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Quando The Marital Mystery Tour foi para impressão, Alan e eu não tínhamos como antecipar o julgamento que nos aguardava. Esta é a história da fidelidade de Deus para conosco através do fogo daquela provação.
O incêndio começou na sala de espera de um hospital às 21h30. em 4 de setembro de 2009.
Alan e eu aguardávamos os resultados da cirurgia abdominal de nosso filho Josh. Acompanhada por um capelão de hospital, a cirurgiã colorretal Dra. Debora McClary entrou e disse: “Não foi nada como eu esperava.
Joshua está cheio de câncer. ” Alan e eu desabamos um contra o outro e choramos.
Então, com 31 anos, Josh estava se preparando para ser enviado ao Iraque com sua unidade da Guarda Nacional. Mas após uma colisão traseira em seu carro, ele sentiu uma dor abdominal implacável.
Ele suspeitou que o impacto do airbag criou uma fístula, um rasgo nos frágeis tecidos entre o intestino e o intestino. Assolado por anos por colite ulcerosa, Josh havia trabalhado muito para superar seus problemas digestivos.
Com medo de prejudicar sua capacidade de desdobramento, ele evitou ver um médico, mas obviamente, para Alan e eu, ele estava doente - febril e dobrado de dor.
Insistimos para que ele fosse examinado, e o Senhor nos conduziu ao hábil e compassivo Dr. McClary. Ela reconheceu o estado grave de Josh e cancelou uma reunião para vê-lo.
Depois do exame, perguntei se podíamos orar. Ela disse sim. Orei e ergui os olhos para ver a Dra. McClary ajoelhada diante de Josh com a mão em seu joelho.
O Senhor sabia que precisaríamos de um forte médico cristão para caminhar conosco no que estava por vir.
Discutimos os resultados do pior caso. Josh temia uma possível colostomia, a remoção da parte mais danificada de seu cólon e o reencaminhamento através de uma abertura em seu abdômen para permitir a cura de seu intestino e reto enfermos.
Nunca suspeitamos que sua colite já havia causado a disseminação insidiosa de uma fina camada de câncer. Evitou a detecção por meio de exames médicos comuns, mas tinha atingido a maioria dos tecidos digestivos abaixo de seu umbigo.
A temida bolsa de colostomia tornou-se a última das preocupações de Josh.
Os detalhes da batalha de Josh contra o câncer podem preencher volumes: o quão bravo ele estava conosco por termos esperado a partir das 22h30. até as 4 da manhã para lhe contar o diagnóstico, sem saber que tinha ouvido a palavra “câncer” sussurrada na sala de recuperação.
Como aprendemos juntos a trocar suas bolsas de colostomia e limpar seu estoma; como a quimioterapia o tornou suicida; como ele procurou desesperadamente tratamentos naturopatas para sua doença; como ele tentou sobreviver com o mínimo possível de analgésicos.
Como a dor o dominaria até que ele ficasse encolhido e se contorcendo no chão; como ele quebrou coisas com raiva de sua dor; como choramos; no entanto, como ele ainda foi capaz de me fazer rir até seu último dia na terra.
E como terminou às 2:20 da manhã do dia 22 de julho de 2010, quando o Senhor ergueu o espírito de Josh de seu corpo cansado e alquebrado e o trouxe para casa.
Contudo, este artigo é sobre casamento e queremos descrever o que o Senhor fez em Alan e em mim por meio dos desafios dessa batalha.
Retrocedendo
Nossa vida era excepcionalmente caótica na época em que o câncer de Josh apareceu.
Três anos antes, na esperança de entrar no nível básico do ministério do casamento em uma comunidade jovem, Alan e eu tínhamos comprado uma nova casa em um empreendimento planejado e intocado a 40 milhas a oeste de onde havíamos passado os 25 anos anteriores.
Cegados pelas estrelas em nossos olhos, escorregamos no gelo financeiramente fino. Mantivemos nossa antiga casa alugada, mas tivemos problemas em mantê-la ocupada. Quando os inquilinos se mudaram, tivemos que pagar duas hipotecas mais as taxas de associação de proprietários.
Então, nossa organização sem fins lucrativos, Walk & Talk, perdeu um grande doador, e o seminário onde Alan trabalhava meio período eliminou seu cargo.
O crescimento de nossa nova comunidade diminuiu com a economia e nossas esperanças de plantar uma igreja e desenvolver um ministério ali se dissiparam.
