Contente
- Ameaçado por lealdades duplas
- Mantendo nossa distancia
- Buscando passagem segura
- Encontrando nosso caminho
Conheci o amor da minha vida na minha décima reunião do colégio em 1975.
O problema era que eu já tinha um amante secreto - Transtorno Alimentar (DE). Ele era um amante que me custou meu primeiro casamento; um amante cujas garras sedutoras eram ferozes. Indiferente ao perigo, precipitei-me nesse novo relacionamento e, em um ano, Steven e eu nos casamos.
Ameaçado por lealdades duplas
Steven não sabia que tinha se casado com um viciado - alguém que comia demais e fazia purgações regularmente. Alguém que era escravamente viciado na agulha na balança como seu barômetro de apelo e valor. Com DE (isso é Transtorno Alimentar, não Disfunção Erétil!) Ao meu lado, eu pensei que tinha encontrado um atalho para a auto-capacitação, confiança e atratividade consistente e duradoura. E para um casamento feliz. Eu estava me iludindo.
Incapaz de me libertar das garras de ED, eu me esforcei para manter Steven fora do meu comportamento bizarro. Era um assunto que eu não discutiria - uma batalha que não deixaria que ele me ajudasse a travar. Eu queria Steven como meu marido. Não é meu porteiro. Não é um companheiro guerreiro contra meu grande adversário. Eu não podia arriscar fazer de ED um candidato em nosso casamento porque eu sabia que ED poderia ganhar.
Eu agüentei o dia todo e bebi demais e purguei à noite, depois que Steven foi para a cama. Minha dupla existência continuou até o Dia dos Namorados de 2012. O medo de morrer em uma poça de meu próprio vômito e o medo de causar danos irreparáveis ao meu corpo finalmente superaram minha relutância em procurar ajuda. Sem saber o que fazer, três semanas depois, entrei em terapia ambulatorial em uma clínica de transtornos alimentares.
Mantendo nossa distancia
Nunca fiz purgação desde aquele memorável Dia dos Namorados. Nem deixei Steven entrar, mesmo então. Eu continuei garantindo a ele que era a minha batalha. E que eu não o queria envolvido.
E, no entanto, notei - assim como ele - nos meses após minha saída do tratamento, muitas vezes respondi a ele em um tom ríspido, independentemente do assunto da conversa. De onde vinha essa maldade?
“Sabe”, explodi um dia, “durante os seis meses em que seu pai lutou contra o câncer de pâncreas, você microgerenciou todas as consultas médicas, monitorou seus tratamentos de quimioterapia, examinou todos os seus relatórios de laboratório. Sua defesa rigorosa por ele estava em total contraste com seu comportamento descontraído ao lidar com minha bulimia, ”eu cuspi com raiva. “Quem deveria estar lá para mim? Quem deveria estar lá para mim quando eu estava viciado e preso?
Ele ficou chocado com a minha raiva. E meu julgamento. Mas não fui. Aborrecimento, irritação e impaciência estavam crescendo como ervas daninhas venenosas desenfreadas em minha barriga.
Buscando passagem segura
Enquanto nos amontoávamos naquela tarde chuvosa de sábado, concordamos trêmulos que ambos precisávamos descobrir por que ele deixou cair a bola e por que eu estava tão disposto a lutar minha batalha contra ED sozinho. Descobrir como ficar juntos enquanto resolvemos nossas decepções anteriores foi o curso de ação mais sábio. Fomos fortes o suficiente para buscar sabedoria? Rejeitar a culpa? Rejeitar arrependimentos amargos?
Começamos a cutucar as brasas de nossa angústia.
Eu abracei o conceito de clareza - a importância de ser claro em minha articulação - não apenas sobre o que eu não queria, mas como implementar o que eu fez quer. Reiterei a Steven que não queria que ele fosse meu diretor. E eu enfatizei que eu teve queria seu apoio e carinho, seu interesse, sua pesquisa sobre o tópico da alimentação desordenada, suas conversas com profissionais e sua apresentação de suas descobertas e de seu ponto de vista. Esses eram pontos que eu nunca havia expressado diretamente antes. E eu admiti e me desculpei por excluí-lo de todo o processo de meu tratamento e recuperação.
Ele aprendeu a não me levar tão literalmente. Ele aprendeu a desviar minha ambigüidade e buscar esclarecimentos. Ele aprendeu a ser mais firme em suas próprias convicções sobre qual era e é seu papel como marido. E ele aprendeu a oferecer em voz alta o que estava disposto ou não a fazer, para que, juntos, pudéssemos forjar um plano viável.
Reconhecíamos que éramos vítimas de nossas próprias suposições errôneas. Reconhecemos que falhamos em investigar e estabelecer quais níveis aceitáveis de participação realmente desejávamos. Nós reconhecíamos que não éramos leitores de mentes.
Encontrando nosso caminho
Ele me perdoou por dizer a ele para parar. Eu o perdoei por não se intrometer. E prometemos superar nossos medos de rejeição e vulnerabilidade para honrar e dar voz aos nossos sentimentos e necessidades genuínos.