Contente
- Imaginação de obrigação
- Expectativas
- Como isso poderia parecer diferente?
- Imaginação de Obrigação
- Expectativas
- 1. Faça qualquer solicitação que você deseja fazer
- 2. Diga sim e siga em frente ou diga não
- 3. Aceite decepção e mágoa
- 4. Observe os diferenciais de potência
- 5. Faça exigências
- 6. O memnoon
Você está procurando ajuda para construir relacionamentos saudáveis? Responder ao questionário sobre relacionamentos saudáveis pode ser uma boa ideia para determinar sua posição em relação ao seu cônjuge.
Se você está procurando dicas de relacionamentos saudáveis, trazemos seis acordos que você deve examinar. Esses acordos são a base para a construção de relacionamentos saudáveis.
- Faça demandas
- Mova as expectativas para as solicitações, mova a imaginação da obrigação para os compromissos
Caitlyn: Mãe, posso me emprestar suas botas novas?
Sherry: Claro querida
Mais tarde naquele dia.
Sherry: Caitlyn é tão chata! Eu queria usar minhas botas novas e ela as pegou emprestadas!
Gabe: Sem perguntar a você?
Sherry: Não, ela perguntou. Eu não poderia dizer não, porque ela ficaria muito desapontada.
Caitlyn: Mãe, qual é o problema? Por que você está agindo com raiva de mim?
Sherry: Eu queria usar essas botas hoje! Você é tão egoísta!
Caitlyn: Bem, desculpe! Você não tem que me culpar por isso! Você é uma mãe irritante. Multar. Nunca mais vou pedir nada.
Esse tipo de cenário parece familiar?
Eu chamo isso de “Imaginação de Obrigação”. Sherry tinha a obrigação de imaginar que teria de emprestar suas botas a Caitlyn.
Que tal agora?:
Eu em uma reunião de equipe: “Oh meu Deus, aquele novo jovem funcionário, Colton, nem mesmo se ofereceu para lavar meus pratos. Ele não tem respeito pelos mais velhos. Não acredito que ele foi contratado! ”
Essa raiva e esse julgamento são o resultado de minhas expectativas.
Relacionamentos baseados em expectativas e obrigações tendem a ser dolorosos
Eles presumem que existe um livro gigante de certo e errado, ao qual cada um de nós tem acesso, para que possamos de alguma forma saber e concordar sobre o que é bom, certo e apropriado.
Eles presumem que a decepção não está ok. Que se alguém se sente desapontado, a culpa é de outra pessoa. Em vez de perceber que a decepção é a emoção natural que sentimos quando se está alinhando com a realidade - que o que eles queriam não vai acontecer.
Vejamos o que aconteceu nessas situações
Imaginação de obrigação
Caitlyn fez um pedido.
Sherry, acreditando que Caitlyn esperava receber as botas, criou em si mesma uma ‘imaginação de obrigação’. Sherry sentiu-se obrigada, como se "tivesse" de dar as botas a Caitlyn. Então ela disse 'sim' quando queria dizer 'não'.
Sherry então sentiu ressentimento por Caitlyn.
Sherry criticou Caitlyn para Gabe.
Sherry expressou raiva para Caitlyn, insinuando que Caitlyn fez algo errado e foi a culpada pela decepção de Sherry. Ela jogou a linha de pesca para Caitlyn com a culpa como isca.
Caitlyn acreditou na implicação, mordeu a isca e então se sentiu culpada.
Caitlyn então culpou Sherry por ‘fazê-la se sentir culpada.
Caitlyn resolveu o problema desconectando-se do relacionamento. Ela disse que não faria mais pedidos porque não conseguia ler a mente de Sherry e não seria capaz de confiar na verdade dos sims de Sherry.
Expectativas
Em uma reunião de equipe, sou o ‘mais velho’ do grupo. Tenho a expectativa de que o jovem e mais novo membro da equipe, Colton, 'mostre respeito pelos mais velhos'. O que parece para mim, é que ele vai se oferecer para limpar meus pratos. Suponho que Colton pode simplesmente verificar o grande livro do certo e do errado e saber que ele "deve" lavar minha louça.
O que pode ocorrer é que esse jovem pode ter exatamente a mesma imaginação de obrigação que corresponde perfeitamente às minhas expectativas. Ou possivelmente ele poderia ler minha mente. Eu acho que isso poderia acontecer também? Nesse caso, ele lavará meus pratos. O melhor que pode acontecer com esta situação, é que eu não fique com raiva dele. Esse é o melhor cenário.
Mas o mais provável é que ele não tenha exatamente as mesmas obrigações para corresponder às minhas expectativas. Então eu vou ficar com raiva dele, julgá-lo, jogar-lhe a linha de pesca com isca de culpa e "fazer" com que ele se sinta mal e errado.
Como isso poderia parecer diferente?
Para curar disfunções em relacionamentos com base em expectativas, simplesmente expresse suas expectativas como solicitações.
