Contente
- Crítica
- Desprezo
- Defensividade
- Vamos dar uma olhada no caso abaixo como exemplo:
- Stonewalling
- A proporção mágica para o amor é 5: 1
- Fazendo um esforço para focar no positivo em vez do negativo
- Aumente as interações amorosas com seu cônjuge
Fomos levados a acreditar que a compatibilidade um com o outro é o único fator que decidirá por que os casamentos têm sucesso ou fracassam.
No entanto, isso é um equívoco.
Ver o número de pessoas que se divorciam deve fazer você pensar 'O casamento é mais do que apenas compatibilidade?' Existem mais fatores que levam ao sucesso ou ao fracasso dos casamentos?
Inúmeras pesquisas foram conduzidas sobre o casamento e como fazer o casamento funcionar, descobrindo que há uma série de fatores para fazer o casamento funcionar. Porque os relacionamentos são tão complicados quanto os próprios indivíduos. Grande parte desta pesquisa foi liderada pelo Dr. John Gottman.
O Dr. John Gottman é considerado a autoridade em terapia do casamento, pois ele pode prever o casamento de um casal se ele terá sucesso ou fracassará. Em um dos formatos de seus experimentos, ele pedia aos casais que brigassem.
Um médico está pedindo aos casais que briguem. Que estranho, certo? Por mais estranho que possa parecer, observar casais durante uma briga revelou indícios muito importantes que ajudaram a solidificar a pesquisa sobre casamento.
O casamento não envolve apenas um clima ensolarado, mas também está afetando suas vidas, por meio de tempestades, grandes ou pequenas.
Os conflitos são inevitáveis, não importa o quão ensolarado seja um relacionamento
As descobertas da pesquisa longitudinal de Gottman revelaram as seguintes respostas sobre por que os casamentos são bem-sucedidos ou fracassam:
Trabalhando nos Quatro Cavaleiros do Apocalipse
De acordo com a Bíblia, os Quatro Cavaleiros do Apocalipse são os arautos ou presságios do fim dos tempos.
Isso serviu de inspiração para os preditores do divórcio do Dr. John Gottman, a saber:
Crítica
A crítica é uma forma útil de corrigir comportamentos ou maneiras indesejáveis. Quando feito corretamente, as duas partes alcançarão um entendimento que será benéfico para ambas. Portanto, aprender a arte da crítica é uma habilidade crucial que ambos os cônjuges devem aprender.
Existe uma maneira de passar as críticas sem precisar repreender ou fazer seu cônjuge se sentir menosprezado.
O Dr. John Gottman sugere que, em vez de apontar o dedo para seu cônjuge por meio da palavra "você é ...", comece dizendo "eu". Vamos dar uma olhada nestes dois exemplos:
“Você nunca ajuda com a casa nem com as crianças. Você é tão preguiçoso! ”
“Sinto-me sobrecarregada com a quantidade de tarefas domésticas e de cuidar dos filhos. Você pode por favor me ajudar?"
Olhando mais de perto nos exemplos de frases acima, podemos ver como esses dois são diferentes. A primeira frase é exatamente o que soa como censura e condenação: “Você nunca .. você é tão preguiçoso!”. Mas, se dermos uma olhada na segunda frase, vemos que o falante está compartilhando o que está acontecendo com eles, sem impor uma culpa ao parceiro.
Desprezo
Quando pensamos em relacionamentos conjugais, muitas vezes pensamos em um relacionamento em que duas pessoas se amam tanto. Não é tão difícil não pensar no relacionamento conjugal dessa forma, afinal, você escolheu ficar com essa pessoa pelo resto da vida.
Nunca pensaríamos que o desprezo é algo que estará presente em um relacionamento amoroso, certo? Mas, aparentemente, estamos errados. Por pior que pareça, o desprezo às vezes se infiltra até mesmo em um relacionamento sólido.
Com desprezo, um parceiro diz ou faz coisas que visam magoar o outro parceiro.
Um parceiro pode exibir ou falar condescendentemente com seu parceiro para intencionalmente fazer com que o parceiro se sinta indigno.
Não importa a motivação que uma pessoa tenha para praticar o desprezo, ele deve ser interrompido antes da dissolução do casamento. O desprezo é o maior indicador de por que os casamentos são bem-sucedidos ou fracassam.Isso é exibido em uma das seguintes opções:
- Linguagem insultuosa: mentiroso, feio, perdedor, gordo, etc.
- Observações sarcásticas: “Ah, é? Bem, estou com muito medo agora ... Muito! ”
- Expressões faciais: revirar os olhos, zombar, etc.
Se seu relacionamento está infestado de desprezo, é melhor recorrer a mais respeito, mais apreço e mais aceitação por seu parceiro, em vez de se concentrar nas qualidades negativas de seu parceiro.
Defensividade
A psicologia nos diz que existem muitas táticas que usamos para nos proteger. Há toda uma gama de mecanismos defensivos que vão da negação até a encenação.
Nos relacionamentos, fazemos uso desses mecanismos de defesa para nos retirarmos das responsabilidades dos problemas que se desdobram.
Infelizmente, na defensiva, o ponto da argumentação é anulado, o que faz com que o outro parceiro fique magoado, ileso e sem amor.
A defensividade nos relacionamentos pode ser vista quando um dos parceiros nega completamente a responsabilidade. Isso os torna cegos para o resultado que trouxe ao seu parceiro.
Vamos dar uma olhada no caso abaixo como exemplo:
Ellie: “Você disse que vamos jantar com os Carter no domingo. Você esqueceu?"
