Contente
- Limpando sua consciência
- Fazendo as pazes
- O caso de saída
- Crescimento traumático
- Impactando seu parceiro
- Impactando seu relacionamento
Sempre que tomamos uma decisão que afetará a saúde e o bem-estar de outras pessoas, seja corpo, mente ou espírito, temos que nos fazer uma pergunta simples - "A quem isso serve?" Você está limpando sua consciência, fazendo reparações, tentando fugir ou olhando para o futuro? Como sua confissão afetará seu parceiro? Como isso afetará seu relacionamento? Você tem uma agenda? Nenhuma dessas perguntas são simples e nenhuma tem respostas simples. Quando se trata de confessar uma traição de confiança, como infidelidade, é realmente uma questão de considerar suas motivações subjacentes e suas consequências.
Limpando sua consciência
Existem vários motivos pelos quais os parceiros têm casos. Na verdade, se você agrupar todos os diferentes tipos de casos, desde casos de uma noite até relacionamentos secundários de longa data, a pesquisa sugere que, em algum ponto ou outro, mais de 50% dos parceiros saem de seu relacionamento principal. Então, temos a complicação adicional de infidelidade emocional a considerar. A infidelidade emocional é realmente um caso no sentido mais estrito ou é uma distração? Essa é uma conversa muito complexa para outro post.
Apesar de tudo, a questão é: por que você sente a necessidade de limpar sua consciência e, mais uma vez, a quem isso serve. Provavelmente, é mais útil para você, e isso não é um bom presságio para as consequências de sua confissão ao parceiro, porque provavelmente só promoveria a causa de seu próprio egoísmo aos olhos dele. Portanto, embora não falar apenas perpetue o engano, mesmo que o caso tenha terminado, provavelmente há uma motivação melhor.
Fazendo as pazes
Se você tem autoconsciência para reconhecer que fez algo que comprometeu seu relacionamento, então querer consertar isso provavelmente é uma motivação muito mais razoável do que simplesmente querer tirar algo do seu peito. A consideração aqui é se essa autoconsciência transborda para a empatia e você tem a capacidade de reconhecer o impacto que sua revelação terá sobre seu parceiro - bom, ruim ou indiferente.
O caso de saída
Se você está tentando sair de um relacionamento, mas não tem os recursos para simplesmente sair e sair do relacionamento como um meio para um fim, isso fala mais sobre caráter e bússola moral do que confissão. Deixando isso de lado, neste caso você está operando com uma agenda (terminar o casamento), então é muito provável que você consiga o que deseja no final.
Crescimento traumático
Existe a possibilidade de que, usado corretamente na terapia, o material de um caso amoroso possa ajudar uma parceria não apenas a sobreviver, mas a prosperar. Há algum mérito na ideia de que as pessoas têm casos porque algo está errado em seu relacionamento primário com elas mesmas e / ou outras pessoas e elas estão tentando preencher um vazio ou fechar uma lacuna, seja social, emocional, psicológica ou sexual. Se sua intenção é trazer a revelação de seu caso para seu parceiro como um meio de desconstruir seu relacionamento de uma forma saudável e progressiva e consertar os pedaços quebrados que levaram ao caso em primeiro lugar, então confessar sua transgressão pode levar você e seu parceiro para um lugar ainda melhor. Esse tipo de resultado depende novamente de sua consciência empática e compreensão de como seu parceiro pode receber o que você diz.
Impactando seu parceiro
Ao longo desta conversa, voltamos repetidamente ao grau de inteligência social e emocional que você é capaz de exercer quando se trata de compreender seu parceiro e sua reação à sua revelação. Isso não quer dizer que você deva reter as informações para poupar os sentimentos de seu parceiro. Esse tipo de evitação só iria minar ainda mais um relacionamento já comprometido e, embora possa evitar um conflito imediato, semeia as sementes da decadência lenta que provavelmente só piorará com o passar do tempo.
Impactando seu relacionamento
Isso, assim como a maneira como sua admissão afetará seu parceiro, é outro ponto em que deixa de ser sobre você. Quando há conflito em um relacionamento, uma das principais considerações para o parceiro que está sob pressão é o quanto ele está disposto a tolerar. Em outras palavras, quais são os limites? Por exemplo, se você está em um relacionamento com alguém que luta contra o vício, quais são suas tolerâncias para a possibilidade de recaída e o que isso parece para você no contexto do relacionamento. No caso da infidelidade, as questões são: quão profunda é sua determinação, quão grande é sua capacidade de reconstruir, ou ainda mais, a confiança entre você e seu parceiro e quais são suas tolerâncias para aceitar essa confiança.
Novamente, não existem respostas simples e cada situação é única. Isso não se esquiva da questão de se você deve ou não contar ao seu parceiro que você traiu. É mais uma expressão da realidade de que as pessoas são mais do que marginalmente imprevisíveis e só você pode avaliar como sua confissão pode ser recebida, o que seu parceiro pode fazer com ela e qual pode ser o resultado final.
O resultado final é que os relacionamentos são baseados na comunicação e na transparência. Fale sua verdade. Isso pode salvar seu casamento.