Contente
- O que é burnout?
- Adotando estratégias de autocuidado para combater o burnout
- Burnout e depressão
- Burnout no casamento
Vários anos atrás, como muitos em minha área estavam deixando o trabalho para o qual se treinaram e se preocuparam profundamente, comecei seis anos de pesquisa sobre as causas do esgotamento e como ele pode ser tratado e aliviado. Isso foi importante para mim porque o esgotamento foi o motivo que a maioria deu para deixar o trabalho que tanto se preocupava.
O que é burnout?
O esgotamento pode ser descrito como um estado de sobrecarga, compreensível em nossa sociedade acelerada, 24 horas por dia, 7 dias por semana, conectada, exigente e em constante mudança. Ele se desenvolve porque muito se espera de alguém - tão constantemente que parece totalmente impossível saber por onde começar.
Os sinais de esgotamento são a retirada; não cuidar de si mesmo; perda de senso de realização pessoal; muitos sentimentos estão contra você; o desejo de se automedicar com drogas, álcool ou uma combinação; e, finalmente, esgotamento completo.
Adotando estratégias de autocuidado para combater o burnout
Definitivamente, você não pode controlar os desafios que a vida lhe lança, mas pode controlar a maneira como escolhe reagir a esses desafios. A adoção de estratégias de autocuidado dá-lhe resiliência e calma para responder e não reagir aos estressores da vida.
Uma das estratégias eficazes de autocuidado para o burnout é cuidar do corpo e da mente para ajudá-lo a construir resiliência e combater os estressores comuns da vida.
Atividades de autocuidado, como fazer uma dieta nutritiva, praticar exercícios regularmente e meditar, podem percorrer um longo caminho na direção da autoajuda matrimonial, superando o esgotamento matrimonial e garantindo um casamento feliz sem a síndrome de esgotamento matrimonial. O esgotamento conjugal é um estado doloroso em que os casais experimentam exaustão mental, física e emocional.
A aplicação cuidadosa de dicas de aconselhamento matrimonial de autoajuda ajudará ambos os parceiros a combater o esgotamento no casamento e também a desenvolver uma boa saúde mental individualmente.
Burnout e depressão
Enquanto o esgotamento pode ser confundido com depressão e ambas as condições fazem a pessoa sentir como se uma nuvem negra envolvesse tudo, a depressão geralmente resulta de uma perda traumática (como morte, divórcio, mudança profissional indesejada), bem como traição, conivência e persistência conflitos de relacionamento - ou aparecem por motivos que não são claros. Com o esgotamento, o culpado é sempre a sobrecarga. Minha pesquisa mostrou que estratégias de autocuidado baseadas em evidências cuidadosamente selecionadas na vida física, pessoal, social e profissional (onde o burnout ocorre e interage) sempre irão aliviá-lo e preveni-lo.
Burnout no casamento
Curiosamente, depois que minha pesquisa foi concluída e compartilhada em um livro publicado, "Burnout e autocuidado no serviço social: um guia para estudantes e profissionais de saúde mental e profissões relacionadas", comecei a ver claramente que meu trabalho sobre o esgotamento mental os profissionais de saúde também se aplicavam à dor e ao esgotamento na vida dos casais. As razões que o causaram eram comparáveis, e estratégias de autocuidado cuidadosamente escolhidas e inseridas na vida cotidiana também o aliviaram e preveniram.
É importante notar, entretanto, que embora os problemas conjugais possam levar à depressão, e muitas vezes levam à depressão, ocorre o esgotamento, não por problemas conjugais, mas por sobrecarga. (A principal exceção é quando alguém assume muitas atividades e responsabilidades para evitar problemas conjugais.) O esgotamento, entretanto, pode causar e de fato causa dificuldades conjugais. Os exemplos a seguir descrevem razões compreensíveis para o esgotamento conjugal e maneiras de se libertar de seus perigos e esgotamento com a ajuda de estratégias de autocuidado.
Sylvan e Marian: conectado 24 horas por dia, 7 dias por semana a um chefe exigente e egoísta
Sylvan e Marian tinham trinta e tantos anos. Casados há 12 anos, eles tiveram dois filhos, de 10 e 8 anos. Cada um também trabalhava fora de casa.Sylvan administrava uma empresa de transporte rodoviário; seu empregador exigia disponibilidade constante e trabalho implacável. Marian dava aulas para a quarta série. “Cada um de nós tem muitas responsabilidades, nenhum tempo para descansar e nenhum tempo de qualidade juntos”, Marian me disse em nossa primeira consulta. As palavras de seu marido também eram reveladoras, além de previsíveis: “Estamos constantemente exaustos e, então, quando temos um pouco de tempo juntos, pegamos um no outro, como nunca antes.
Parece que não somos mais amigos do mesmo time. ” “Então há esse participante do nosso casamento”, disse Marian, segurando seu iPhone. Ele está sempre lá, e Sylvan tem medo de não reagir às constantes intrusões de seu chefe em nossa vida familiar e em nosso tempo. Sylvan acenou com a cabeça para esta verdade, explicando: "Não posso me dar ao luxo de ser demitido."