O trajeto mais longo no trânsito da rodovia interestadual que levava ao meu trabalho como editor associado de uma revista prejudicou minha saúde. Diagnosticado com esclerose múltipla em 2004, eu estava ficando física, mental e emocionalmente exausto pelo estresse relacionado ao trabalho.
Alan dirigiu um trajeto ainda mais longo. Para reduzir despesas, vendemos o carro dele. Ele me levou para o trabalho e me pegou. Freqüentemente, ficava exausto demais para preparar o jantar. Alan preparou mais a refeição e fez mais limpeza, e me senti culpada por deixá-lo fazer isso.
MS afetou minhas habilidades cognitivas e memória de curto prazo, tornando-me propenso a erros no trabalho. E meu trabalho era corrigir erros, não cometê-los!
Aconselhado pelo departamento de Recursos Humanos a buscar benefícios por invalidez, dei adeus à revista e à minha querida colega de trabalho em agosto de 2008. Perdemos metade da minha renda e assumimos a responsabilidade por 100% do nosso seguro saúde.
Alan tentou refinanciar a nova casa sem sucesso. Em desespero, nós o listamos com um corretor de imóveis especializado em vendas a descoberto, uma experiência verdadeiramente humilhante.
Ficamos aliviados quando o banco aprovou um comprador e começou a se preparar para nossa mudança de volta para Phoenix, o que planejávamos fazer quando o aluguel de nossos inquilinos expirasse no outono. Era início de agosto de 2009.
Em janeiro, apenas oito meses antes, eu havia tirado uma foto de Josh encostado em seu Honda Prelude azul royal, feliz e confiante. Ele havia retornado recentemente de um ano como contratado do governo no Iraque.
Ele tinha dinheiro no banco e um zilhão de opções para seu futuro. Sua unidade da Guarda Nacional recebeu ordens de ser posicionada enquanto ele estava no exterior. Ele teve nove meses para se preparar para retornar ao Iraque, dizendo que precisava "ficar saudável".
Agitando-se sob seu exterior machista, o cólon de Josh lhe deu pouca paz, e ele tentou um tratamento alternativo após o outro.
Ele estava atrasado para uma sessão de naturopatia quando o motorista à sua frente pisou no freio em um sinal amarelo enquanto Josh estava se preparando para correr. Era 17 de agosto de 2009.
Testando os nós
Isaías 43: 2-3a diz:
Quando você passar pelas águas, eu estarei com você;
E através dos rios, eles não irão inundar você.
Quando você andar através do fogo, você não será queimado,
Nem a chama vai queimar você.
Pois eu sou o Senhor vosso Deus,
O Santo de Israel, seu Salvador.
Ao longo dos meses enfrentando doenças (o câncer de Josh) e desde sua morte, todos os princípios-chave que Alan e eu discutimos em The Marital Mystery Tour foram testados, experimentados e comprovados em nosso casamento.
- Camaradagem
Inicialmente, o choque e o horror da doença de Josh jogaram Alan e eu nos braços um do outro.
Fomos apanhados por um turbilhão de emoções, atirados ao mar de nosso navio que estava afundando financeiramente nas ondas da crise de Josh. Nós nos agarramos um ao outro para nos apoiar, e seguramos a cabeça um do outro acima da água.
Mas não demorou muito para que a personalidade complexa de Josh, necessidades médicas e demandas emocionais se encaixassem entre nós. Estávamos lidando e lidando com a doença de nosso filho, que tinha muitas peculiaridades.
Ele veio para o hospital preparado para enfrentar a recuperação pós-cirurgia abdominal com uma pequena “leitura leve” para manter sua mente ocupada - o tratado histórico Clash of Wings: World War II in the Air, de Walter J. Boyne.
Eu li em voz alta para ele ... às 2 da manhã, enquanto ele contava os segundos até sua próxima dose de morfina. Menos tonto do que eu esperava que estivesse, ele corrigiu minha pronúncia dos nomes alemães, franceses e tchecoslovacos, acrescentando seus comentários sobre a exatidão do autor.
Ele reclamou que o posto de enfermagem em frente à sua porta era muito barulhento. Seu quarto estava muito quente, muito frio, muito claro.
Nos dias seguintes, tentei manter Josh confortável enquanto Alan tentava me proteger de me esforçar demais em detrimento da minha saúde.
