Contente
- Avaliando o potencial de felicidade futura
- Esperando que seu parceiro mude de várias maneiras para ser seu parceiro ideal
- Pressão social
- Ninguém espera ser um pai mais velho
- Pressão dos pares
- Visão de túnel
- O que você pode fazer
- Faça um inventário
- Faça a si mesmo perguntas como
- Tente ser honesto consigo mesmo
Você está mais interessado em se casar do que na pessoa com quem vai se casar?
Pode parecer uma pergunta estranha, mas é uma, como terapeuta, que às vezes me pergunto. Para esclarecer, muitas vezes é sobre as mulheres que me pergunto.
Percebi um tema em torno das mulheres que se contentam com uma situação nada satisfatória na esperança de que isso leve ao casamento e à família. Não só isso, mas eles colocam suas vidas em espera para encorajar o processo.
Avaliando o potencial de felicidade futura
Este artigo se propõe a abordar esse possível caminho e fornecer às mulheres ferramentas para ajudá-las a avaliar sua potencial felicidade futura em seu relacionamento atual.
Passei grande parte da minha carreira falando com as pessoas sobre a “fase de lua de mel” de seu relacionamento e acho que é aí que muitas pessoas ficam presas.
A fase inicial da maioria dos relacionamentos é excitante e pode ser estimulante. Normalmente, os dois parceiros estão dando o melhor de si e tentando impressionar um ao outro. De muitas maneiras, os dois parceiros estão dando um show. Na minha experiência, esse é frequentemente o motivo pelo qual as pessoas permanecem nos relacionamentos por mais tempo do que deveriam.
Se você se pega dizendo coisas como “Eu só queria que meu parceiro voltasse a ser a pessoa que era quando o conheci”, provavelmente você está neste barco. Você espera que seu parceiro volte para a pessoa por quem você se apaixonou. Isso faz muito sentido. Em muitos relacionamentos, a versão da fase de lua de mel do parceiro volta de vez em quando renovando nossa esperança.
Esperando que seu parceiro mude de várias maneiras para ser seu parceiro ideal
Outra versão disso é desejar ou esperar que seu parceiro mude de várias maneiras para ser seu parceiro ideal. Esta pode ser uma ladeira escorregadia e algo a que prestar atenção.
Há uma diferença entre amar alguém apesar de seus defeitos percebidos e esperar que ele se transforme na pessoa que você poderia amar ou por quem se sentiria amado.
Pressão social
Gostaria de reconhecer as pressões que as mulheres enfrentam para se casar e constituir família.
Quer você esteja experimentando isso dos colegas, da mídia, de sua família ou apenas de seu ambiente, essa pressão pode ser intensa. Para as mulheres, isso vem junto com a biologia e o medo de que esperar muito tempo deixe você com opções limitadas em relação a ter uma família.
Apesar do fato de que as mulheres estão dando à luz cada vez mais tarde na vida, ainda existem outras pessoas que estão se estabelecendo com alguém em seus vinte e poucos anos e começando seu caminho para a criação de filhos.
Independentemente dos artigos sobre celebridades dando à luz bebês saudáveis por volta dos 40 anos, ainda somos alimentados com a ideia de que nosso útero vai secar ou que estamos destinados a ter problemas de fertilidade intransponíveis.
Ninguém espera ser um pai mais velho
Isso, juntamente com a ideia de que ninguém espera ser um pai mais velho, pode aumentar a ansiedade e criar a tempestade perfeita para se conformar com um futuro cônjuge menos do que desejável para evitar a possibilidade de perder a chance de ter filhos e uma família .
Para algumas pessoas, isso funciona. No entanto, isso também pode fazer com que você se sinta preso a uma situação em que está vinculado a alguém com quem não está feliz por causa do seu filho ou dos seus filhos.
Pressão dos pares
Não acredito que a pressão para competir com nossos pares tenha necessariamente aumentado. No entanto, percebo que as mídias sociais aumentaram nossa competitividade. É um fórum para as pessoas divulgarem uma versão bem elaborada de sua realidade.
