Contente
- Como as crianças desenvolvem um modelo de como tratar os outros
- Dê espaço aos seus próprios sentimentos
- Pegue o crítico
- A crítica muitas vezes pode servir como um lembrete gritante de suas inadequações
- Se concentrar no melhor
- Uma paternidade eficaz por meio do divórcio requer trabalho em equipe
- Estabeleça regras básicas
- Peça ajuda, procure terapia de divórcio
Uma amiga minha recentemente me disse que seus pais divorciados estabeleceram uma amizade amigável depois de muitos anos repletos de uma disputa batalha pela custódia, difamação verbal e, mais tarde, uma complexa constelação de alianças e ressentimentos que prejudicaram a segurança e o conforto que uma família pode oferecer.
Ela parecia ambivalente sobre esse novo desenvolvimento - se essa paz recém-descoberta viesse mais cedo, ela poderia ter estabilizado sua infância e tornado os relacionamentos adultos menos confusos.
Como as crianças desenvolvem um modelo de como tratar os outros
O que mais se destacou foi a raiva em sua voz. Raiva por ser colocada no meio, por ser solicitada ou subornada para escolher um lado, por ouvir histórias sobre a inutilidade do outro, por nunca se sentir tranquila, ou segura, ou colocada em primeiro lugar enquanto seus pais travavam batalhas mentais e emocionais. Ela se sentiu perdida na mistura.
Ao ouvir essa e inúmeras histórias semelhantes de filhos adultos do divórcio, recebi uma mensagem consistente.
Seus filhos têm uma visão no banco da frente de como vocês tratam uns aos outros.
Com cada argumento, eles desenvolvem um modelo de como tratar os outros e de como acham que devem ser tratados.
O que mais afeta os filhos não é o evento do divórcio em si, mas sim as maneiras - sutis ou não - com que os pais o superam. Então o que você pode fazer?
Uma das mudanças mais impactantes que você pode fazer hoje é começar a trabalhar em como você se comunica com seu co-pai / mãe.
Dê espaço aos seus próprios sentimentos
O primeiro passo para uma comunicação eficaz é abordar as conversas com calma e clareza.
Quando você está em uma discussão com seu co-pai / mãe, a primeira coisa a fazer é ter uma noção do que você está sentindo. Dedicar alguns minutos para se checar a si mesmo pode ajudar a evitar xingamentos, desabafar com seus filhos sobre suas frustrações ou jogar o jogo da culpa.
Saber o que está acontecendo com você também pode ajudar a informar o que você precisa pedir e dar-lhe a chance de enquadrá-lo de uma forma que será melhor ouvida por seu co-pai / mãe. Isso poderia ser algo como: “O que você está dizendo é muito importante para mim. Estou me sentindo oprimido agora. Posso te ligar de volta depois de colocar as crianças na cama para que você tenha toda a minha atenção? "
Pegue o crítico
Você já iniciou uma conversa com um propósito e depois ficou frustrado quando não se sentiu ouvido, validado ou compreendido?
Geralmente, esse sentimento desconfortável faz parecer que seu parceiro nunca está lá para você (e certamente não quer estar agora!), E em resposta, a maioria dos casais tende a mudar sutilmente para a crítica - um padrão fácil e familiar que corrói a comunicação real e prejudica o progresso futuro. Os psicólogos muitas vezes descrevem a crítica como uma expressão de necessidades não satisfeitas e decepções.
Cada crítica é um desejo lançado com raiva.
Então, quando você diz, "você nunca me escuta", o desejo não expresso é: "Eu gostaria que você me ouvisse, porque me sinto tão desconhecido." Quando abordamos os outros com raiva, é muito menos provável que eles ouçam o pedido.
O primeiro passo é perceber como estamos comunicando nossas necessidades. Você se lembra da primeira vez que recebeu um ensaio ou projeto e estava decorado com letras vermelhas? Você conhece aquele sentimento imediato - aquele de vergonha ou decepção, ou de não sentir que está à altura?
Mesmo que o professor deixasse uma nota encorajadora no final, você ficava com um lembrete visual de que não acertou - e provavelmente não estava exatamente animado para correr para casa e consertar seus erros.
Da mesma forma, é improvável que as críticas entre os co-pais criem um ambiente que desperte o desejo de autoaperfeiçoamento.
A crítica muitas vezes pode servir como um lembrete gritante de suas inadequações
Em meu trabalho com casais, descobri que alguns dos maiores marcas de letras vermelhas podemos empunhar incluir as palavras sempre e nunca- como "você é sempre tão egoísta" ou "você nunca está por perto quando as crianças precisam de você". Você consegue se lembrar da última vez em que foi marcado com um sempre ou um nunca?
Se você for como a maioria de nós, provavelmente respondeu com uma réplica defensiva ou igualmente carregada. Portanto, da próxima vez que você pegar a caneta vermelha, veja se pode substituí-la declarando esse desejo.
Mudando o roteiro usado de “você nunca fazer ... ”para“ o que eu realmente preciso ... ”não é fácil e requer prática intencional. Uma parte fundamental desta prática é identificar suas próprias necessidades e se perguntar: "O que eu preciso agora que não estou conseguindo?"
