Como passar de reações guiadas pelo ego para respostas comoventes em um relacionamento

Contente

• 1. O primeiro caminho - crítica
• 2. O segundo caminho - desprezo
• 3. O terceiro caminho - defensiva
• 4. O quarto caminho - parede de pedra

Alguém recentemente compartilhou comigo estas palavras vivificantes de Richard Rohr:

“O ego consegue o que quer com palavras.

A alma encontra o que precisa em silêncio. ”

Quando parei para fazer essa citação, fiquei realmente impressionado com a mensagem. Quando vivemos no ego, argumentamos, culpamos, envergonhamos, fofocamos, controlamos, personalizamos, comparamos, competimos e defendemos com nossas palavras.

Nosso ego nos convida a provar nosso valor por meio de nossas reações.

Mas, quando vivemos da alma, encontramos a nós mesmos e aos outros de uma maneira muito diferente. Em vez da natureza combativa do ego, essa abordagem envolve a escolha de responder aos outros de uma maneira mais suave. Em vez de viver a partir das reações do nosso ego, oferecemos aos outros nossa empatia, escuta reflexiva, compaixão, perdão, graça, respeito e honra.

Carl Jung argumentou que passamos a primeira metade de nossas vidas desenvolvendo nossos egos e a segunda metade de nossas vidas aprendendo a abandoná-los. Infelizmente, nossos egos podem realmente atrapalhar nossos relacionamentos.

Como nossos relacionamentos com nossos parceiros, colegas, amigos e familiares podem mudar se começarmos a jornada sagrada de abrir mão de nossos egos?

O psicólogo John Gottman criou a teoria dos Quatro Cavaleiros do Apocalipse. Ele adota essa linguagem do livro do Apocalipse no Novo Testamento. Enquanto o livro do Apocalipse descreve o fim dos tempos, John Gottman usa essa metáfora para descrever estilos de comunicação que podem profetizar o fim de um casal. Esses quatro caminhos para terminar um relacionamento incluem crítica, desprezo, atitude defensiva e obstáculo.

1. O primeiro caminho - crítica

A crítica é quando atacamos verbalmente o caráter, hábitos ou personalidade de nosso parceiro. Acho que é importante estar ciente de que, quando criticamos nossa outra metade, estamos vivendo com base em nosso ego.

Um exemplo de vida baseada no ego pode ser o marido que verifica o extrato bancário da família e percebe que sua esposa gastou US $ 400 a mais no orçamento quinzenal. Ele fica furioso e imediatamente critica a esposa dizendo algo como - Você nunca vive dentro do orçamento. Você sempre faz isso e eu superei seu estilo de vida Kim Kardashian.

Essas palavras de crítica provavelmente encerrarão a conversa porque a esposa foi atacada com a linguagem "você nunca e você sempre".

Mas, o que seria uma resposta mais cuidadosa que não seja impulsionada pelo ego?

“A alma encontra o que precisa em silêncio” - Richard Rohr

Uma abordagem mais cuidadosa seria respirar fundo algumas vezes e refletir sobre como você pode responder com compaixão ao seu parceiro.

Uma reação mais emocionante poderia ser - “Eu estava verificando nossas declarações hoje e ultrapassamos o orçamento de US $ 400. Estou realmente ansioso para saber se teremos o suficiente para a nossa aposentadoria. É possível falarmos mais sobre em que estamos gastando dinheiro e sermos mais conscientes sobre nossos gastos? ”

Nesta resposta, o marido usa a linguagem "Eu" e expressa suas necessidades de maneira positiva. Ele também faz uma pergunta que convida ao diálogo.

2. O segundo caminho - desprezo

Outro caminho para o fim de um relacionamento romântico ou platônico é o desprezo.

Quando exercitamos o desprezo, frequentemente lançamos insultos e vemos o pior em nosso parceiro. O desprezo é uma resposta impulsionada pelo ego, porque vemos nossos parceiros como pecadores e nós mesmos como santos. Nós nos distanciamos dos outros ao descrevê-los como crianças grandes, perfeccionistas, narcisistas, preguiçosos, raivosos, egoístas, inúteis, esquecidos e muitos outros rótulos negativos.

Em vez de ver um ente querido como uma pessoa completa, com pontos fortes e contornos crescentes, nós os vemos sob uma luz basicamente negativa. Um antídoto para o desprezo é construir uma cultura de afirmação e gratidão. Essa resposta comovente é aquela em que temos o cuidado de dizer a nosso parceiro, amigos e família o que apreciamos neles e agradecemos quando fazem algo útil ou atencioso.

Nossas palavras de afirmação fortalecerão nosso ente querido e o relacionamento.

3. O terceiro caminho - defensiva

A defensiva é outro caminho para o fim dos relacionamentos.

Muitas pessoas ficam na defensiva quando são criticadas, mas ficar na defensiva é uma resposta do ego que nunca resolve nada.

Exemplo 1-

Uma mãe diz ao filho adolescente: ‘Mais uma vez, estamos atrasados’. Ele retruca, ‘Não é minha culpa que estejamos atrasados. É seu porque você não me acordou na hora certa '.

Em qualquer relacionamento, a atitude defensiva é uma forma de projetar responsabilidade culpando outra pessoa. A solução é assumir a responsabilidade por nossa parte em todas as situações, mesmo que seja apenas por aquela parte do conflito.

Exemplo 2-

A fim de interromper o ciclo de culpa, a mãe pode responder conscientemente: "Sinto muito. Eu gostaria de ter acordado você antes. Mas talvez possamos começar a tomar banho à noite e acertar o despertador para dez minutos antes de manhã. Isso soa como um plano? '

Portanto, estar disposto a identificar nossa parte em um problema é um meio de superar a atitude defensiva.

4. O quarto caminho - parede de pedra

Stonewalling é outro comportamento problemático que pode ser um beco sem saída para um relacionamento. É quando alguém se afasta do desacordo e não mais se envolve com um chefe, parceiro ou ente querido. Geralmente acontece quando alguém está se sentindo emocionalmente sobrecarregado e, portanto, sua reação é desligar-se e desconectar-se.

Um remédio para o bloqueio é uma pessoa no relacionamento comunicar sua necessidade de fazer uma pausa na discussão, mas prometer voltar à discussão.

Mude suas engrenagens de respostas motivadas pelo ego para respostas mais conscientes

Crítica, desprezo, atitude defensiva e obstinação são todas respostas dirigidas pelo ego aos outros.

Richard Rohr nos lembra que podemos viver fora do nosso ego ou podemos viver fora do espaço do nosso coração, o que sempre será uma resposta sábia, comovente, atenta e intuitiva.

Experiência pessoal

Percebi que, quando estou tendo uma aula de ioga e pratico com o meu ego, às vezes fico fisicamente ferido na aula. No entanto, quando ouço meu corpo e estou atento ao que preciso oferecer a mim mesmo, não me machuco.

Da mesma forma que podemos nos machucar fisicamente vivendo a partir do ego, também podemos machucar os outros e a nós mesmos de maneiras emocionais quando vivemos fora do espaço de cabeça reativo que chamamos de ego.

Reserve um momento para refletir sobre a quem em sua vida você tem reagido com base no seu ego. Como você pode mudar de marcha e se tornar mais sensível, atencioso e compassivo em suas reações a essa pessoa?

Quando vivemos com o ego, provavelmente sentiremos ansiedade, depressão e raiva. Mas, quando vivemos da alma, encontraremos mais vida, liberdade e alegria.