Mas eu queria ouvir cada palavra que os médicos diziam, dar as boas-vindas a cada visitante, conhecer cada enfermeira. Este era nosso filho primogênito.
Estávamos no hospital quando recebi um telefonema de meu irmão. Minha mãe de 84 anos morreu. Duas semanas depois, nossa família (incluindo Josh) voou para a Pensilvânia para o funeral da mamãe (só as mudanças na pressão do ar da cabine foram infernais para Josh).
Voltamos daquela viagem para passar a semana seguinte empacotando nossos pertences e os de Josh para a mudança de volta para Phoenix. Nossos inquilinos estavam esperando um bebê dentro de algumas semanas, então alugamos uma casa de outra pessoa.
Josh enquanto lidando com a doença tinha um talento especial para abrir uma barreira entre mim e Alan. Acho que cada um deles queria que eu fosse seu melhor amigo exclusivo. Eles eram dois homens adultos morando sob o mesmo teto.
Mesmo quando saudável, Josh mantinha horas noturnas imprevisíveis, cochilando durante o dia e visitando os amigos até tarde da noite. Sua doença interrompeu seus padrões de sono, e ele postava no Facebook e escrevia e-mails até altas horas da madrugada.
Alan é um pássaro madrugador - deita-se cedo e levanta-se cedo. Ele está no seu melhor e mais brilhante ao raiar do dia e perde força à medida que o dia passa.
Minhas tendências naturais são mais parecidas com as de Josh. Esses padrões por si só foram suficientes para preparar o terreno para o conflito. Freqüentemente, Josh e eu estávamos acordados conversando ou bebendo chá ou assistindo programas de TV peculiares como “Iron Chef” muito depois de Alan ter ido para a cama.
Infelizmente, nossa única televisão ficava na sala de estar, separada do quarto principal por uma parede fina como papel.
Josh insistiu que venceria o câncer, mas eu não podia negar o quão monumentais eram as chances contra ele. Tentei aproveitar ao máximo cada minuto que passei com ele. Alan, no entanto, não estava na mesma página.
Ele queria que Josh mantivesse o decoro doméstico, algo que Josh não queria ou era incapaz de fazer desde que era um bebê.
Grandes montes de pertences de Josh, que tínhamos retirado de seu apartamento em caixas, engradados, baús e sacos de lixo, encheram nossa garagem; e estacionar nossos carros na rua era um ponto de discórdia com a associação de proprietários locais.
A tensão estalou no ar. Josh e Alan discutiram. Tentei explicá-los um ao outro. Às vezes, Josh se referia a Alan como “seu marido” e me disse que eles seriam reconciliados no céu, mas não aqui na terra.
Eu sabia que eles se amavam; eles simplesmente não conseguiam expressar isso sem ofender um ao outro no processo.
No entanto, três dias antes de Josh morrer, quando os médicos removeram o tubo respiratório de sua garganta, ele olhou para Alan e para mim e disse asperamente: “Eu te amo, mamãe. Amo você, papai. Aleluia!"
Então, como a camaradagem aparece nessa turbulência? Acredito que o alicerce da amizade que Alan e eu estabelecemos no início de nosso relacionamento manteve nosso casamento sólido quando tudo ao nosso redor estava desmoronando e nos ajudou a lidar com a doença de nosso filho.
Agora, mais de um ano após a morte de Josh, estamos reconstruindo a base da amizade. Ambos fomos abalados até o âmago, mas nunca questionamos a lealdade um do outro.
Nós conversamos, ouvimos, balançamos a cabeça e nos consolamos. Nós coçamos as costas um do outro, esfregamos os ombros e os pés um do outro.
Certa tarde, alguns meses atrás, quando eu estava em um lugar particularmente escuro e emocionalmente estreito, Alan sugeriu: “Vamos dar um passeio”. Ele insistiu para que eu entrasse no carro e nos levasse até Camp Verde, cerca de uma hora ao norte de Phoenix.
Ele ganhou um Dairy Queen e eu um Starbucks, e nós dois ficamos “fora de si” por um tempo. Havia algo incrivelmente terapêutico em mudar nosso ambiente físico que também renovou meu espaço interior.
Sempre gostamos de caminhar, conversar e passear - nem caminhadas, nem caminhada rápida - e tentamos ir com frequência.
