Contente
- Por que isso é importante?
- O que meu estilo de apego tem a ver com trauma?
- Fisiologia do trauma
- Agora o que eu faço?
O casamento é um compromisso de apego com uma ou mais pessoas com quem você se sente conectado e seguro. O estilo de apego de uma pessoa define a maneira como ela organiza os relacionamentos. As pessoas desenvolvem seus estilos de apego quando crianças e freqüentemente os reproduzem com seus parceiros.
Mary Ainseworth, uma psicóloga do desenvolvimento americano-canadense em 1969, observou relações de apego com crianças e seus cuidadores em um experimento chamado Strange Situation. Ela observou quatro estilos de apego: seguro, ansioso / evasivo, ansioso / ambivalente e desorganizado / desorientado. Os bebês sabem por natureza que precisam contar com seus cuidadores para mantê-los vivos. Os bebês que se sentiam seguros e nutridos quando crianças continuarão a se sentir seguros no mundo e em seus relacionamentos de compromisso. No experimento, as mães e os bebês brincaram juntos em uma sala por alguns minutos e, em seguida, a mãe saiu da sala. Quando as mães voltaram, os bebês tiveram várias reações.
Os bebês ansiosos / evitativos ignoravam suas mães e brincavam como se nada tivesse acontecido, embora chorassem e procurassem por suas mães ao saírem do quarto; visto como uma reação à desatenção consistente às necessidades do bebê. Os bebês ansiosos / ambivalentes choravam, agarrando-se às mães e eram difíceis de acalmar; uma reação à atenção inconsistente às necessidades do bebê. O bebê desorganizado / desorientado tensionaria o corpo, não choraria e iria até a mãe, depois se afastaria; eles queriam conexão, mas tinham medo disso, alguns desses bebês foram vítimas de abusos.
Por que isso é importante?
Quando você conhece seu estilo de apego, pode entender como reage ao estresse. Pessoas que sofreram traumas na infância muitas vezes não têm um estilo de apego seguro. Essas pessoas sobrevivem a seus traumas; no entanto, muitos não sabem como seu medo da segurança se manifesta em situações cotidianas nos relacionamentos. Você ama a pessoa com quem está, você confia nela. Quando está chateado, você se pega agindo como outra pessoa. Você está reagindo a sentimentos e seu parceiro só vê seu comportamento, não o medo que está por trás dele. Você pode desligar e não falar, ou pode se desconectar de outras maneiras. Você pode compensar verificando com seu parceiro se está tudo bem depois de uma briga mais de uma vez. A notícia fantástica é que qualquer pessoa pode conquistar um apego seguro por meio de relacionamentos que parecem seguros e estimulantes. Tornar-se consciente de suas ações, parar e observar seu comportamento e as emoções que vêm à tona pode lhe dar uma ideia do que você pode precisar quando estiver estressado. Por exemplo, você precisa se sentir seguro? Você se sente digno de ser amado?
O que meu estilo de apego tem a ver com trauma?
Trauma é uma experiência que deixa a pessoa profundamente angustiada. Isso se deve à relação mente-corpo que a pessoa mantém com o evento. A neurociência nos mostrou que pessoas que passaram por traumas reconfiguraram seu centro de resposta autônoma - elas veem um mundo muito mais perigoso. As experiências traumáticas criaram novos caminhos neurais, dizendo-lhes que o mundo é assustador, muito parecido com um estilo de apego inseguro.
Fisiologia do trauma
Os corpos humanos têm um sistema nervoso central (SNC) conectando o cérebro e a medula espinhal, onde os impulsos sensoriais e motores são transmitidos - esta é a base fisiológica de nossa experiência do mundo. O SNC é composto por dois sistemas, o sistema nervoso parassimpático (SNP) e o sistema nervoso simpático (SNS), o mecanismo o tira de uma crise. Pessoas que sofreram traumas passam pouco ou nenhum tempo no PNS: seus corpos estão ativados e prontos para lutar. Da mesma forma, quando uma pessoa com um estilo de apego inseguro está chateada, ela está vivendo no SNS e está reagindo para alcançar a segurança. O trauma impede que você se sinta seguro em seu corpo. Quando você briga com seu outro significativo, pode estar trazendo velhas feridas sem estar conscientemente ciente disso. Para se recuperar da experiência, a mente, o corpo e o cérebro precisam ser convencidos de que você está seguro.
Agora o que eu faço?
- Desacelerar: inspire profundamente e expire por mais tempo, reiniciando seu SNC. É impossível sentir trauma em um corpo relaxado.
- Aprenda seu corpo: Ioga, Tai Chi, Meditação, Terapia, etc. são formas de se tornar consciente de seu corpo e mente.
- Preste atenção na necessidade que não está sendo atendido e comunique isso ao seu parceiro. Olhar por baixo do comportamento pode ajudar a entender um ao outro.
- Comunicar: Discuta com seu parceiro as coisas que o deixam chateado, identifique seus gatilhos para raiva, tristeza, etc. Quando você sentir um sentimento, identifique o que aconteceu antes daquilo que o deixou com o sentimento
- Dar um tempo: faça uma pausa de 5 a 20 minutos quando estiver em uma discussão que não vai a lugar nenhum, depois volte e converse.
- Conte regressivamente a partir de 20, usar o lado lógico do cérebro ajudará a equilibrar a mente que está inundada pelo lado emocional.