John: “Nunca concordei com isso. Por que você sempre confirma nossa presença quando você nem mesmo me perguntou. Tem certeza que disse sim a isso? "
Em nosso exemplo, Ellie está tentando confirmar com o marido que eles irão ao jantar. No entanto, John recorreu à defensiva ao ser confrontado, colocando a culpa em Ellie (por que você sempre confirma a nossa presença quando nem me convidou?), E até mesmo acendendo um pouco a gás.
A defensividade também é observada quando um dos parceiros começa a levantar suas próprias reclamações enquanto as reclamações do parceiro ainda não foram resolvidas. Um comportamento que podemos chamar de reclamação cruzada. Em nosso exemplo acima, John levantou suas reclamações enquanto Ellie tentava levantar as suas.
Antes de falar em uma discussão, os parceiros são incentivados a dar um passo para trás e respirar. Tente se acalmar e chegar a um estado de consciência em que você possa ver que seu parceiro não está atacando você. Em vez de ficar na defensiva, compreenda e tenha empatia.
Se você fez algo errado, assuma a responsabilidade. Reconheça o erro e peça desculpas por ele.
Pedir desculpas pelo erro não retira a responsabilidade pelo erro, mas permite que seu parceiro veja que você pode ver seus erros e que está disposto a seguir em frente junto com o perdão.
Stonewalling
Outro indicador ou razão para o sucesso ou o fracasso dos casamentos é o mecanismo de defesa mais sólido, apropriadamente chamado de barreira de pedra.
Com o muro de pedra, o parceiro se retrai completamente e se desprende totalmente fisicamente para mostrar desaprovação.
Stonewalling é um mecanismo de defesa freqüentemente usado por homens. 85% dos homens no estudo do Dr. John Gottman, para ser mais preciso. Descobriu-se que os homens costumam recorrer mais a isso porque os maridos preferem não machucar suas esposas.
Stonewalling é muito fácil de fazer no calor de uma discussão, mais especialmente. No entanto, como um cônjuge amoroso, em vez de bloqueá-lo completamente, peça-lhe cortesmente espaço e assegure-o de que você voltará.
Isso soa melhor do que ouvir portas batendo, não é?
A proporção mágica para o amor é 5: 1
Você sabia que existe uma proporção mágica para o amor? A proporção mágica é 5: 1.
O amor, então, não é 1: 1; para ter um relacionamento mais equilibrado, certifique-se de que é 5: 1, aplicando cinco ações amorosas para cada encontro negativo.
Claro, isso é apenas um espaço reservado, por si só. Se vocês conseguirem construir cada vez mais momentos de amor juntos e manter os encontros negativos em uma fração, seu casamento certamente durará muito tempo.
Fazendo um esforço para focar no positivo em vez do negativo
“Amo meu marido, mas às vezes não gosto dele.”
A declaração está apenas nos implorando para perguntar como ela pode dizer algo assim. Como você pode amar alguém e não gostar dele ao mesmo tempo?
Bem, uma resposta poderia ser que a esposa do exemplo está se concentrando mais no negativo do que no positivo.
Nos relacionamentos, conflitos e discussões são normais e, às vezes, esses eventos em nosso relacionamento tornam difícil para nós "gostar" de nosso cônjuge.
O amor é importante. O amor é o que faz os relacionamentos durarem. O amor é o que nos permite aceitar nosso cônjuge. Gostar, por outro lado, pode ser difícil, especialmente quando os cônjuges passaram por tantas lutas difíceis.
Gostar ainda é um aspecto importante de um relacionamento, mesmo depois de anos de casamento. Gostar de alguém permite que você veja as características positivas de seu cônjuge.
Portanto, não pare apenas no Eu te amo. Concentrar-se nos atributos positivos de seu cônjuge o ajudará a lembrar como você se apaixonou por ele.
Aumente as interações amorosas com seu cônjuge
Se você está familiarizado com as 5 linguagens do amor de David Chapman, ouvir a frase “O amor está nas ações” não será indiferente para você. Mas se não, mostrar amor por seu cônjuge é um dos alicerces de um casamento frutífero.
Lavar a louça depois do jantar. Tirando o lixo. Acordar para colocar o bebê de volta no sono. Tudo isso pode parecer "tarefas domésticas", mas são mais do que apenas tarefas domésticas. Essas são ações que mostram que você ama seu cônjuge. Ajudá-los na casa pode significar muito mais e merecerá gratidão.
Expressar gratidão é outra ação amorosa que os cônjuges podem fazer um pelo outro.
Em pesquisas, descobriu-se que a gratidão é tão importante quanto amar e gostar. Por meio da gratidão, podemos reconhecer a bondade de nosso cônjuge; e esse tipo de reconhecimento vai longe. A gratidão é um ingrediente que ajuda a tornar o vínculo do seu casamento mais forte e mais agradável.
Agradeça a seu cônjuge e veja como seu relacionamento será diferente.
Os segredos para fazer seu casamento durar não dependem apenas de um fator ou de um parceiro.
Um relacionamento, pela própria palavra, é a união de duas pessoas ligadas pelo amor e pela aceitação.
No casamento, então, é importante trabalhar junto com as diferenças e, como este post sugere, aprender a lutar de forma justa, sem recorrer a nenhum dos Quatro Cavaleiros - lutando sem críticas, desprezo, defensividade e barreira.
É também fazer um esforço para enfocar os atributos positivos de seu relacionamento e de seu cônjuge; aprendendo a construir desde os melhores momentos para proteger seu casamento quando o pior dos tempos vier.