O ritmo casual de nossos passos facilita a conversa (ou não) e a percepção da beleza simples do ambiente. Apesar do que passamos, podemos ver ao nosso redor pelo que ainda temos que ser gratos.
Recentemente, começamos a tirar jogos de nosso armário. No início, nenhum de nós se sentiu particularmente competitivo ou aguçado, e a concentração era um desafio. Mas depois que venci Alan em nossa primeira rodada de Othello, ele voltou e me derrotou para a segunda.
Ahh, isso era muito mais parecido com isso! Agora, deixamos o instinto assassino tomar conta de nós dois enquanto traçamos estratégias de gin rummy e "No Dice".
- Compromisso
Uma crise revela o melhor e o pior no caráter de uma pessoa.
Este despojou Alan e eu de quaisquer pretextos que possamos ter tentado manter na companhia um do outro.
Nós vimos as emoções cruas e expostas um do outro, e a maioria das fragilidades humanas. Nós decepcionamos cada um de inúmeras maneiras. Enquanto tentava manter a cabeça de Josh acima da água, minha lealdade dividida deixou Alan flutuando em um mar de insegurança sobre nosso relacionamento.
Eu escolhi minhas prioridades, acreditando que Josh precisava de meus cuidados maternos e Alan iria apenas
tem que “engolir” por uma temporada.
Mas eu sabia que seria apenas por uma temporada. Começando com o terrível pronunciamento do Dr. McClary, nenhum médico nos deu falsas esperanças sobre as chances de Josh sobreviver ao câncer.
Até mesmo seu naturopata em Tucson ofereceu uma opção de tratamento do tipo agarrar-se-à-palha, envolvendo uma substância vegetal dolorosa e venenosa. Josh se recusou a aceitar. Para mim, aquela visita selou a certeza de que ele tinha pouco tempo de vida.
Então, coloquei os desejos de Alan em banho-maria e atendi às necessidades de Josh. Agora, espero que você esteja ouvindo este ponto: Eu não neguei meu compromisso com Alan, nem o marginalizei e nosso relacionamento.
Muito pelo contrário, eu sabia quão sólidos e fortes são os nossos votos matrimoniais. Uma grande cópia caligráfica emoldurada está em exibição com destaque em nossa casa. Nós os vemos todos os dias e os levamos a sério.
Quando jurei permanecer ao lado de Alan e me comprometer com ele como “alguém em quem seu coração pudesse confiar com segurança”, quis dizer cada palavra aos olhos de Deus e do homem.
No entanto, Alan e eu discordamos em certos aspectos dos cuidados de Josh. Ele valorizava minha saúde e bem-estar acima de Josh, enquanto tudo que eu podia ver era a saúde de Josh se desintegrando diante de nossos olhos.
A fadiga é um dos principais sintomas da minha esclerose múltipla, e Alan me viu lidando com a doença, empurrando os limites da minha resistência, ficando acordado até tarde, fazendo recados por toda a cidade para comprar alimentos orgânicos caros, suplementos, leite de cabra e assim por diante, apoiando Josh em sua esperança de que esses tratamentos alternativos estivessem superando seu câncer, enquanto sua condição piorava.
Josh se irritou quando Alan sugeriu que ele conversasse com seu oncologista em Tucson ou falasse com o coordenador de pacientes no centro de câncer.
“Diga isso e aquilo a seu marido”, dizia ele, triangulando nossa estrutura relacional. "Eu me recuso a reconhecer aquele homem como meu pai."
Ele não conseguia ver o quanto Alan doía em sua incapacidade de fazer algo para ajudar a curar seu filho primogênito. Mas eu podia ver, talvez até mais do que o próprio Alan.
O compromisso de Alan de me valorizar e proteger nunca vacilou. Mas ele estava lutando essa batalha em muito mais frentes do que eu e, no processo, ele levou muito mais golpes.
Percebo agora o quanto de sua saúde, física, mental e emocional, ele sacrificou durante esse tempo.
- Comunicação
Antes de Josh morrer, trabalhei com meu médico para me livrar da medicação ansiolítica. Eu queria entrar em sintonia com minhas emoções, ser capaz de chorar quando me sentisse triste, e não tatear entorpecido pela minha dor tentando descobrir como eu deveria estar me sentindo.
