Dicas práticas de especialistas para a co-parentalidade para o ano novo

Autor: Monica Porter
Data De Criação: 15 Marchar 2021
Data De Atualização: 1 Julho 2024
Anonim
Dicas práticas de especialistas para a co-parentalidade para o ano novo - Psicologia
Dicas práticas de especialistas para a co-parentalidade para o ano novo - Psicologia

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A paternidade é uma das tarefas mais difíceis do mundo. Criar filhos requer muita paciência, perseverança e amor. Mas é um trabalho destinado a duas pessoas, isso é o que o torna emocionante e excitante.

A jornada dos pais, embora desafiadora, é uma experiência maravilhosa para casais amorosos e solidários.

Mas o que acontece quando o amor se desvanece entre os casais?

Há casais que se separam depois de terem filhos. A co-parentalidade é ainda mais desafiadora para eles. Afinal, buscar o apoio e a compaixão de um parceiro distante não pode ser fácil!

A co-parentalidade após o divórcio é particularmente difícil porque os casais têm que assumir uma responsabilidade adicional de parental - eles têm que evitar que a amargura do divórcio afete o crescimento e o desenvolvimento dos filhos.

No entanto, a maioria dos pais divorciados não são realmente bem-sucedidos em lidar com problemas de co-parentalidade. Mas não precisa ser assim para sempre. Uma co-parentalidade bem-sucedida e uma co-parentalidade eficaz podem ser alcançadas.


Neste ano novo, os casais divorciados podem melhorar suas habilidades de co-parentalidade. As seguintes dicas práticas de co-parentalidade e estratégias de co-parentalidade bem-sucedidas de 30 especialistas em relacionamento podem ajudá-los a conseguir isso:

1) Coloque as necessidades da criança acima do seu próprio ego Tweet isto

COURTNEY ELLIS, LMHC

Conselheiro

Sua resolução para 2017 pode ser tentar melhorar a forma como você e seu ex-pai / mãe, o que não é uma tarefa fácil. Mas é possível, desde que seu objetivo seja colocar as necessidades da criança acima do seu próprio ego.

E uma coisa de que seu filho se beneficiará muito é a oportunidade de ter um relacionamento saudável com ambos os pais. Portanto, no próximo ano, tente falar apenas gentilmente sobre seu ex na frente de seu filho.

Não triangule seu filho no meio, forçando-os a tomar partido. Permita que seu filho desenvolva suas próprias opiniões sobre cada um dos pais sem sua contribuição.


O que é melhor para seu filho é um relacionamento com a mãe e um relacionamento com o pai - portanto, faça o possível para não interferir nisso. E se tudo mais falhar, “Se você não tem nada de bom para dizer, não diga nada”.

2) A comunicação é a chave Tweet isto

JAKE MYERS, MA, LMFT

Terapeuta matrimonial e familiar

Se os casais divorciados não conversarem diretamente um com o outro, os pensamentos e sentimentos serão comunicados através dos filhos, e não é sua responsabilidade ser a pessoa do meio.

Como regra de co-parentalidade, os casais divorciados devem designar uma chamada telefônica ou reunião pessoal de vez em quando para falar sobre como está indo e expressar necessidades, preocupações e sentimentos.

3) Deixe de lado suas próprias dificuldades de relacionamento Tweet isto


CODY MITTS, MA, NCC

Conselheiro

Uma co-parentalidade saudável, quando divorciada, exige que os pais deixem de lado suas próprias dificuldades de relacionamento para dar lugar às necessidades dos filhos.

Tente avaliar suas soluções de co-parentalidade, perguntando: "O que é mais benéfico para meu filho nesta situação?" Não deixe que seus problemas de relacionamento determinem as decisões tomadas por seus filhos.

4) 3 regras importantes para pais divorciados Tweet isto

EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC

Conselheiro

  1. Não vou envolver nosso filho em disputas que tenho com meu ex.
  2. Cuidarei de nosso filho como achar adequado quando ele estiver comigo, e não interferirei com a paternidade quando nosso filho estiver com meu ex.
  3. Vou permitir que nosso filho ligue para o outro pai quando estiver em minha casa.

