Contente
- O que é a síndrome de alienação parental?
- Como isso começou?
- Seu pai se tornou o cara "mau"
- Ele se tornou o porta-voz de sua mãe
- A história de Dave não é tão rara
- Lavagem cerebral
- A luta contra a baixa autoestima e a depressão
- Incentive as crianças a se conectarem com o outro pai
Dave tinha cerca de 9 ou 10 anos quando seus pais se divorciaram. Ele não ficou muito surpreso, pois havia muita tensão e conflito em casa, no entanto, a família estava se separando e isso era difícil para ele. Ele ficou morando na casa que estava acostumado com sua mãe, o que era muito bom. Ele poderia ficar em sua escola e no bairro onde a maioria de seus amigos também morava. Ele amava sua casa, seus animais de estimação e amigos e, além das visitas ocasionais com seu pai, ele estava em sua zona de conforto.
Ele não percebeu até que tinha quase 20 anos que tinha sofrido abusos terríveis de sua mãe. Como alguém poderia não saber que estava sendo abusado? Bem, o tipo de abuso que ele suportou por mais da metade de sua vida foi o abuso sutil e imperceptível chamado Alienação dos Pais ou Síndrome de Alienação dos Pais (SAP).
O que é a síndrome de alienação parental?
É um tipo de abuso mental e emocional que não tem necessariamente marcas ou cicatrizes do lado de fora. Prosseguindo, qualquer coisa escrita em vermelho será sinais e sintomas de SAP.
Como isso começou?
Tudo começou muito devagar. Mamãe diria algumas coisas negativas sobre o pai aqui e ali. Por exemplo, “seu pai é muito rígido”, “seu pai não te entende”, “seu pai é mau”. Com o tempo, ficou um pouco pior com a mãe dizendo coisas para Dave como se ela estivesse sozinha, ela estava preocupada com as finanças e usaria Dave para obter informações sobre a vida privada de seu pai. Freqüentemente, Dave ouvia sua mãe falando ao telefone, reclamando e dizendo coisas ruins sobre seu pai. Além disso, a mãe levava Dave ao médico ou ao conselheiro sem avisar o pai até dias ou semanas depois. Ela estava funcionando independentemente do acordo de custódia. Seu pai morava a algumas cidades de distância e, lenta mas seguramente, Dave queria passar cada vez menos tempo lá. Ele sentiria falta de seus amigos e se preocuparia com sua mãe estar sozinha.
Seu pai se tornou o cara "mau"
Mais coisas começaram a acontecer ao longo dos anos. O pai de Dave tendia a discipliná-lo por notas ruins e a mãe tendia a ser mais “compreensiva” com sua luta na escola. Qualquer tentativa de disciplinar Dave por suas notas baixas ou mau comportamento seria prejudicada pela mãe de Dave. A mãe de Dave diria a Dave que seu pai era irracional e injusto em sua disciplina, portanto, o pai de Dave era o cara “mau”. A mãe de Dave se tornou sua melhor amiga. Ele podia dizer qualquer coisa a ela e sentia que não poderia realmente se abrir com seu pai, também tornando o tempo com ele cada vez mais desconfortável.
O abuso realmente se intensificou quando Dave tinha 15 anos. Seu pai havia passado por algumas dificuldades nos negócios. Ele não sabia dos detalhes, mas parecia muito intenso. O pai de Dave teve que reduzir seus gastos e estava extremamente ocupado tentando reconstruir sua carreira. Foi nessa época que a mãe de Dave começou a compartilhar mais das legalidades nas quais seu pai estava envolvido. Veja bem, ela não sabia dos detalhes, mas se sentia no direito de compartilhar suas suposições como fatos. Ela até começou a contar a Dave mentiras sobre o divórcio, seus estressores financeiros que eram "culpa do pai" dele, ela mostrava e-mails e mensagens de texto para Dave que o pai de Dave enviava para ela, e uma série de outras invenções que causaram Dave cada vez mais sofrimento. As lutas de Dave na escola, depressão, baixa auto-estima e comida excessiva tornaram-se cada vez mais destrutivas. Finalmente, como parecia que papai era a razão de Dave estar lutando tanto, ele decidiu que não queria ver seu pai de jeito nenhum.