Eu não recomendaria esse curso de ação para todos, mas foi a decisão certa para mim. Passei grande parte da minha vida suprimindo minhas emoções negativas, me fortalecendo contra a tristeza, a raiva e o medo.
Agora eu queria me permitir sentir e processar todas as minhas emoções. Nunca chorei tanto na minha vida.
Nossa igreja hospeda um programa chamado GriefShare, que oferece apoio a pessoas que perderam um ente querido.
Pouco depois de perder Josh, Alan e eu começamos a frequentar as sessões semanais, encostando-nos um no outro, chorando e obtendo força e encorajamento do grupo e de seus líderes.
Nos quatro meses seguintes, enquanto processava minha dor, senti que estava ganhando força emocional.
Alan, porém, estava entrando em um túnel escuro e nenhum de nós o viu chegando.
Para lidar com todas as responsabilidades de nos mudarmos duas vezes em um ano, além de remodelar nossa casa e liquidar a propriedade muito desorganizada de Josh, enquanto mantinha um ministério de aconselhamento sem fins lucrativos, Alan tinha ficado com a adrenalina excessiva por um tempo.
Pouco depois do Natal, seu corpo disse: “Basta”, e ele entrou em depressão. Desgastado física, mental, emocionalmente e espiritualmente esgotado, ele se sentava em uma cadeira na sala de estar, com o olhar vazio, e não conversava, pegava um livro ou ligava a televisão.
Quando eu perguntava o que ele gostaria de fazer, ele apenas encolhia os ombros e parecia se desculpar.
Durante a maior parte de nosso casamento, tive pessoas para quem poderia telefonar durante uma crise conjugal, amigos em quem podemos confiar para ouvir os dois lados de nossos problemas, ouvir com compaixão, dar conselhos sábios, orar e manter a confidencialidade.
Também contamos com o conselheiro cristão profissional Alfred Ells para ajudar a nos orientar na direção certa em vários pontos de crise.
Mais de uma vez nos últimos dois anos, Alan e eu nos sentamos no escritório de aconselhamento de Al, resolvendo questões complicadas. Um dia antes da morte de Josh, Al sentou-se em nossa sala de estar, fazendo as perguntas difíceis, concedendo-me um fórum para expressar minha raiva de Alan pelo modo como ele se relacionava (ou não se relacionava) com Josh.
Não é que eu estivesse “certo” e Alan estivesse “errado”, mas sempre reagimos às emergências de maneira diferente - eu, o analisador, tentando determinar o que está errado e a melhor maneira de resolver a situação; Alan, o consertador, entrando em ação.
Como ensinamos os casais a se comunicarem, algumas pessoas esperam que Alan e eu sejamos excelentes comunicadores. Eles acham que nunca devemos discutir, discordar ou interpretar mal uns aos outros.
Ha! O oposto é verdadeiro. Alan e eu aprendemos as habilidades de comunicação que ensinamos porque somos, por natureza, péssimos comunicadores. Somos naturalmente argumentativos, orgulhosos e protetores de nós mesmos, como a maioria das pessoas que conhecemos.
Muitas vezes tentamos discutir nossos problemas durante os meses da doença de Josh, com tanta tensão construída entre nós. Mas, na maioria das vezes, cada um de nós tentava convencer o outro a mudar sua postura.
Nossas habilidades de comunicação funcionaram bem; nós simplesmente discordamos um do outro - sobre uma importante questão de vida ou morte. Eu não poderia mudar o ponto de vista de Alan e ele não poderia mudar o meu.
Felizmente para nós, ou mais corretamente, pela graça de Deus, Alan e eu tínhamos mantido contas curtas um com o outro. Anos atrás, aprendemos a futilidade de revisitar as cidades fantasmas de velhos argumentos.
Sim, tivemos nossos dias de confrontos do tipo pistoleiro nas ruas empoeiradas de Tombstone, disparando sobre feridas passadas que um ou outro de nós não queria deixar morrer.
Mas, com o tempo e a prática, aprendemos como focar na questão, e não na pessoa que tem uma visão oposta da questão. Nenhum de nós quer mais ser sugado por discussões que aumentam emocionalmente.
Mas caminhar através do câncer com Josh nos impulsionou para um novo território. Embora o terreno parecesse desconhecido, muito do terreno que cobrimos parecia semelhante a lugares que havíamos estado antes.
