Eu: “Você nunca leva o lixo para fora!”
Marido: “Isso não é verdade.”
Eu: “Você não está me ouvindo!”
Marido: “Sim, estou”.
Eu: “Por que você nunca faz o jantar para mim?”
Marido: "Sim."
Esses tipos de conversinhas enlouquecedoras acontecem o tempo todo. Isso me deixa louco, em parte porque ele está certo. Suas respostas são tecnicamente precisas. Não importa que ele tenha feito o jantar para mim duas vezes no ano passado, ainda é uma resposta tecnicamente verdadeira. Mas não é isso que realmente me deixa louco. É sua atitude defensiva. Em vez de concordar comigo, ele está se defendendo. Não quero debater sobre a exatidão da minha afirmação, quero duas coisas: quero empatia e quero que algo mude.
Eu quero que ele diga:
“Me desculpe por não ter levado o lixo ontem à noite. Eu prometo que vou fazer isso na próxima semana. ”
e
“Oh, você não está se sentindo ouvido, meu amor. Eu sinto muito. Deixe-me parar o que estou fazendo e olhar em seus olhos e ouvir tudo o que você tem a dizer. ”
e
“Lamento que você se sinta sobrecarregado por cozinhar o jantar para mim na maioria das noites. Eu realmente aprecio sua comida. E se eu cozinhar o jantar uma vez por semana? ”
Ahhhh. Só de pensar nele dizendo essas coisas me faz sentir melhor. Se ele dissesse essas coisas, eu me sentiria amada, preocupada, compreendida e apreciada.
A defesa é um hábito profundamente enraizado, para todos nós. Claro que vamos nos defender, é tão natural quanto colocar as mãos no rosto quando algo está para acertá-lo. Se não nos protegêssemos, seríamos feridos.
No entanto, em um relacionamento, uma resposta defensiva não ajuda. Isso faz com que a outra pessoa se sinta desconsiderada, como se o que acabaram de dizer não fosse importante, falso ou errado. Isso corrói a conexão, cria mais distância e é um beco sem saída para a conversa. A defensividade é o oposto do que realmente ajuda os relacionamentos a se manterem nos trilhos: assumir a responsabilidade pelas próprias ações.
John Gottman, indiscutivelmente o maior especialista do mundo em pesquisa conjugal, relata que a atitude defensiva é uma das coisas que ele chama de “os Quatro Cavaleiros do Apocalipse”. Ou seja, quando os casais têm esses quatro hábitos de comunicação, a probabilidade de se divorciarem é de 96%.
Estou contando em nunca me divorciar (de novo), mas não gosto dessas probabilidades, então realmente quero que meu marido pare de ficar na defensiva.
Mas adivinhe? Um dos outros quatro cavaleiros é crítica. E posso contar com a atitude defensiva de meu marido em resposta a uma crítica minha.
E se em vez de dizer "Você nunca leva o lixo para fora!" Eu disse: “Querida, tenho tirado muito o lixo ultimamente e decidimos que esse era o seu trabalho. Você poderia se recuperar com isso? " E se em vez de "Você não está me ouvindo!" Eu disse: “Ei, amor, quando você está no computador quando estou contando sobre o meu dia, me sinto meio que ignorado. E começo a inventar uma história de que você prefere ler as notícias do que ouvir sobre o meu dia. ” E se eu simplesmente saísse e perguntasse se ele faria o jantar para mim com mais frequência? Sim, acho que tudo isso seria melhor.
Como é que tivemos a ideia de que não há problema em apresentar uma reclamação ao nosso parceiro na forma de uma crítica? Se eu tivesse um chefe, nunca diria a ele: "Você nunca me dá um aumento!" Isso seria ridículo. Eu apresentaria meu caso sobre por que mereço um e pediria por ele. Eu nunca diria para minha filha: "Você nunca limpa seus brinquedos!" Isso seria simplesmente patético. Em vez disso, dou-lhe instruções claras, uma e outra vez, sobre o que espero. Um casamento não é nenhuma dessas situações por muitos motivos, mas o que é a mesma é que é na verdade, é bastante ridículo e patético fazer acusações do tipo “você nunca” ao seu cônjuge.
Culpado.
É difícil. É difícil não criticar e é difícil não ficar na defensiva.
Às vezes, conto a meu marido o que gostaria que ele tivesse dito, em vez de sua resposta defensiva, mas verdadeira. Isso parece ajudar um pouco, porque às vezes recebo uma resposta mais empática quando reclamo. Mas quando estou realmente no topo do meu jogo, peço para fazer tudo de novo. Repetições são ótimas. Eu me pego sendo crítica e então digo: “Espere! Apague isso! O que eu quis dizer foi ... ”Isso não acontece com a frequência que eu gostaria, mas estou trabalhando nisso. Estou trabalhando nisso porque ninguém quer ser criticado e certamente não quero tratar o homem que amo dessa maneira. (Além disso, eu sei que a crítica nunca vai me dar a resposta que eu quero!) Tento me lembrar do ditado "Por trás de cada crítica, há uma necessidade não atendida." Se eu puder apenas falar em termos do que quero e preciso, em vez de ser crítico, ambos nos sentiremos melhor. E tenho quase certeza de que não vamos nos divorciar!