Ele se tornou o porta-voz de sua mãe
Do que parecia ser o nada, a mãe entrou em contato com seu advogado e começou a mudar o contrato de custódia. Quando o pai de Dave começou a se sentir afastado, ele perguntou a Dave o que estava acontecendo e por que Dave estava tão zangado com ele. Dave compartilhou pedaços do que a mãe estava dizendo e o pai começou a ter a sensação de que a mãe estava em uma missão para manter Dave para si mesma. As coisas que Dave expressava ao pai soavam exatamente como as palavras que a mãe de Dave diria e diria a seu pai no passado. Dave se tornou o porta-voz de sua mãe. Ela estava propositalmente tentando afastar Dave de seu pai e ele não tinha certeza de como impedir ou ajudar Dave a ver o que estava acontecendo. O pai de Dave sabia que sua mãe tinha amargura com o divórcio (embora tenha sido ela quem pediu o divórcio). O pai de Dave sabia que eles nunca haviam concordado com estilos parentais e que havia muitas incompatibilidades entre eles, mas ele nunca pensou que ela iria propositalmente tentar virar Dave contra ele.
A história de Dave não é tão rara
É triste, mas é verdade que muitos pais divorciados, intencionalmente ou não, voltam seus filhos contra o ex. A menos que haja abuso documentado em que a criança não deva ficar com ambos os pais, é contra a lei um pai que tem a custódia criar interrupções no relacionamento da criança com o outro pai. O que a mãe de Dave estava fazendo, o que é uma forma definitiva de abuso mental e emocional, estava mirando no pai de Dave e afastando Dave dele. A mãe de Dave estava sutilmente ensinando a Dave que seu pai era o pai “mau” e ela era o pai “perfeito”.
Lavagem cerebral
Isso tem sido chamado de Síndrome de Alienação dos Pais, no entanto, gostaria de simplificá-lo e chamá-lo do que é, Lavagem Cerebral. E agora, o que diabos o pai de Dave poderia ter feito ou fazer agora que Dave está mais velho?
Para saber o que fazer, devemos primeiro entender a lavagem cerebral. Na situação de Dave, sua mãe usou o isolamento e a influência intensa de sua percepção de seu pai com as mentiras e declarações negativas. Infelizmente, e muito tristemente, não havia muito que o pai de Dave pudesse fazer. Ele fez tentativas contínuas para se manter conectado a Dave, levando-o a jantares ou eventos esportivos. Ele tentou limitar o isolamento ao máximo, mantendo-se conectado por meio de mensagens de texto e encontros especiais com seu filho. Naquela época, o pai de Dave simplesmente o amava e era paciente (conforme o incentivo de seu terapeuta). O pai de Dave buscou apoio e orientação para não piorar as coisas inadvertidamente com Dave.
A luta contra a baixa autoestima e a depressão
À medida que Dave crescia e entrava na idade adulta, ele continuou a lutar contra sua auto-estima muito baixa e seus comportamentos de transtorno alimentar. Sua depressão também persistiu e ele percebeu que seus problemas estavam interferindo em sua vida. Um dia, ele teve seu “momento de clareza”. Nós, profissionais, gostamos de chamá-lo de momento “aha”. Ele não tinha certeza de onde, quando ou como isso aconteceu, mas um dia ele acordou e sentiu muita falta do pai. Ele começou a passar mais tempo com seu pai, ligava para ele semanalmente e iniciou um processo de reconexão. Não foi até Dave ter seu momento de clareza que o pai de Dave poderia realmente fazer qualquer coisa para combater a alienação / lavagem cerebral.
Dave estava finalmente de volta em contato com sua necessidade inata de amar ambos os pais e ser amado por ambos. Com essa consciência, Dave procurou sua própria terapia e começou o processo de cura do abuso que sofreu por sua mãe. Ele finalmente conseguiu conversar com ela sobre o que havia aprendido e vivenciado. Levará muito tempo para que seu relacionamento com sua mãe seja restaurado, mas ele pelo menos está conectado a ambos os pais, desejando conhecer e ser conhecido por ambos.
A tragédia dessa história é que as crianças têm uma necessidade e um desejo inatos de amar os dois pais e ser amadas por ambos. O divórcio não muda isso. Para quem está lendo este artigo, coloque seus filhos em primeiro lugar.
Incentive as crianças a se conectarem com o outro pai
Se você e seu cônjuge se separaram ou se divorciaram, incentive seus filhos a se relacionarem com o outro pai tanto quanto possível e dentro das legalidades do acordo de custódia. Seja consistente e flexível, pois os relacionamentos precisam de tempo para crescer e se desenvolver. Nunca fale negativamente sobre o outro pai na frente da criança ou ao alcance da voz dela. Procure aconselhamento para quaisquer problemas não resolvidos que você possa ter com seu ex, para que seus problemas pessoais não se espalhem para os filhos. Mais importante ainda, se não houver evidência de abuso, apóie o relacionamento de seus filhos com o outro progenitor. Os filhos nunca pedem o divórcio. Eles nunca pedem que sua família seja separada. Filhos do divórcio que têm pais que mantêm respeito e cortesia comum se adaptam muito melhor ao longo da vida e têm relacionamentos de longo prazo mais saudáveis. Coloque as crianças e suas necessidades em primeiro lugar. Não é isso que significa ser pai?