Por que culpar seu parceiro não ajuda

Contente

• Não é uma pessoa que causa problemas em um relacionamento
• É importante reconhecer o que VOCÊ faz para criar conflito
• O que você faz para contribuir com os problemas do seu relacionamento?
• É preciso uma exploração mais profunda para entender o que o enfurece tanto

Na terapia de casal, peço aos clientes que vão e voltam entre o desejo de mudar de parceiro e o desejo de mudar a si mesmos. É tão fácil e natural ver tudo o que falta ao seu parceiro e sentir que os problemas no relacionamento são culpa deles. Se ele pudesse apenas parar de me fechar, Eu ficaria feliz, uma pessoa diz, ou Eu só preciso que ela pare de gritar e ficaremos bem.

Claro que é bom identificar e pedir o que você precisa. Mas esse é apenas um lado da equação - e nem mesmo é o lado útil. A etapa mais útil é olhar para si mesmo para ver o que você pode consertar. Se você pode mudar:

• As falhas que você traz para o relacionamento ou
• Sua reação às falhas de seu parceiro, é onde você tem uma receita para um crescimento real e uma chance de ser mais feliz em sua parceria.

Não é uma pessoa que causa problemas em um relacionamento

Essa é a verdade.(Bem, ok, às vezes há um parceiro terrível, mas esse rótulo é reservado para abusadores.) O problema geralmente é a dinâmica entre duas pessoas, o que a especialista Susan Johnson chama de “a dança” em seus livros maravilhosos. A própria palavra evoca a imagem de duas pessoas se movendo para frente e para trás, liderando e seguindo, influenciando e apoiando uma à outra. Não há nenhum indivíduo em um pas de deux.

Parece contra-intuitivo - se eu me mudar, gostarei mais dele. Mas também é uma fonte de energia. Ficar sentado lutando para “consertar” outra pessoa raramente funciona. É frustrante, muitas vezes faz com que você sinta que não está sendo ouvido ou compreendido e faz com que seu parceiro se sinta criticado. Se, em vez disso, você investir energia para entender por que não gosta do que não gosta nele e o que agrava a dinâmica, você terá uma chance muito maior de fazer a diferença.

Vejamos as duas etapas deste processo

É importante reconhecer o que VOCÊ faz para criar conflito

Às vezes, um parceiro parece muito mais culpado. Talvez ela tenha trapaceado ou ele se enfureça. Mesmo nesses casos, talvez especialmente nesses casos, eu dirijo os holofotes igualmente para o outro parceiro, aquele que muitas vezes parece mais passivo. A passividade passa despercebida porque é silenciosa e calma, mas isso não significa que não seja poderosa e prejudicial. Algumas maneiras comuns de ser passivo incluem fechar-se e recusar-se a se envolver, recusar intimidade, isolar-se emocionalmente, agir como mártir ou depender demais de outras pessoas fora do relacionamento. Qualquer um desses atos rebeldes leva o outro a agir mais alto e com mais raiva, ou a se calar em resposta.

O que você faz para contribuir com os problemas do seu relacionamento?

No meu ponto de vista, eles geralmente se relacionam com o que você aprendeu na infância, seja sobre como funcionam os casamentos ou como você "deve" se comunicar com os outros (tentando ser perfeito, agradando os outros em seu próprio detrimento, fazendo bullying, etc. ) Na terapia individual ou de casal, você pode explorar como o seu passado afeta o seu presente e oferecer isso como um presente ao seu relacionamento atual e à sua felicidade geral.

A segunda parte consiste em compreender como você é acionado pelas formas de comunicação de seu parceiro e como pode mudar a forma como reage. Às vezes, apenas dar um “tempo” e ficar calmo antes de discutir as coisas pode causar uma grande melhoria, ao reduzir o drama. John Gottman estudou profundamente como nosso sistema nervoso fica imediatamente excitado quando nos sentimos atacados ou zangados, e como isso catapulta o parceiro zangado para uma reação de medo. Assim que ficamos loucos, nosso pulso acelera, o sangue foge do cérebro e não estamos mais engajados e ouvindo. É melhor nesse ponto se afastar e se acalmar antes de retomar a discussão.

É preciso uma exploração mais profunda para entender o que o enfurece tanto

Talvez, quando ela começa a choramingar, isso o lembre das demandas de sua mãe por sua atenção. Ou quando ele gasta muito dinheiro em uma noite fora, você sente que suas necessidades e interesses não importam. Depois de descobrir a que exatamente está respondendo, você pode tomar medidas para reconhecer que pode estar exagerando ou se esquecendo de pedir o que realmente deseja - geralmente respeito ou amor. Então, você pode interromper a dinâmica em seus trilhos e voltar a conversa produtiva.

Embora saber o que você quer de seu parceiro seja importante, olhar para si mesmo como o principal arquiteto da mudança em seu relacionamento o deixará mais feliz e satisfeito no longo prazo. Seja por conta própria ou com a ajuda de um terapeuta, olhar para dentro é uma forma fundamental de se sentir mais poderoso.