Uma expectativa pressupõe que a outra pessoa é obrigada por dever moral. Que eles "deveriam" fazer isso, e se não o fizerem, eles são maus / errados / imorais.
Um pedido reconhece a liberdade intrínseca da outra pessoa e reconhece que se ela disser sim, é um presente para você ou uma decisão que ela tomou (talvez para uma troca) de um lugar de liberdade.
Isso abre muito mais oportunidades para autonomia, amor e valorização no relacionamento.
Imaginação de Obrigação
Caitlyn fez um pedido saudável.
Sherry disse sim, mas ela quis dizer não.
Qualquer
- Ela poderia ter dito "Não, Caitlyn, eu estava planejando usar as botas hoje" ou
- Se Sherry sentisse felicidade satisfazendo sua própria necessidade de contribuição emprestando as botas para Caitlyn, então ela poderia ter dito 'sim' e apreciado o presente.
Gabe poderia ter dito “Se Caitlyn está desapontada, tudo bem. Ela vai ficar bem. No entanto, a partir de agora, ela é o destinatário de suas críticas. Aposto que ela teria preferido que você fosse honesto e dissesse 'não'. ”
Em vez de Caitlyn acreditar que fez algo errado ou foi responsável pela decepção de Sherry ao fazer o pedido, ela poderia dizer: “Mãe, quando pedi as botas, estaria tudo bem se você tivesse dito 'não. ' Eu me sentiria desapontado, mas apenas temporariamente. Eu encontraria uma estratégia diferente para atender às minhas necessidades.
Quando eu perguntar a você no futuro, direi 'Mãe, isso atenderia à sua necessidade de contribuição e faria você se sentir feliz em me emprestar suas botas?' Porque é isso que meu pedido realmente significa. E espero que você me responda honestamente. Se você nunca vai dizer 'não' para mim, então nunca vou confiar que seus sim são verdadeiros.
Muitas pessoas têm imaginações de obrigações que nem mesmo refletem as expectativas de outra pessoa. Muitas vezes é útil verificar a imaginação, perguntando à outra parte se ela tem um pedido que gostaria de fazer.
Talvez uma mãe tenha todos os tipos de problemas para fazer um bolo para o aniversário de seu filho na escola, mas a escola nem quer que ela faça isso. Ela poderia verificar com a escola antes de simplesmente assumir a obrigação. E, mesmo assim, ela pode dizer um sim ou não de graça ao pedido.
Expectativas
Outro cenário que pode ocorrer na reunião de equipe é que transformo minha expectativa em uma solicitação. —Colton, você se importaria de lavar meus pratos para mim? Isso me ajudaria a terminar este projeto que estou fazendo. ” Então Colton, em sua liberdade, poderia dizer sim ou não. Se ele disser sim, sinto gratidão por ele, o que ele gosta.
Ou, ainda outro cenário, não tenho nenhuma expectativa de Colton. Mas talvez, ele se oferece para lavar meus pratos para mim. Então eu fico um pouco surpresa, minhas sobrancelhas sobem. Então eu sorrio e sinto muito apreço. Ele vê minhas sobrancelhas e meu sorriso, e se sente feliz. Sua necessidade de contribuição e conexão é atendida. Vitória dupla.
1. Faça qualquer solicitação que você deseja fazer
Quando é acordado que uma pessoa pode dizer não, isso alivia muita pressão sobre como fazer um pedido. Se você tem medo de que a pessoa diga sim quando ela quer dizer não, então você pode ter medo de fazer um pedido.
Mas quando você sabe que eles assumirão a responsabilidade de dizer não, pergunte o que quiser. "Você vai lamber o chão?" é um pedido perfeitamente adorável.
2. Diga sim e siga em frente ou diga não
Depois que uma pessoa faz um pedido, é mais útil se a outra pessoa responder sim ou não. Ou com uma sugestão de emenda à solicitação para que ela também atenda às suas necessidades. "Claro que vou emprestar as botas, mas você poderia devolvê-las às 16h para que eu possa usá-las na minha aula noturna?"
Dizer não é uma resposta perfeitamente adorável a um pedido.
Comunicar por que você está dizendo não, ou seja, articular quais são as suas necessidades que você está tentando atender e que está impedindo você de dizer sim, muitas vezes é útil para amenizar a dor do não. "Eu adoraria emprestar minhas botas, mas pretendo usá-las esta tarde."
Se uma pessoa disser sim, isso é um compromisso.
É uma grande tensão para um relacionamento se a pessoa não cumpre seus compromissos.
Todos nós temos obstáculos imprevistos que nos impedem de cumprir nossos compromissos, e tudo bem. Para permanecermos íntegros com a outra pessoa, precisaríamos apenas nos comunicar com ela o mais rápido possível e oferecer, da melhor maneira possível, uma reparação.
E, como vimos com Sherry, dizer sim quando você quer dizer não, não é um presente para a outra pessoa.
Às vezes, você decidirá dizer sim, embora não tenha vontade de atender ao pedido. Quando seu bebê chora durante a noite, você pode não ter vontade de se levantar, mas decide, em sua liberdade, fazê-lo.
