Contente
- Uma questão de biologia
- Estresse, sobrevivência e emoções
- Memórias de sobrevivência
- Auto-aceitação radical
Como seres humanos, todos nós desejamos nos sentir amados incondicionalmente. Para sentir que somos bons o suficiente do jeito que somos.
Quando encontramos 'aquele', ficamos orgulhosos com a sensação de que alguém que consideramos tão incrível vê algo digno em nós.
Nós (por um tempo) os aceitamos incondicionalmente. Estamos cegos para quaisquer falhas ou imperfeições.
Após um breve período, a nuvem de euforia se dissipou. Pequenas coisas começam a nos incomodar uns com os outros, e sentimentos de insatisfação lentamente invadem nossos relacionamentos.
Este artigo explica como, por meio da autoconsciência e da autoaceitação, você pode cultivar ou encontrar contentamento na vida fazendo um esforço consciente para controlar as respostas físicas e mentais de seu corpo a várias situações em seu relacionamento.
Uma questão de biologia
A euforia que sentimos no início de um relacionamento é o resultado de um influxo de curto prazo de hormônios e produtos bioquímicos projetados para garantir a sobrevivência de nossa espécie.
Esses hormônios nos mantêm atraídos um pelo outro. Eles influenciam nossos sentimentos e pensamentos, e é por isso que consideramos certas idiossincrasias adoráveis nesses primeiros meses, mas depois as consideramos irritantes.
Como uma questão de manter a espécie viva, esses “produtos químicos do amor” mantêm todos aqueles pensamentos familiares críticos e autossabotadores silenciosos por um tempo.
Mas, uma vez que nossos corpos voltem ao status quo, somos deixados para navegar através da gama de emoções humanas que parecem tão difíceis para nós e nos fazem sentir inquietos.
Todos estamos familiarizados com os sentimentos de culpa ou de responsabilidade e com o peso no peito que os acompanha.
Quase todo mundo conhece a sensação de mal estar na boca do estômago que acompanha a vergonha. A ardência em brasa em nosso peito quando nos sentimos com raiva ou ressentidos não é menos desconfortável.
Não queremos sentir essas coisas e procuramos fontes externas para fazê-las desaparecer e nos ajudar a "nos sentirmos melhor".
Muitas vezes, contamos com nossos parceiros para ser a fonte de nosso conforto e ficamos com raiva quando eles ficam aquém ou são "a causa" de nossos sentimentos em primeiro lugar.
No entanto, por falta de autoconsciência, o que a maioria das pessoas não percebe é que essas emoções e as sensações corporais que as acompanham são na verdade memórias.
Isso quer dizer que, há muito tempo, quando estar conectado com nossos cuidadores primários era na verdade uma questão de vida ou morte, nosso corpo aprendeu a responder com estresse a qualquer sinal de desprazer, rejeição, decepção ou desconexão de nossos cuidadores.
Esses momentos de desconexão percebida e as respostas do nosso corpo são lembrados e lembrados como uma questão de sobrevivência. Mas o que o estresse tem a ver com as emoções?
Estresse, sobrevivência e emoções
Quando o corpo ativa o resposta ao estresse, também envia hormônios e substâncias bioquímicas pelo corpo, mas são muito diferentes dos que são bombeados pelo nosso corpo quando nos apaixonamos.
Esses mensageiros moleculares são implantados pela resposta de sobrevivência e criam desconforto em nossos corpos que são projetados para sinalizar o perigo e iniciar uma ação para salvar nossas vidas - ou seja, lutar ou fugir.
Mas, no caso da infância, quando essas respostas são experimentadas e lembradas pela primeira vez, não podemos fazer nada, então congelamos e, em vez disso, nos adaptamos.
O processo de adaptação é uma experiência humana universal.
Começa nos primeiros momentos da vida, é útil para nós a curto prazo (afinal, se o papai nos diz para não chorar ou ele vai nos dar motivo para chorar, aprendemos a engolir), mas no a longo prazo, cria problemas.
A base disso é nossa resposta neurobiológica ao estresse, que faz parte do pacote operacional básico com o qual nascemos (junto com as batidas do coração, a função dos pulmões e o sistema digestivo).
Embora o acionamento dessa resposta seja automático (a qualquer momento em que perceber perigo ou ameaça), nossa resposta a esse acionador é aprendida e lembrada.
Memórias de sobrevivência
Ao longo da infância e no início da idade adulta, as respostas aprendidas do nosso corpo ao perigo percebido começam a se associar às nossas mentes (à medida que se desenvolvem).
Então, o que começa como um simples estímulo / resposta neurobiológica (pense em um réptil assustado que corre para se esconder), pega pensamentos de autocrítica e autocondenação ao longo do caminho, que também são aprendidos e lembrados - e também destinados a manter alguns sensação de segurança por meio de controle.
