Contente
- 1. Inicialmente, não havia bandeiras vermelhas
- 2. Ele se tornou indiferente, irritado e defensivo
- 3. Ele atribuiu seus conflitos à "doença mental" dela
- 4. Ele levantou seu
voz e a amaldiçoou - 5. Sendo iluminado a gás
- Bandeiras vermelhas para procurar se você acha que pode estar em um relacionamento com um sociopata
- Terapia para sociopatas e casados com um marido sociopata
O seu relacionamento com seu parceiro mudou a ponto de você não saber mais quem ele é?
Você costuma se perguntar - "Meu marido é um sociopata?" ou está procurando por sinais de que você se casou com um sociopata?
Em seguida, continue lendo para descobrir o que acontece quando uma mulher se casa com um marido sociopata e o que ela pode fazer em tal situação.
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Mark era o homem mais incrível que KellyAnne já conheceu - charmoso, articulado, parecia sentir suas necessidades antes dela, romântico demais, um amante apaixonado - com ele ela sentia coisas que nunca havia sentido antes, e em todos os níveis.
No site de namoro onde se conheceram, Mark se descreveu como dedicado, leal, honesto, interessado nas artes e na cultura, um romântico obstinado e financeiramente estável. Ele falou sobre suas façanhas como um viajante, tendo escalado vários picos e visitado vários países.
Para KellyAnne, ele era a personificação de tudo o que ela fantasiou desde que tinha vinte anos.
1. Inicialmente, não havia bandeiras vermelhas
Depois de seis meses de namoro, Mark mudou-se para a sua insistência e o relacionamento se intensificou enquanto ele continuava a ser atencioso, atencioso, romântico e afetuoso.
Ele viajava a trabalho, então ia embora alguns dias da semana. Quando ele estava ausente em tarefas de trabalho, ela se sentia um pouco vazia, um pouco solitária e ansiava por ele: afinal, ele era uma fonte inesgotável de conversas interessantes, risos, humor e conhecimento mundano. Como ela o via apenas alguns dias por semana, cada dia que ele estava em casa era uma corrida de endorfinas.
Um mês depois de se mudar, ele sugeriu que combinassem suas finanças. Embora ele ganhasse muito menos do que ela, ela considerou isso imaterial e concordou prontamente.
Quatro meses depois de se mudar, ele a pediu em casamento. Ela ficou exultante e imediatamente disse que sim - ela havia encontrado sua alma gêmea, alguém que a conquistou, obteve seu humor, suas ideias, seu amor pela natureza, as artes e eventos culturais. Ela acreditou e disse a seus amigos que ele “olha para dentro de minha alma”, e seus amigos a apoiaram depois de conhecê-lo.
Parecia não haver bandeiras vermelhas: seus amigos viram o que ela viu.
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2. Ele se tornou indiferente, irritado e defensivo
Poucos meses depois do casamento, porém, lenta mas firmemente, ela percebeu que sua realidade estava mudando.
Uma distinta frieza e distância se instalaram em Mark e ela começou a sentir que ele estava indiferente, irritado e na defensiva. Ela o viu se tornando cada vez mais e deliberadamente manipulador, a ponto de questionar suas percepções e memória de eventos e sentimentos.
Sentia-se frequentemente forçada a questionar seus instintos, nos quais confiou ao longo de sua vida, fazendo com que não confiasse mais em seu julgamento, lógica, raciocínio e sentidos. Mas mesmo naquela época nunca passou por sua mente - "Ele é um sociopata que está apenas tornando minha vida miserável?"
Ela descreveu incidentes em que ele bebia até se intoxicar (algo que nunca tinha feito antes do casamento) e ficava furioso, batendo armários de cozinha e destruindo seus vasos de plantas em casa. Ele então a culparia, dizendo que era sua culpa que ele estava com raiva.
Se ela aprendesse a tratá-lo melhor, a ouvi-lo, a fazer o que ele pedia, as coisas seriam melhores, ele se pronunciaria com firmeza. Os gatilhos eram imprevisíveis, assim como seu humor, e muitas vezes ela não sabia quem estaria entrando pela porta no final do dia - o homem amoroso e afetuoso que ela conheceu há mais de um ano, ou o homem raivoso, argumentativo e hostil que agora morava com ela.
Muitas vezes ela temia as noites em que ele chegava em casa, principalmente por causa do “tratamento silencioso” que ela teria que suportar por dias se tivesse havido uma discussão no dia anterior.
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3. Ele atribuiu seus conflitos à "doença mental" dela
Se ela pedisse afeto, ele a rejeitaria e então diria que ela era muito carente e pegajosa. Suas discussões e desentendimentos eram, segundo Mark, devido exclusivamente à irracionalidade dela, doença mental, “loucura” e equívocos, e seu comportamento foi projetado para se proteger porque ela não estava em seu juízo perfeito e ele precisava mantê-la na realidade.