Devo amamentar um bebê chorando ou dar algum TLC ao meu marido no final de seu dia de trabalho transformado em suco de couve e grama de trigo para um filho que pode tomar um ou dois goles da mistura e torcer o nariz no resto, ou devo dar algum TLC para meu marido no final de seu dia de trabalho?
Uma noite, Alan saiu pela porta e passou a noite em um motel para evitar a frustração de meu muro de pedra. Nenhum de nós queria mudar de posição sobre as questões que nos dividem. E, na verdade, estávamos ambos “certos”, tanto quanto qualquer um de nós poderia estar certo ou errado.
Nós nos entendíamos; simplesmente não concordamos.
Mas, depois que Josh se foi, não vi sentido em tentar defender seus comportamentos ou explicar sua maneira de pensar a Alan. Precisávamos nos apoiar emocionalmente em nosso luto.
No ano decorrido desde a morte de Josh, Alan e eu refizemos os problemas com os quais lidamos naquela época. Nós os banhamos em perdão e os cobrimos com graça.
Ouvimos um ao outro, seguramos o coração um do outro, seguramos as mãos um do outro. Temos bastante
de tempo agora no silêncio de nossa perda para ouvir um ao outro.
Acho que nenhum de nós mudou de posição ou faria muito diferente se passássemos por tudo de novo. Mas verbalizamos nossos sentimentos, ouvimos e nos sentimos compreendidos.
- Integridade
Nem Alan nem eu nos sentimos românticos durante o período da doença de Josh. Eu sou uma mulher na pós-menopausa. Ambos estávamos tomando medicamentos prescritos por nossos médicos para nos ajudar a lidar com a ansiedade.
Tive o cuidado de manter nosso relacionamento sexual e atender às necessidades de Alan, mas estava distraída, preocupada. Sua medicação afetou suas respostas. Ele pensou que eu o estava estimulando de forma diferente do normal, de alguma forma modificando a forma como eu me envolvia fisicamente com ele.
Ele ansiava pelo alívio que o sexo normalmente lhe proporcionava, mas mesmo o que eu pensava ser uma conclusão bem-sucedida não lhe trouxe a satisfação que esperávamos depois de 35 anos.
Era como se estivéssemos começando tudo de novo, tentando aprender a ser amantes.
Eu me sentia completamente desinteressado em sexo. Não é que eu me opusesse ou recusei ativamente, mas não desejava esse tipo de prazer para mim.
No entanto, Alan (Deus o abençoe) insistiu em me “dar prazer” pelo menos uma vez por semana. Eu relutantemente me despi e deitei na cama tão indiferente quanto um bebê esperando uma troca de fralda.
No entanto, ele era um amante determinado e me atraiu para um lugar de noivado, prazer e liberação até que eu derretesse em seus braços e lhe agradecesse repetidamente por cuidar de mim.
Em abril comemorei meu 60º aniversário. Fisiologicamente, Alan e eu dificilmente nos parecemos com as ginastas altamente tonificadas que se despiram na frente da outra em nossa noite de núpcias.
Mas o sexo, embora não seja tão frequente como era há 36 anos, continua a ser um componente vital do nosso
expressão de amor um pelo outro. Preciso dizer que é diferente para ele do que para mim?
Não sei se algum dia entenderei o acúmulo de pressão nele que exige uma válvula de escape que ele poderia liberar de outras maneiras, mas que encontra sua expressão mais completa e satisfatória de realização no acoplamento comigo. E esse ato de casamento “pega de novo” a cola que mantém nossa união.
Com o passar dos anos, nossa técnica mudou. Eu posso relaxar. Não me preocupo mais com ruídos externos e, sem filhos em casa, não preciso trancar a porta do quarto. Aprendi a receber de Alan e ele aprendeu o ritmo de minhas respostas.
Observe também: A importância do sexo no casamento.
Formamos um bom par de amantes, ele e eu. Contanto que tenhamos tempo.
- Consagração
Não há outra maneira de dizer isso: vivenciar a perda de um filho abala a fé. Isso abalou a minha. Isso abalou a de Alan. Mas tremer não é a mesma coisa que quebrar.
Nossa fé foi destruída, mas não quebrada. Deus ainda está no trono do universo; nenhum de nós jamais questionou essa verdade universal.
Como poderíamos prosseguir se um Deus Soberano ainda não fosse a própria atmosfera em que e nosso mundo existe?