3. Aceite decepção e mágoa
Decepção e mágoa são emoções saudáveis, trazendo a pessoa em alinhamento com a realidade.
Cada emoção tem um propósito útil na construção de relacionamentos saudáveis.
Sentimos decepção quando aceitamos a realidade de que não vamos conseguir algo que queríamos. Sentimo-nos magoados quando aceitamos que alguém não gosta de nós, tanto quanto gostaríamos. É muito importante permitir que essa emoção faça seu trabalho e nos leve a um lugar de aceitação da realidade de nosso mundo.
Essas experiências emocionais são temporárias. Eles não são prejudiciais.
Se pudermos perceber isso, apoiar a pessoa a aceitar a emoção e fornecer uma presença empática para a pessoa enquanto ela experimenta essa dor temporária, estaremos prestando um serviço muito maior do que tentar culpar alguém, negar o sentimento, ou mentir para evitar que os sentimentos aconteçam. É normal sentir.É isso que eles precisam saber.
Parece que o medo da decepção ou mágoa é o que leva as pessoas a métodos de relacionamento pouco saudáveis.
Outro problema que impulsiona relacionamentos prejudiciais é quando não respeitamos os nãos uns dos outros. A pessoa que diz não é culpada pelo sentimento de mágoa ou decepção do solicitante.
Como parte dos seis acordos, todos devem concordar que cada um é responsável por seus próprios sentimentos e não assume responsabilidade pelos sentimentos de outra pessoa. Exceto por seus dependentes.
Ao culpar a pessoa que disse não pelos seus sentimentos, você está tornando mais provável que, no futuro, ela diga sim quando quiser dizer não, e então você ficará sujeito ao ressentimento dela, ou se ela não seguir em frente, etc.
4. Observe os diferenciais de potência
Na maioria de nossos relacionamentos do dia a dia, podemos fazer esses seis acordos para um relacionamento saudável, mas também é importante estar ciente de que, em alguns relacionamentos, a outra parte é incapaz ou sem poder ou tem tabus culturais contra dizer não quando eles significam não .
Nesse caso, você pode fazer uma solicitação muito clara, dando permissão explícita para um não gratuito. “Por favor, diga não ao meu pedido, a menos que isso vá beneficiar você de alguma forma, ou te fazer feliz, atendê-lo. Eu só quero que você diga sim se isso for uma tarde de memória. " Memnoon é uma transação que beneficia ambas as partes. Uma vitória / vitória.
Às vezes, a outra parte não consegue dizer não - como a Mãe Terra, ou animais, ou crianças pequenas.
Nesse caso, você pode assumir a responsabilidade de ouvir o não deles por qualquer meio disponível para você, como perguntar a si mesmo: 'Se eu fosse eles, diria sim ou não?'
5. Faça exigências
Na Comunicação Não-Violenta, eles falam sobre as demandas de uma maneira que parece que você quer evitá-las.
É aqui que meu pensamento difere um pouco. Embora eu concorde que fazer uma exigência, em vez de um pedido, cria uma desconexão em um relacionamento, às vezes acredito que fazer uma exigência é o caminho mais saudável a seguir.
Se a outra pessoa está escolhendo estratégias, sem considerar suas necessidades e, portanto, estão fazendo / não comportamentos que prejudicam você, ou impedem você de atender às suas necessidades, então acredito que exigir dessa pessoa é o curso de ação com o resultado mais favorável em geral.
Por demanda, quero dizer que você daria à pessoa o dom da informação.
Você estaria deixando-os saber, antes de eles tomarem uma decisão em sua liberdade, o que você fará em sua liberdade em resposta à escolha deles.
Uma demanda segue um formato se você-então eu. “Se você optar por deixar seus pratos na mesa, então vou optar por colocá-los em sua cama.”
Novamente, eu só usaria uma demanda se a outra pessoa não estivesse disposta a dialogar com você para identificar ambas as necessidades e encontrar uma estratégia que atenda a ambas. Ou, se a outra pessoa se comprometer, mas não fizer nenhum esforço para cumprir o compromisso.
Acredito que seja melhor assumir a responsabilidade por suas próprias necessidades e usar todo o poder de que dispõe para evitar que seja violado.
Esse tipo de situação é bastante raro e geralmente indica que a outra pessoa está sentindo algum tipo de dor e precisa de compaixão e ajuda. Portanto, depois de definir seu próprio limite de proteção, você pode optar por oferecer ajuda a eles.
6. O memnoon
Aquilo em que estamos trabalhando no relacionamento é chamado de memnoon.
Memnoon significa que uma pessoa dá um presente a outra e, ao dar o presente, ela se torna feliz. Portanto, é uma situação ganha / ganha.
Como quando Colton se ofereceu para lavar meus pratos.
Ao fazer conscientemente esses seis acordos com as pessoas em sua vida, acho que você descobrirá que grande parte da tensão desnecessária do relacionamento desaparecerá, e você se sentirá mais respeitado, e desfrutará das pessoas bonitas em sua vida o mais completo.