À medida que o relacionamento se deteriorava, ela começou a questionar sua realidade e até mesmo sua sanidade.
Uma das estratégias mais angustiantes de Mark era usar uma abordagem de contra-ataque, onde ele insistia acaloradamente que KellyAnne não estava se lembrando dos eventos corretamente quando na realidade sua memória era inteiramente precisa.
Outra tática comum consistiria em Mark bloquear ou desviar o assunto de uma conversa questionando a validade de seus pensamentos e sentimentos, redirecionando a conversa para a suposta falta de validade de sua experiência em vez de abordar o assunto em questão.
4. Ele levantou seu
Em outras situações, ela o descreveu como fingindo esquecer coisas que aconteceram ou quebrando promessas que havia feito a ela e negando ter feito tais promessas.
Se ela questionava ou estava no ponto em uma discussão, ele se tornava beligerante, levantava a voz, xingava-a (por exemplo, retardada, idiota, louca, delirante, doente mental) e xingava ela. Às vezes, ele virava a conversa, virando-se contra ela, de modo que o verdadeiro problema fosse obscurecido e qualquer que fosse a fonte da discussão era culpa dela.
Na sessão, ela descreveu como se sentia oprimida por seu humor, engolfada pelo tamanho de seu ego e comportamentos controladores, manipulada para questionar sua realidade e julgamento, e perder seu senso de identidade.
Ela descreveu um relacionamento com dois conjuntos de regras:
um conjunto para ele e outro para ela.
Ele saía nos fins de semana (muitas vezes sem contar a ela)
Ela precisava de permissão para ir jantar com sua melhor amiga.
Ele olhava suas mensagens de texto e a questionava se havia uma mensagem de um homem; no entanto, seu telefone era protegido por senha e sempre com ele.
Seus sentimentos foram descartados, descartados como se fossem irrelevantes; ela se sentia como se não importasse e se sentia desvalorizada porque era continuamente acusada de ser delirante, carente e irracional.
Do ponto de vista financeiro, ele parou de colocar dinheiro em sua conta conjunta e na verdade estava gastando irresponsavelmente o dinheiro necessário para pagar dívidas de cartão de crédito, contas e aluguel.
Se questionado sobre finanças, ele furiosamente desviaria a conversa para como ela não manteve o apartamento limpo, precisava ganhar mais dinheiro, ou como ela havia comprado joias “caras” no mês passado.
À medida que sua raiva se intensificava, ele bebia mais e a culpava por “mexer na panela” e tentar começar uma briga fazendo perguntas sobre finanças. Ele a culpava por beber, afirmando que bebia para se automedicar porque ela o deixava “louco” com sua carência e necessidade incessantes de estar certa.
Ela começou a se perguntar se ela era casada com um marido sociopata.
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5. Sendo iluminado a gás
Tornou-se um jogo malicioso de controle da mente, intimidação e intimidação. Ela era um peão em seu tabuleiro de xadrez, como ela descreveu, e estava constantemente “pisando em cascas de ovos”. Ela não se sentia mais amada, importante, cuidada ou segura, e o homem que assumiu o controle de sua vida como um cavaleiro andante havia se transformado em um canalha hostil, dominador e parasita.
Ela era casada com um marido sociopata.
Os sociopatas são difíceis de detectar e muitos podem manter os primeiros encantos, afeto, atenção e paixão por meses.
Eles se escondem no ponto cego mais vulnerável de nossa mente emocional e racional, aproveitando essa perda de visão emocional e consciência de maneiras imprevisíveis. Eles se escondem entre as paredes de nossa mente e coração, de maneiras sutis e indetectáveis, lentamente, e às vezes metodicamente, criando partições dentro de nós.
Um relacionamento com um sociopata pode ser uma das experiências mais perturbadoras, traumáticas e desafiadoras da realidade que muitos parceiros terão.
O encanto superficial, inteligência, autoconfiança e ousadia do sociopata são, nos primeiros dias de conhecê-los, fontes de alegria e expectativa para seus parceiros.
Essa camada de sua personalidade mascara o ponto fraco. Ao manter a atividade superficial em movimento carregado de adrenalina, eles disfarçam uma ausência mais profunda de honestidade, consciência, sinceridade e remorso genuínos.
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Bandeiras vermelhas para procurar se você acha que pode estar em um relacionamento com um sociopata
Existem alguns sinais de relacionamento sociopata ou sinais de um marido / esposa sociopata que você pode procurar e maneiras de entender como lidar com um marido sociopata:
- Os sociopatas são mestres em engano, influência e manipulação. As histórias raramente têm uma base factual, e quem elas proclamam raramente é verificado - mas eles são altamente qualificados para criar um enredo verossímil, mesmo quando forçados a fazê-lo na hora.