Veja como terminou o esgotamento na vida desse casal: Sylvan era um excelente funcionário, muito mal pago e aproveitado. Ele não seria facilmente substituído e, mesmo em um mercado de trabalho difícil, suas habilidades e ética de trabalho o tornavam altamente empregável. Ele construiu confiança para dizer a seu chefe que precisava de um assistente que pudesse estar disponível para tirar um pouco do estresse dele e que, a menos que ligações à noite e fins de semana fossem de natureza emergencial, eles teriam que esperar até o dia seguinte ou o fim do fim de semana.
A estratégia de autocuidado funcionou devido à nova confiança de Sylvan e à percepção de seu empregador de que ele não era facilmente substituível. Além disso, o casal prometeu a si mesmo e um ao outro uma nova parte de sua vida juntos - “noites de encontro” regulares, uma necessidade na vida de casado e como um componente importante em seu arsenal de estratégias de autocuidado.
Stacey e Dave: o preço da fadiga da compaixão
Stacey era uma médica que trabalhava em um centro de câncer para crianças, e Dave era contador. Eles tinham vinte e poucos anos, eram recém-casados e esperavam começar uma família nos próximos anos. Stacey voltava para casa durante a semana de trabalho e se afastava do marido, tomando várias taças de vinho até o sono chegar.
Nosso trabalho conjunto concentrou-se na superidentificação de Stacey com as famílias que conheceu, as crianças que tratou e suas dificuldades. Foi preciso sair do esgotamento para ter forças para continuar o trabalho.
Como resultado da adoção de estratégias de autocuidado, ela percebeu a importância de estabelecer limites. Ela teve que aprender a arte de alcançar perspectivas e limites maduros. Era necessário que ela percebesse que, embora se preocupasse profundamente com seus pacientes e suas famílias, ela e aqueles com quem trabalhava não eram apegados. Eles eram pessoas separadas.
Também foi necessário que Stacey olhasse para o trabalho que escolheu de outra maneira: embora ela tivesse escolhido um campo onde vivia sofrimento constante, era também um campo que oferecia uma enorme esperança.
Por meio de estratégias de autocuidado e perspectivas de autocuidado, Stacey aprendeu que as visões daqueles com quem trabalhava e fazia tudo o que podia para ajudar o dia todo precisavam ficar no hospital até que ela voltasse. Sem essa capacidade e disposição para adotar estratégias de autocuidado, o esgotamento a deixaria desamparada como médica, esposa e futura mãe.
Dolly e Steve: O impacto do trauma
Dolly era uma dona de casa com gêmeos, um menino e uma menina de 8 anos. Steve, um farmacêutico, tentou de tudo para ajudar a esposa a lidar com seus medos opressores, mas todos os seus esforços falharam. Casada aos 20 anos, a realidade constante de mortes devido à violência que está permeando nossa sociedade deixou Dolly com sentimentos contínuos de impotência e terror. “Eu sinto que essa violência está realmente acontecendo comigo, meu marido, meus filhos”, ela me disse chorando e tremendo durante nosso primeiro encontro. Embora eu saiba na minha cabeça, não é, eu sinto no meu coração que é. ”
Uma maior compreensão das vidas de Dolly e Steve mostrou que economizar para o futuro significava que essa família nunca tirou férias durante todo o casamento. Esse padrão mudou. Agora, há duas semanas de férias na praia a cada verão em um resort que é razoável e voltado para a família. Além disso, a cada inverno, durante as férias escolares, a família dirige para uma nova cidade que eles exploram juntos. Este tempo de autocuidado de qualidade aliviou a exaustão de Dolly e deu sua perspectiva racional e habilidades de enfrentamento.
Cynthie e Scott: acumulando responsabilidades e atividades para evitar enfrentar as verdades conjugais
Quando Cynthie era estudante de graduação em uma universidade de prestígio na Inglaterra, ela conheceu Scott, que era bonito, charmoso e prestes a ser reprovado, o que ele posteriormente fez. Nunca confiante em sua feminilidade, Cynthie ficou muito feliz por um homem tão bonito a desejar. Quando Scott a pediu em casamento, Cynthie aceitou, apesar das dúvidas sobre o tipo de marido e pai que Scott seria. Sabendo que seus pais não aprovariam esse casamento, Cynthie e Scott fugiram, e logo depois o casal veio para a América para começar sua vida de casados. Cynthie logo descobriu que suas dúvidas deveriam ter recebido muito mais peso.
Enquanto ela trabalhava duro para desenvolver sua carreira de marketing, Scott estava feliz por permanecer desempregado e aberto a outras relações sexuais. O medo predominante de Cynthie era que deixar Scott a condenaria a uma vida solitária e isolada. Para escapar desses medos e das crescentes tensões e insultos em seu relacionamento com o marido, Cynthie assumiu cada vez mais responsabilidades profissionais.
Assumir mais responsabilidades na arena profissional acabou sendo uma das estratégias de autocuidado mais eficazes para ela.
Ela até começou outro programa de mestrado em economia. Poucos meses depois dessa decisão, o esgotamento se instalou e Cynthie foi encaminhada a mim para terapia. Depois de muito trabalho para compreender e resolver sua falta de auto-estima e confiança, Cynthie pediu a Scott que se juntasse a ela na terapia. Ele recusou, rebaixando suas tentativas de resolver seus problemas óbvios. Cynthie percebeu, após 6 meses de terapia, que estava se escondendo da verdade sobre como estava vivendo. Ela sabia que o melhor autocuidado que poderia dar a si mesma era o divórcio, e seguiu com uma das estratégias de autocuidado mais importantes.