cada período ou fase da vida. Se estamos mudando constantemente desde a concepção, por que isso pararia repentinamente no dia em que nos casarmos?
Por algum motivo estranho, esperamos que a mudança pare assim que nosso cônjuge decidir que deseja passar o resto de seus dias conosco. Queremos que eles continuem a ser a pessoa que são no dia em que nos apaixonamos por eles para sempre, como se não pudéssemos amá-los de outra maneira.
2. Quando deixamos de dar permissão ao nosso cônjuge para mudar
A falta de mudança no casamento é um problema porque a mudança costuma ser uma indicação de crescimento. Acho que todos podemos concordar que, quando dizemos que não mudamos, estamos essencialmente dizendo que não houve crescimento. Quando deixamos de dar permissão a nosso cônjuge para mudar, estamos dizendo que ele não tem permissão para crescer, evoluir ou progredir.
Eu reconheço que toda mudança não é uma mudança positiva ou saudável, no entanto, isso também faz parte da vida. Tudo não será como antecipamos ou desejamos.
Pessoalmente, estou casado há 19 anos e agradeço que nenhum de nós seja o mesmo quando trocamos nossos votos aos 20 anos. Éramos ótimas pessoas na época, como somos agora; no entanto, éramos inexperientes e tínhamos muito a aprender.
3. Falta de reconhecimento de fatores que impedem o crescimento
Várias condições de saúde mental e / ou problemas emocionais, dependência química ou exposição a traumas podem impedir o crescimento e a mudança. Um clínico licenciado pode avaliar e diagnosticar para determinar se há um problema clínico que precisa ser tratado.
4. Simplesmente não gostamos de algumas das mudanças
Agora que sabemos que nossos cônjuges vão mudar e devem mudar, vamos falar sobre por que a adaptação a essas mudanças pode ser tão difícil. Existem inúmeras respostas para essa pergunta, mas a resposta mais básica e mais importante é que simplesmente não gostamos de algumas das mudanças. Há mudanças que vemos em nosso cônjuge que aplaudimos e apreciamos, e há aquelas que simplesmente não acolhemos, desprezamos e desaprovamos.
5. Permita que seu cônjuge se transforme na pessoa que escolheram ser
Encorajo todas as pessoas casadas a permitir que seus cônjuges se tornem o homem ou a mulher que deveriam ser e escolheram ser. Tentar moldar o comportamento ou a personalidade de alguém que não seja o seu resulta em frustração, conflito e relacionamentos tensos.
Quando um adulto sente que não pode ser ele mesmo, você fica envergonhado simplesmente porque ele está sendo ele mesmo na presença de outras pessoas e se sente rejeitado pelo cônjuge; corre o risco de apresentar sintomas de ansiedade e depressão, sentimentos de tristeza , raiva, ressentimento e possíveis pensamentos de infidelidade.
Cada um de nós deseja se sentir aceito por nossos cônjuges e como se eles estivessem bem com quem somos, em vez de se sentir envergonhado por quem somos.
Um bom exemplo é a esposa que espera que o marido volte à faculdade para se formar porque deseja que ele tenha uma carreira melhor. Ela é bem-educada, tem um título de prestígio junto ao empregador e é sempre muito vaga quando seus colegas perguntam sobre a carreira de seu marido.
Ela tem vergonha do título atual que seu marido detém junto ao empregador. Ela continua a sugerir ao marido que continue a estudar, embora saiba que ele não deseja fazê-lo e esteja feliz com sua carreira atual. Isso poderia fazer com que o marido ficasse ressentido com ela, sentindo-se como se ela tivesse vergonha dele, sentindo-se inadequada e poderia fazer com que ele questionasse totalmente seu casamento.
Querer o melhor para sua cara-metade é essencial para um casamento feliz.
Às vezes, é importante aceitar que o que você tem de melhor para seu cônjuge pode não ser igual ao melhor para si mesmo. Permita que ele / ela seja quem é e permita que seja feliz. Esse é um dos muitos bons motivos pelos quais discutir metas de carreira com o futuro cônjuge antes de se casar é importante.
Isso dará a oportunidade de decidir se os objetivos de carreira deles correspondem aos seus, caso contrário, decidir se você será capaz de viver e coexistir felizmente com objetivos diferentes e definições possivelmente conflitantes de sucesso.
Abordar o dano potencial e desenvolver um plano de ação
Quando ocorrem mudanças que são prejudiciais ao bem-estar pessoal ou à saúde do relacionamento, a abordagem adotada é fundamental para abordar o dano potencial e desenvolver um plano para enfrentá-lo e / ou ajustar-se. É importante abordar o assunto e seu cônjuge com amor e compreensão, em vez de malícia e raiva.
Também é importante que ambas as partes possam desempenhar um papel no desenvolvimento de um plano para reduzir o dano potencial e fazer alterações adicionais em conjunto, se necessário.
Esta abordagem reduzirá a probabilidade de uma das partes sentir que as mudanças ocorridas e o plano para se ajustar às mudanças estão sendo feitos "para eles" em vez de "com eles".