- Após uma discussão, um sociopata raramente dará um pedido de desculpas arrependido ou mostrará remorso. Em vez disso, a responsabilidade de reparar o relacionamento será sua. Se você for casada com um marido sociopata, seus esforços de reparação serão freqüentemente rejeitados ou usados contra você como um sinal de que eles estão certos.
- Principalmente um marido ou esposa sociopata acredita em suas próprias invenções e fará de tudo para provar seu ponto de vista, mesmo que seja infundado. A necessidade deles de provar que suas mentiras são a verdade virá com o preço de sua realidade e saúde psicológica. Essencialmente, com o tempo, como os efeitos anestésicos do Novacaine lentamente entorpecem sua realidade, suas afirmações e afirmações bizarras o farão questionar sua sanidade.
- Eles freqüentemente usam a raiva para controlar a conversa.
- Eles são hábeis em deflexão. Um argumento ou discussão sobre um comportamento destrutivo da parte deles pode resultar em uma distração rápida usando qualquer número de falácias lógicas, como:
- Apele para a pedra: descartando seu argumento como ilógico ou mesmo absurdo simplesmente porque eles dizem que é.
- Apelo à ignorância: se você é casada com um marido sociopata, qualquer afirmação que eles façam deve ser verdadeira porque não pode ser provada como falsa, e qualquer afirmação que eles declarem ser falsa deve ser falsa porque não há prova de que seja verdadeira.
- Apele ao bom senso: se eles não podem ver o seu ponto como verdadeiro ou realista, então deve ser falso.
- Argumento com repetição: se uma discussão do passado ressurgir, eles alegarão que não importa mais porque é uma questão antiga e foi espancada até a morte. Um argumento antigo, porque é antigo, e mesmo que não tenha sido resolvido, não tem importância agora porque está no passado. No entanto, se eles levantarem um problema do passado, ele será automaticamente relevante sem questionar.
- Argumento do silêncio: se você é casada com um marido sociopata, qualquer ausência de evidência para apoiar sua afirmação ou posição significa que não tem fundamento. Se você fornecer evidências, isso geralmente significa que a “trave” do argumento deve ser movida por eles para manter o controle.
- Argumento ad hominem: seu argumento, mesmo se baseado na realidade e comprovadamente verdadeiro, não deixa de ser inválido porque você é louco, irracional, muito emocional, etc.
- Ergo decedo: porque você se associa a alguém de quem ele não gosta ou tem ideias que ele rejeita (por exemplo, você é um republicano ou democrata, pertence a um determinado grupo ou religião), seu argumento não tem base e, portanto, não merece uma discussão real.
- Transferindo o fardo: se você for casado com um marido ou mulher sociopata, você deve provar todas as alegações ou afirmações, mas elas não são. Além disso, mesmo que você prove a validade de sua afirmação, ela será desconsiderada pelo uso de outra falácia lógica.
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Ser “bombardeada pelo amor” é uma frase freqüentemente usada por mulheres que se envolvem com sociopatas ou se uma mulher é casada com um marido sociopata, pelo menos nos primeiros dias.
Este termo destaca o charme superficial, o carisma e a paixão que tão freqüentemente oprimem seu típico senso de cautela ao viver com um marido ou namorado sociopata. No entanto, a pessoa real subjacente ao exterior carismático é aquela com falta de consciência, vergonha / culpa ou remorso e emoção genuína limitada.
A vida de um sociopata é uma mentira bem elaborada e fortemente defendida, suas histórias convincentes são apenas invenções e você acaba como um peão no tabuleiro de xadrez de sua vida.
Mas se eles têm esse problema com o parceiro, por que os sociopatas se casam?
A ideia de um sociopata e casamento não deve andar juntos, mas eles se casam. Isso porque eles querem alguém comprometido com eles, uma pessoa que eles possam culpar por tudo. Eles também se casam para criar uma imagem positiva de si mesmos.
Terapia para sociopatas e casados com um marido sociopata
O que fazer se você for casada com um marido sociopata? Infelizmente, para a maioria dos sociopatas, a terapia não é uma opção - autoconhecimento, auto-honestidade e autorresponsabilidade, qualidades essenciais para uma experiência terapêutica bem-sucedida, simplesmente não fazem parte do repertório do sociopata.
A terapia de casal pode resultar em algumas mudanças comportamentais, mas tendem a ser de curta duração e hipócritas - durando apenas o suficiente para “tirar o calor” do marido sociopata.
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Isso não quer dizer que não haja absolutamente nenhuma esperança de mudança em um sociopata; alguns farão, às vezes, mudanças que reduzem a tensão em seus relacionamentos. Mas é raro o sociopata que consegue sustentar tais mudanças por um período de meses ou anos.