O que você precisa é de uma mão extra para equilibrar uma semana estressante. Veja se você consegue ser genuíno ao pedir o que precisa, sem culpar ou trazer à tona falhas ou decepções do passado. Se você está se perguntando como pode fazer isso, pratique fazer perguntas que começam com: "Eu realmente apreciaria se ..." ou "Eu gostaria que você fizesse" ou "Significaria muito para mim ... se você pudesse pegar as crianças na escola na quinta e sexta-feira e levá-las ao treino de futebol. Tenho um grande projeto em andamento e preciso de algum apoio extra esta semana. ”
Se concentrar no melhor
Como o divórcio costuma ser um acontecimento doloroso para a família, é fácil para os pais cair no jogo de culpar os filhos.
Sem a intenção de prejudicar, frases como "Eu queria, mas papai diz que não podemos", "Sua mãe nunca é justa" e "Seu pai sempre se atrasa para buscá-lo", que emergem de lugares de dor, podem prejudicar seu filho. Essas coisas podem ser absolutamente verdadeiras, mas provavelmente não serão as observações de seus filhos - elas são suas, e somente suas.
Uma paternidade eficaz por meio do divórcio requer trabalho em equipe
Embora possa ser difícil pensar em seu ex como parte de sua equipe, pode ser útil vê-los como uma extensão de seus pais. Se você quer que seu filho saiba que está seguro e amado, construa as melhores partes de seu ex.
Você não precisa amá-los ou até mesmo gostar deles. Escolha algo sobre a criação de seus filhos que você possa respeitar e faça um esforço para elogiar isso perto de seus filhos. Experimente algo como: “Mamãe sempre é ótima em ajudá-lo com o dever de casa. Por que você não mostra a ela aquele problema em que você ficou preso? " ou “Papai disse que está fazendo seu prato favorito para o jantar! Isso foi tão atencioso da parte dele. "
Você pode estar pensando, mas e se o pai se atrasar para buscá-los - e ele na realidade faz isso todas as vezes? A primeira coisa é permitir-se sentir tudo o que está sentindo.
Você não precisa fingir que está feliz ou bem com essa reviravolta. Isso pode ser útil para modelar e fornecer validação para a frustração ou decepção de seus filhos. Você pode escolher dizer algo como: “Eu sei que dói quando o pai chega atrasado para buscá-lo” - permitindo que eles se sintam vistos e ouvidos por você em um momento em que, de outra forma, poderiam estar se sentindo sem importância ou esquecidos.
Isso, então, cria um espaço para humanizar os erros dos pais, enquanto aumenta os pontos fortes do seu co-pai. Isso pode ser algo como: “Ambos estamos aprendendo como fazer isso funcionar e vamos cometer alguns erros ao longo do caminho. Seu pai não é tão bom em ser pontual. Não tenho gostado muito de revisar seus relatórios recentemente. Nós dois te amamos muito e vamos continuar trabalhando juntos para dar a você o que você precisa. ”
Estabeleça regras básicas
Uma forma de comunicar-se de maneira eficaz ao ser co-parental é estabelecer regras básicas.
Uma diretriz simples é mantê-la "Somente para adultos". Uma reclamação comum de filhos adultos devido ao divórcio é que seus pais os usavam como mensageiros quando eram crianças.
Lembre-se, se você tiver uma pergunta ou comentário, não importa o quão grande ou pequeno seja, comunique-o diretamente ao seu co-pai / mãe. Da mesma forma, embora todos precisemos de apoio e ouvidos atentos, é importante que desabafar sobre o seu divórcio ou sobre o seu ex seja restrito a um público adulto.
Quando os filhos são colocados no papel de amigos ou confidentes, isso pode prejudicar sua capacidade de aproveitar o tempo com seu co-pai / mãe. A pesquisa também nos diz que, no futuro, esse padrão pode afetar negativamente a qualidade do relacionamento que eles têm com você - mesmo na idade adulta.
Então, se você quiser trabalhar na construção de laços mais fortes com seus filhos agora e no futuro, lembre-se de dar a eles um espaço onde eles não sejam responsáveis por lidar com suas emoções, tomar partido ou agir como intermediário para você e seu companheiro. pai.
Peça ajuda, procure terapia de divórcio
Ao ler o acima, estou supondo que uma resposta interna comum é algo como "isso funcionaria bem para outras pessoas, mas é tão difícil com meu co-pai por tantos motivos." Você está absolutamente certo - embora as mensagens acima sejam simples na teoria, muitas vezes são esmagadora e surpreendentemente difíceis na prática.
Você não precisa abordar isso sozinho, e muitos acham útil ter um treinador ou um guia ao longo do caminho - geralmente por meio da terapia do divórcio.
Dentro do casamento, a terapia de casal pode ajudar a fortalecer o relacionamento quando ambas as partes estão comprometidas em permanecer juntas e precisam de ajuda para remover os obstáculos para isso.
Para aqueles que contemplam o fim de um casamento - com filhos ou sem - a terapia pré-divórcio pode fornecer um espaço para determinar se o divórcio é a solução certa para os estressores conjugais em curso, para discutir civilmente a divisão de propriedade, fazer arranjos para custódia compartilhada e identificar maneiras saudáveis de compartilhar a notícia com a família e reduzir a angústia potencial que essa notícia pode trazer.
Também pode ajudar você e seu parceiro a discutir e praticar a melhor maneira de continuar oferecendo um espaço aberto e seguro para os filhos - durante o próprio divórcio e no futuro.
Muito parecido com o casamento, não existe um guia sobre como ser um co-pai eficaz e é improvável que os bloqueios de comunicação de seu casamento desapareçam após o divórcio.
Ao buscar apoio para o divórcio, você pode aprender a viver uma vida satisfatória após o divórcio e minimizar seu impacto em sua família - e remover alguns dos sentimentos perdidos que tantos experimentaram durante este período excepcionalmente difícil.