5) Convide uma comunicação aberta e honesta Tweet isto

KERRI-ANNE BROWN, LMHC

Conselheiro

O relacionamento pode ter terminado, mas a responsabilidade como pais ainda existe. Certifique-se de criar um clima que convida a uma comunicação aberta e honesta.

Ser co-pai é como ter um parceiro de negócios, e você nunca dirigirá um negócio com alguém com quem não se comunica.

Um dos melhores presentes que você pode oferecer ao (s) seu (s) filho (s) é um exemplo de como é uma comunicação saudável e eficaz.

6) Não é um concurso de popularidade Tweet isto

JOHN SOVEC, M.A., LMFT

Psicoterapeuta

Criar filhos, especialmente quando você é divorciado, é um trabalho desafiador, e muitos dos pais com quem trabalho começam a transformar a paternidade em um concurso de popularidade.

Existem muitos desafios focados em quem pode comprar os melhores brinquedos ou levar as crianças para a excursão mais legal. A questão é, crianças, descobrir isso muito rapidamente e começar a enganar os pais uns com os outros para ganho monetário.

Esse tipo de interação dos pais também pode fazer com que o amor seja condicional para os filhos e criar ansiedade neles à medida que se desenvolvem.

Em vez disso, é vital que você e seu ex criem um plano de jogo onde as crianças têm muitas experiências divertidas, mas que são planejadas por ambos os pais.

Criar um calendário anual, que inclui eventos que os pais gostariam de oferecer aos filhos, é uma forma de igualar o campo de jogo, unir os pais e permitir que os filhos se divirtam com os dois.

7) Deixe seus filhos desfrutarem da liberdade de escolha Tweet isto

DR. AGNES OH, Psy, LMFT

Psicólogo clínico

O divórcio é um evento de mudança de vida. No entanto, amigável o processo, o divórcio pode gerar impactos importantes e às vezes duradouros em todo o sistema familiar, incluindo nossos filhos.

Deixando de lado as questões de custódia, filhos de pais divorciados costumam ser suscetíveis a uma miríade de desafios de adaptação com várias ramificações de curto e longo prazo.

Embora não seja possível proteger completamente nossos filhos de todo o inevitável, podemos honrá-los como seres individuais com o devido respeito e sensibilidade, criando alguns limites de co-parentalidade.

Por causa de nossos próprios sentimentos pessoais, animosidades residuais (se houver) e, às vezes, ser co-parental com um ex-pai que não coopera, nós, como co-pais, às vezes podemos ser negligentes com os sentimentos individuais de nossos filhos e seus direitos de afirmá-los, inadvertidamente injetando nossas próprias idéias negativas opiniões do outro pai.

Nossos filhos merecem ter a oportunidade de cultivar e preservar seus próprios relacionamentos individuais com cada um de seus pais, independentemente da constelação familiar em constante evolução.

Como co-pais, temos o responsabilidade primária de ajudar e encorajar nossos filhos fazê-lo criando um ambiente seguro no qual possam ser devidamente orientados para exercer sua liberdade de escolha e prosperar como pessoas únicas.

Isso só será possível se deixarmos de lado nossa agenda pessoal e nos esforçarmos para fazer de forma colaborativa o que é do melhor interesse de nossos filhos.

8) Inspire e expire profundamente Tweet isto

DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S

Conselheiro

“Considere usar a regra das três respirações antes de reagir às demandas, aos desapontamentos e ao fluxo interminável de negociações - inspire e expire profundamente, e totalmente três vezes, sempre que sentir sua temperatura emocional subindo. Essas respirações criarão o espaço para responder em vez de reagir e ajudá-lo a permanecer em sua integridade quando você mais quiser atacar. ”

9) Priorizar a saúde emocional de seus filhos Tweet isto

ERIC GOMEZ, LMFT

Conselheiro

Uma das melhores medidas que os pais divorciados podem tomar é priorizar a saúde emocional dos filhos, não os levando a desentendimentos contínuos.

Os pais que cometem esse erro causam grande dano emocional aos filhos e, potencialmente, colocam uma grande tensão em seu relacionamento com eles.

Eles precisam se lembrar que um filho de pais divorciados precisa de tanto amor e segurança emocional quanto possível e que ajudá-los a se sentirem seguros, priorizados e amados realmente precisa ser seu foco.

Mantê-los fora de discussões conjugais é uma maneira importante de atingir esse objetivo.

