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Em algum momento dos meus vinte e tantos anos, ficou claro para mim que os homens pelos quais me sentia mais atraída eram os piores parceiros para mim. Meus relacionamentos mais apaixonados, aqueles que eu sentia que estavam "destinados a ser", os homens que eram minhas "almas gêmeas" ... esses foram os que eu tive mais drama, as lutas mais feias, o mais caos, a mais dor . Nós nos acionamos como loucos. Esses relacionamentos menos se assemelhavam ao relacionamento saudável que eu queria.
Tenho certeza que alguns de vocês podem se relacionar.
(Adivinha? Eu sei como consertar isso. Continue lendo.)
Isso me levou a me sentir sem esperança. Como poderia ser verdade que eu estava destinado a ter um relacionamento com muita paixão e muita briga ou ser relegado a um relacionamento chato, estável, mas sem paixão? Isso parecia um castigo cruel e incomum por ter crescido em uma família doentia.
Fiz todos os tipos de coisas em minha mente para lidar com isso. Decidi em um ponto que a única solução era ter um relacionamento aberto para que eu pudesse ter um casamento estável com uma dose de paixão ao lado. Mas eu sabia no meu coração que isso realmente não funcionaria para mim.
Por que escolhi terapia
Por muitos anos, enquanto lutava com esse dilema, também fazia meu trabalho. Eu estava bem ciente de que o motivo de minha atração por esse tipo de parceiro era minha infância instável. Então, eu estava em terapia semanal, é claro, mas também mais do que isso. Fiz retiros em vez de férias para fazer mais terapia. Os retiros envolviam desnudar minha alma e mergulhar fundo no funcionamento mais íntimo do meu Eu. Eles eram caros e eram difíceis. Eu queria passar uma semana chorando e revisitando as dores da infância quando poderia ter estado na praia no México? Não. Eu queria enfrentar todos os meus demônios e medos? Nada de especial. Eu estava ansioso para deixar outras pessoas verem as partes de mim das quais eu tinha vergonha? Nem um pouco. Mas eu queria um relacionamento saudável e, de alguma forma, sabia que esse era o caminho para isso.
Eu tinha razão. Funcionou
Aos poucos, fui abandonando meus velhos hábitos, velhas crenças, velhas atrações. Aos poucos, fui aprendendo o que estava me segurando. Eu curei. Eu perdoei. Eu cresci. Aprendi a me amar e me envolvi plenamente.
Veja bem, eu nunca percebi o que tinha que fazer para crescer. Ou cura para fazer. Eu me senti bem. Eu não estava deprimido ou ansioso. Eu não estava perdido ou confuso. Eu não estava lutando de forma alguma, exceto que meus relacionamentos eram uma droga. A monogamia em série estava envelhecendo ... assim como eu. Mas eu sabia que o denominador comum em meus relacionamentos era eu. Então eu percebi que algo em mim precisava mudar.
Muita coisa mudou. Mudei de maneiras que não poderia ter imaginado. E eu me encontrei, finalmente, com um homem pelo qual sou louca e que é o mais saudável e estável possível. Não surpreendentemente, ele é uma daquelas raras pessoas cuja infância foi ótima. (Eu realmente não acreditei no começo, mas acabou sendo verdade). Não brigamos e raramente nos acionamos. Quando fazemos isso, falamos sobre isso e é doce e terno, e ambos nos sentimos mais apaixonados depois.
Hoje em dia, os casais costumam me procurar para terapia e me dizem que brigam o tempo todo, mas estão tão apaixonados e querem ficar juntos. Sempre digo a verdade: posso ajudar, mas vai dar muito trabalho.
Eu explico a eles que a razão pela qual eles brigam é que seu parceiro está provocando uma parte não curada neles mesmos. E que curar a si mesmo é a única maneira de parar a loucura.
Acho que, na maioria das vezes, eles não acreditam em mim. Eles acham que podem simplesmente encontrar um parceiro que não os desencadeie. Eles acreditam que “não sou eu, é ele / ela”. E eles estão com medo. Claro. Eu também estava com medo. Entendo.
Mas alguns casais concordam em embarcar na viagem. E é por isso que sou terapeuta de casais. Este é meu razão de ser. Eu posso me juntar a eles em uma jornada linda e milagrosa. Eu consigo estar com eles enquanto eles crescem no amor um pelo outro de uma maneira totalmente nova, como pessoas que são mais completas e mais capazes de amar um adulto.
Então vá em frente, continue lutando, se for preciso. Ou continue procurando por alguém com quem você não lutará. Ou desistir e se acomodar. Ou se convença de que você não foi feito para se casar. Eu sei melhor. Eu sei que você pode ter o que eu tenho. Todos somos capazes de curar.
Não foi tão ruim assim, toda aquela terapia. É meio parecido com o parto ... assim que acaba, não parece tão ruim. E, na verdade, você meio que amou. E quero fazer de novo.