Se não tivéssemos a certeza de que Josh, desimpedido de seu corpo partido, exalou seu espírito e despertou transformado, inteiro, imerso na Vida Eterna, aguardando todos aqueles que confiam em Jesus para a salvação?
Imagino a casca de seu corpo terreno caindo, inútil, seu espírito instantaneamente pulando a todo vapor no coro dos anjos e de todos os santos que o precederam. E em apenas um piscar de olhos, Alan e eu estaremos lá também.
Essa é a nossa esperança de ressurreição, realizada na cruz no Messias, o Cordeiro Perfeito de Deus, cujo sangue varre eternamente a verga da “casa” terrena de cada crente.
Nossa fé ainda está se recuperando das mudanças gravitacionais que abalaram nosso mundo. Não consegui fazer um diário durante meus tempos de silêncio. O estudo da Bíblia é difícil para mim, embora a palavra continue sendo uma fonte de profundo conforto, sua Verdade ressoando em minha alma.
Alan, a princípio, continuou todas as atividades relacionadas ao ministério, liderando um pequeno grupo e ensinando, enquanto eu, incapaz de sobreviver a um culto na igreja sem chorar, mal conseguia me imaginar liderando algo novamente.
Então, quase sem aviso, nossos papéis se inverteram. Alan atingiu essa parede emocional e afundou em um estado de depressão. Ele achava intoleráveis multidões ou grupos de qualquer tamanho. Assim como eu estava me recuperando emocionalmente, desejando mais companheirismo e interação com outras pessoas, ele se afastou delas.
Agora estamos recuperando nosso equilíbrio espiritual. Ainda não estamos “em casa”, mas estamos no caminho para lá.
Enquanto luto com a doença, aqui está a incrível, maravilhosa e empolgante descoberta que fiz sobre meu marido durante nossa caminhada na floresta da tristeza. Ele nunca deixou de me fornecer cobertura espiritual. Senti suas orações protetoras por mim todos os dias.
Nosso tempo de oração juntos parece normal, muitas vezes curto. Às vezes, ele me diz como se sente pouco criativo e sem inspiração em sua caminhada espiritual. Mas o fato é que ele não parou de andar.
Ele se encontra com o Senhor diariamente e estou seguro, protegido pelo teto espiritual que ele mantém sobre minha cabeça.
Mesmo quando nos sentimos fora de sincronia uns com os outros, nosso espírito permanece entrelaçado por um convênio estabelecido há 36 anos.
Com essa transação, combinamos tudo o que tínhamos e éramos em um todo orgânico que inclui muito mais do que nossos bens materiais. Mesmo assim, anos se passaram e eu continuei a distinguir entre nossas contribuições individuais para nosso coletivo, digamos, "meu" sucesso, "sua" realização, "meu" talento, "suas" habilidades, "meu" e "seu" relacionamento com cada um de nossos filhos.
O processo de lidar com a doença, perder e lamentar Josh queimou aquele monte de coisas “minhas” e “suas” coisas. A combustão consumiu nossas vidas anteriores como as conhecíamos. O que restou parecia um monte de cinzas - incolor, morto, que dificilmente valia a pena peneirar.
Qual é a cor do luto? O que distingue o orgulho carbonizado de Alan do meu? Que diferença faz
fazer como expressamos amor a Josh antes de ele morrer?
Recentemente, assisti a um especial de televisão sobre o Monte Santa Helena, o vulcão de Washington que entrou em erupção em 18 de maio de 1980, devastando 370 quilômetros quadrados de floresta. Protegida como um monumento nacional, uma área de 110.000 acres foi deixada intacta para se recuperar naturalmente.
Surpreendentemente, literalmente das cinzas, a vida retorna à terra. Pequenos roedores que resistiram à erupção subterrânea perturbaram a terra com seus túneis, criando solo onde as sementes podem se alojar e brotar.
Flores silvestres, pássaros, insetos e animais maiores voltaram. O Lago Spirit, deixado raso e pantanoso pela avalanche resultante da explosão, está retornando à sua clareza cristalina, embora com uma floresta recém-petrificada abaixo de sua superfície.
Então, Alan e eu estamos descobrindo nosso novo "normal".
Como em 2 Coríntios 5:17, as coisas velhas já passaram e quase tudo em nossas vidas está sendo transformado em algo que o Senhor planejou para nós desde o início. Estamos nos tornando mais semelhantes a ele.