10) Aprecie todas as características de seus filhos Tweet isto

GIOVANNI MACCARONE, BA

Life Coach

“A maioria dos pais tenta criar os filhos à sua imagem. Se seus filhos agem de maneira diferente dessa imagem, os pais geralmente sentem medo e repreendem a criança.

Como seus filhos passam muito tempo com o outro pai, eles serão influenciados por eles e podem agir de maneira diferente do que você gostaria.

A resolução de seu co-pai / mãe no ano novo é apreciar todas as características de seus filhos, mesmo que sejam diferentes de sua imagem devido à influência do outro pai. ”

11) Esteja presente! Tweet isto

DAVID KLOW, LMFT

Terapeuta matrimonial e familiar

Atualize seu relacionamento de co-parentalidade trazendo-o para o tempo presente. Muitas de nossas feridas vêm do passado.

Em vez de olhar para trás e vê-lo colorir nosso presente, decida olhar para frente em direção a novas possibilidades no futuro. Estar no momento é onde podem surgir novas oportunidades.

12) Filtre as informações para as crianças Tweet isto

ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT

Terapeuta matrimonial e familiar

Uma regra básica de co-parentalidade: se você está em um relacionamento caótico de co-parentalidade, pode ser útil filtrar tanto o que você diz ao seu parceiro quanto as informações que você recebe.

Por exemplo, antes de falar com seu parceiro, certifique-se de filtrar as informações apenas para os fatos ou necessidades das crianças. Vocês não são mais responsáveis ​​por cuidar das emoções um do outro.

Deixe os sentimentos de lado e concentre-se nos fatos, incluindo quem precisa ir, onde, quando e por quanto tempo. Aprenda a ser muito sucinto e a encerrar a conversa se ela for além disso. Em alguns casos, os casais funcionam melhor se estiverem apenas compartilhando e-mails.

Isso permite que você pense sobre o que deseja dizer e até mesmo peça a uma segunda pessoa para examinar os detalhes. De qualquer forma, as pessoas mais importantes nesse processo são seus filhos.

Tente fazer o que é melhor para eles e mantenha seus próprios sentimentos fora da equação. Você sempre pode compartilhar sua frustração de raiva com terceiros, como um amigo ou terapeuta.

13) Faça da família extensa parte do seu plano de paternidade Tweet isto

CATHY W. MEYER

Treinador de divórcio

Depois do divórcio, é fácil esquecer que nossos filhos têm parentes que os amam e querem ficar com eles.

Como co-pais, é importante que vocês negociem e concordem com o papel que a família estendida desempenhará na vida de seus filhos e quanto acesso eles terão enquanto os filhos estiverem sob os cuidados de cada um dos pais.

14) Mantenha as questões “adultas” longe das crianças Tweet isto

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Cadastre-se assistente social

O que quer que tenha acontecido entre vocês dois, não deve comprometer os filhos ou colocá-los em uma posição em que sintam que devem escolher um lado. Isso pode contribuir para sentimentos de ansiedade e culpa em um momento que já é difícil para eles.

Veja também:

15) Comunique-se, comprometa-se, ouça Tweet isto

BOB TAIBBI, LCSW

Conselheiro de Saúde Mental

Uma das coisas que sempre acabo dizendo aos casais divorciados com filhos é que vocês precisam fazer agora o que provavelmente vocês lutaram quando estavam juntos: comunicar-se, fazer concessões, ouvir, ser respeitoso.

Minha única sugestão seria tente ser cortês um com o outro, tratando uns aos outros como alguém com quem você trabalha.

Não se preocupe com o outro cara, não anote o placar, apenas tome uma decisão adulta, abaixe o nariz e concentre-se em fazer o melhor que puder.

16) Abster-se de falar negativamente sobre o ex-cônjuge Tweet isto

Dra. CORINNE Scholtz, LMFT

Terapeuta de Família

A resolução que sugiro é evitar falar negativamente sobre o ex-cônjuge na frente dos filhos. Isso inclui tom, linguagem corporal e reações.

Quando isso ocorre, pode criar ansiedade e um sentimento de lealdade para com os pais que eles sentem que estão sendo magoados, bem como um certo grau de ressentimento por sentirem que estão no meio da negatividade dos pais.