A partir de certa idade, começa a parecer que todos vão ficar noivos, casar ou ter filhos. Quando esse é seu objetivo, mas você não está exatamente onde esperava, pode ser frustrante e até doloroso. Também aumenta a probabilidade de gravitar em torno das opções mais próximas, mesmo que não façam sentido total.
A ideia de que você pode obter algumas das coisas que deseja pode anular sua felicidade geral.
Este é o momento em que ex-parceiros parecem mais atraentes se começarem a envolvê-lo. Você pode ter uma lista de motivos pelos quais o relacionamento não deu certo e também ter esperança de que eles tenham mudado ou crescido desde o fim das coisas.
Visão de túnel
Isso nos leva à visão de túnel. Para algumas pessoas, eles se tornam excessivamente focados na ideia de se tornar um casal e / ou se casar. Um fenômeno comum é que eles então se concentram menos em si mesmos e em seu próprio desenvolvimento pessoal e mais em fazer um relacionamento funcionar.
Freqüentemente, permitem que um parceiro ultrapasse certos limites na esperança de que sua própria resposta relaxada caia nas graças do parceiro.
Eles podem sufocar seus próprios sentimentos por medo de que seu parceiro se desligue por sua expressão de infelicidade, mesmo que leve, ou os experimente como um resmungão. Em essência, eles pisam em ovos tentando fazer seu parceiro feliz quando eles próprios não o são.
Tudo isso na esperança de que o parceiro goste mais deles. É quase uma extensão da fase de lua de mel. O cenário agora está montado para que você nunca obtenha o que deseja. Quando nos inclinamos para trás para deixar os outros confortáveis, inevitavelmente nosso conforto se torna menos importante e o ressentimento aumenta.
Na vida, quando colocamos nossas necessidades de lado, de alguma forma isso nos alcança.
O que você pode fazer
Todos esses fatores que afetam seu relacionamento futuro são fáceis de ver em retrospectiva. Conheço muitas pessoas que podem me dizer que sabiam que as coisas não estavam bem antes de se casarem e agora estão divorciados. Como você pode evitar cair em uma dinâmica semelhante?
Faça um inventário
Recomendo enfaticamente que você faça um balanço de sua vida e faça a si mesmo algumas perguntas sérias. Se você não tem certeza das respostas, isso é compreensível; as questões da vida não são fáceis.
Pode ser útil conversar com um terapeuta que pode ajudá-lo a descobrir o que você quer e precisa em comparação com o que você tem atualmente.
Faça a si mesmo perguntas como
Estou perseguindo minhas paixões / interesses pessoais?
Estou me concentrando em meu próprio crescimento e desenvolvimento?
Meu parceiro apóia meu crescimento?
O que eu quero de um parceiro e estou conseguindo o que quero?
Estou feliz no meu relacionamento atual?
Meu parceiro e eu conversamos sobre o que queremos no futuro?
Estamos realmente na mesma página?
Sinto-me seguro para comunicar o que penso e como me sinto?
Meu parceiro ouve minhas preocupações e tenta me entender?
Ambos tentamos resolver nossos problemas centrais?
Você pode se perguntar se seus planos futuros são movidos por sua ansiedade ou por sua felicidade.
Tente ser honesto consigo mesmo
Não estou sugerindo que alguém esteja errado por querer se casar e começar um futuro com alguém. Sinto-me compelido a falar sobre o que acontece quando você coloca esse objetivo diante de si mesmo.
Freqüentemente ouvimos falar de “estabelecer-se” ou simplesmente “estabelecer-se”. Eu acredito que você pode ter tudo se for fiel às suas necessidades e torná-las conhecidas. Pode levar algum tempo para encontrar o parceiro certo.
Quando você se sente apressado ou pressionado, isso pode atrapalhar seu julgamento.
As pessoas costumam comparar o casamento a ser feliz. Não é uma cura para a solidão. Verdade seja dita, algumas das pessoas mais solitárias que conheço são casadas. O casamento, mesmo com a pessoa certa, é difícil e exige trabalho. Sem pressa. Você merece todas as coisas boas.