É extremamente estressante para as crianças ouvir declarações ofensivas sobre seus pais e lembrar que nunca mais poderão "deixar de ouvir" essas coisas.

17) Não é sobre você; é sobre as crianças Tweet isto

DR. LEE BOWERS, PhD.

Psicólogo Licenciado

Provavelmente posso dizer em menos de 10 palavras: “Não é sobre você; é sobre as crianças. ” As crianças passam por caos suficiente durante / após o divórcio. Qualquer coisa que os pais possam fazer para minimizar as interrupções e ajudá-los a manter suas atividades normais de vida é fundamental.

18) Comunique-se um com o outro Tweet isto

JUSTIN TOBIN, LCSW

Assistente social

Há uma tentação de usar as crianças como um canal para obter informações: “diga a seu pai que eu disse que ele deveria parar de permitir que você ficasse fora após o toque de recolher”.

Esta comunicação indireta só criará confusão, pois agora confunde a linha de quem é realmente responsável por fazer cumprir as regras.

Se você tiver algum problema com algo que seu parceiro fez, chame sua atenção para o fato. Não peça a seus filhos para transmitirem a mensagem.

19) Não use seus filhos como arma Tweet isto

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

Conselheiro

Seu casamento fracassou, mas você não precisa fracassar como pai. Esta é a sua chance de ensinar a seus filhos tudo sobre relacionamento, respeito, aceitação, tolerância, amizade e amor.

Lembre-se de que existe uma parte do seu ex no seu filho. Se você mostrar a seu filho que odeia seu ex, também mostrará a ele que odeia essa parte dele.

20) Opte por “relacionamento” Tweet isto

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Conselheira Pastoral

Compreensivelmente, a co-parentalidade é um desafio difícil para a maioria dos pais divorciados e também para os filhos.

Enquanto o decreto do divórcio delineia as “regras” que devem ser seguidas, há sempre a opção de deixar de lado o decreto e optar pelo “relacionamento”, pelo menos por enquanto, para pensar em uma solução melhor para servir o (s) filho (s).

Ninguém (padrasto, parceiro atual) amará mais os filhos do que os pais.

21) Mantenha seus pensamentos sobre seu ex para você Tweet isto

ANDREA BRANDT, PhD., MFT

Terapeuta matrimonial

Não importa o quanto você não goste ou deteste seu ex, guarde seus pensamentos sobre ele para você, ou pelo menos mantenha-os entre você e seu terapeuta ou entre você e um amigo próximo. Não tente virar seu filho contra seu ex, ou arrisque fazê-lo inadvertidamente.

22) Concentre-se primeiro nas crianças Tweet isto

DENNIS PAGET, M.A.

Conselheira Profissional

A única dica de educação que eu daria a casais divorciados que criam filhos juntos é focar nos filhos primeiro. NÃO fale sobre as deficiências do outro pai para com os filhos.

Seja adulto ou peça aconselhamento. Faça com que os filhos saibam que não é culpa deles, que são realmente amados, e dê espaço para que expressem seus sentimentos e cresçam por meio dessa mudança significativa em suas vidas.

23) Limites claros são essenciais Tweet isto

KATHERINE MAZZA, LMHC

Psicoterapeuta

Os filhos precisam ver que cada pai está comprometido com uma nova vida e que estão respeitando a nova vida do ex-parceiro também. Isso dá permissão às crianças para fazerem o mesmo.

As crianças muitas vezes nutrem um desejo inconsciente de que seus pais se reencontrem e, por isso, não queremos alimentar essa falsa crença. Saber quando colaborar na co-parentalidade e quando recuar e dar espaço para a parentalidade individual é a chave.

24) Ame seu filho Tweet isto

DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC

Psicólogo

Para que a co-parentalidade funcione, devo amar meu (s) filho (s) mais do que odeio / não gosto de meu ex-parceiro. Quanto menos defensivo / hostil eu for, mais fácil e suave será a co-parentalidade.

25) Concentre-se no bem-estar do seu filho Tweet isto

DR. ANNE CROWLEY, Ph.D.

Psicólogo Licenciado

Se não funcionou em seu casamento, não continue fazendo isso em seu divórcio. Pare e faça algo diferente. Pode ser tão simples quanto uma mudança de atitude / perspectiva ... Eu ainda tenho um interesse comum com essa pessoa - o bem-estar do NOSSO filho.

Os pesquisadores relatam que a capacidade de recuperação dos filhos após o divórcio está diretamente relacionada a como os pais se dão bem no divórcio ... suas brigas no casamento não ajudaram; só vai piorar as coisas no divórcio.

Respeite seu co-pai / mãe. Ele ou ela pode ter sido um péssimo cônjuge, mas isso é diferente de ser um bom pai.

25) Sejam bons pais Tweet isto

DR. DEB, PhD.

Terapeuta matrimonial e familiar

Os filhos ficam mais seguros quando acreditam que seus pais são boas pessoas. Até a adolescência, o cérebro das crianças ainda está em processo de desenvolvimento.

É por isso que seu comportamento pode parecer estranho para os adultos: impulsivo, dramático, irreal. Mas é exatamente por essa razão que os filhos não conseguem lidar com informações de um pai que ataca o outro pai.

Essas informações vão levar ao aumento da insegurança, o que, por sua vez, leva a mecanismos de enfrentamento que certamente irão piorar as coisas.

Por exemplo, eles podem se sentir mais seguros em tomar partido do pai fisicamente mais forte ou mais assustador - apenas por segurança. O pai que obtém a lealdade do filho pode se sentir ótimo, mas não é apenas às custas do outro pai, é às custas da criança.

26) Evite falar negativamente Tweet isto

AMANDA CARVAR, LMFT

Terapeuta matrimonial e familiar

Uma dica importante de co-parentalidade para pais divorciados é evitar falar negativamente sobre seu ex na frente de seus filhos ou fazer qualquer coisa que possa atrapalhar o relacionamento de seu filho com o outro pai.

Exceto em situações extremas de abuso, é de vital importância que seus filhos continuem a desenvolver um relacionamento o mais amoroso possível com cada um dos pais. Não há maior presente que você poderia dar a eles durante essa difícil transição.

27) Respeite que seu ex será sempre o outro pai Tweet isto

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Casamento licenciado e terapeuta familiar

“Lembre-se de que você deve aos seus filhos respeitar o fato de que seu ex é e sempre será o outro pai. Não importa quais sentimentos, positivos ou negativos, você ainda sinta em relação ao seu ex-cônjuge, é sua responsabilidade não apenas falar com justiça do outro pai, mas também apoiar o relacionamento dele. Além disso, divorciados ou não, os filhos estão sempre observando seus pais como um exemplo de como tratar os outros com respeito ”.

28) Não use crianças como peões para sua briga com seu ex Tweet isto

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Assistente social

“A co-parentalidade pode ser um desafio, especialmente quando os filhos são usados ​​como peões em uma batalha de egos. Afaste-se de sua dor e concentre-se na perda de seu filho.

Seja consciente e consistente com palavras e ações, priorizando o melhor interesse deles, não o seu. A experiência de seu filho terá impacto sobre como ele se vê e o mundo ao seu redor. ”

29) Abandone todas as idéias de controle Tweet isto

ILENE DILLON, MFT

Assistente social

Os filhos são apanhados de forma desconfortável pelos pais ficarem chateados com o que o outro faz. Aprenda a separar e permitir diferenças. Peça o que quiser, lembrando-se do direito da outra pessoa de dizer "não".

Reconheça ao seu filho: “É assim que você faz as coisas na casa da mamãe (papai); não é como os fazemos aqui. Então, siga em frente, permitindo diferenças!

30) Entre "dentro" e "fora" Tweet isto

DONALD PELLES, Ph.D.

Hipnoterapeuta certificado

Aprenda a "entrar" em ser cada um de seus filhos e seus pais, por sua vez, experimentando o ponto de vista, os pensamentos, os sentimentos e as intenções dessa pessoa, incluindo como você se parece e soa para ela. Além disso, aprenda a “sair” e ver esta família como um observador neutro e objetivo faria.

Essas dicas vão ajudar você e seu ex em melhorando suas habilidades de co-parentalidade e tornará a infância do seu filho mais feliz e menos estressante.

Se você acha que precisa de ajuda profissional, procure um conselheiro co-parental para aconselhamento co-parental, aulas de co-parentalidade ou terapia de co-parentalidade.