Por exemplo, com o tempo, torna-se menos vulnerável decidir que não somos amáveis do que confiar que somos e nos sentimos rejeitados e marginalizados. Pense nessas memórias corporais de infância como um frasco de bolinhas de gude azuis.
Quando nos tornamos adultos, e a euforia do novo amor passa, ficamos com um pote cheio de bolinhas de gude (memórias corporais desatualizadas e pouco úteis).
Cada pessoa em qualquer relacionamento traz um pote cheio de pensamentos viscerais / emocionais / desatualizados memórias para um relacionamento.
A ideia é criar mais autoconsciência e estar mais em sintonia com o que estamos sentindo e por que estamos nos sentindo assim.
Auto-aceitação radical
A prática da autoaceitação radical começa por se tornar mais autoconsciente ou ganhando autoconsciência.
O que quer dizer que você pode obter felicidade por meio da autoconsciência, aceitando o que está acontecendo em seu corpo no momento.
Pense em uma ocasião em que você sentiu medo, responsabilidade, vergonha ou ressentimento em relação ao seu parceiro ou relacionamento.
Provavelmente teve a ver com sentir-se rejeitado, ou incompreendido, ou não amado, ou que você fez algo errado ou apenas confuso e maltratado em geral.
É certo que todos esses momentos parecem ruins. Mas, na infância, o corpo respondeu com um alarme de que nossas próprias vidas estavam em risco.
Portanto, quando seu parceiro expressa desprazer por algo que talvez tenha sido um descuido inocente, as memórias em nossos corpos chamam a brigada salvadora (aqueles hormônios e bioquímicos que criam sensações corporais desagradáveis).
Com a autoconsciência de como isso funciona, podemos ter novas experiências, que formam novas memórias (digamos bolas de gude verdes) para substituir as antigas.
Isso pode acontecer porque você tem um novo relacionamento com sensações corporais, pensamentos e emoções difíceis.
A autoaceitação radical é o subproduto do encontro a cada momento com essa nova perspectiva, uma suspensão do julgamento e a capacidade de fazer uma pausa antes de responder.
Para desenvolver essa nova perspectiva, devemos nos comprometer a focar nas sensações em nossos corpos e reconhecê-las como uma memória (uma bola de gude azul).
Não é necessário lembrar de nada; em particular, é o suficiente para reconhecer que seu corpo se lembra e está respondendo com uma velha memória - como se sua vida estivesse em jogo.
As sensações corporais que sentimos não são a fonte do sofrimento humano. O sofrimento é criado pelos pensamentos em nossas mentes.
É por isso que, quando aceitamos as sensações pelo que são - um mecanismo de nossa resposta neurobiológica de sobrevivência, podemos começar a desvendar nosso próprio sofrimento.
Podemos reconhecer que nossos pensamentos também são respostas aprendidas e lembradas que não estão mais nos servindo (parte de nossa jarra de mármore azul).
Quando praticamos a autoaceitação radical, temos uma nova experiência, e essa nova experiência cria pensamentos novos e mais curiosos e compassivos.
Cada vez que fazemos isso, criamos uma nova memória (mármore verde) para o nosso frasco.
Isso leva tempo, mas com o tempo, à medida que nosso jarro de memória fica mais cheio de bolinhas verdes (novas), buscar uma resposta nova / atualizada torna-se cada vez mais automático.
Nossas vidas parecem menos pesadas, nos sentimos mais confiantes e resilientes e nossos relacionamentos são impactados positivamente porque não buscamos mais respostas fora de nós mesmos.
Se você se comprometer a atender a cada momento com essa nova perspectiva, isso resultará em uma mudança duradoura. O mais importante é que você crie uma pausa entre a resposta do seu corpo e seus pensamentos e ações (automáticos).
Uma das maneiras mais úteis de criar essa pausa é adicionar uma prática simples em sua vida cada vez que você se sentir estressado. Eu forneci uma dessas práticas abaixo:
A próxima vez que você entrar em uma discussão com seu parceiro ou se sentir prejudicado, incompreendido ou responsável pelo estado emocional de seu parceiro, tente o seguinte:
- Fale diretamente com o seu corpo, dizendo-lhe que isso parece real (o corpo está lhe dizendo que sua vida está em perigo), mas não é a verdade.
- Faça pelo menos dez respirações profundas conforme as instruções aqui: inspire pelo nariz e sinta o peito e a barriga inflarem. Pausa. Expire pelo nariz, sentindo o peito e a barriga murcharem. Pausa.
- Se você descobrir que sua mente está divagando, visualize os números (pense no estilo Vila Sésamo) em sua cabeça e conte regressivamente de dez a um em uma respiração.
- Comprometa-se a não fazer nada até que o sistema do seu corpo se acalme e sua mente se sinta centrada e ancorada.
Com o tempo, sua jarra ficará cheia de novas bolinhas de gude da memória e você poderá continuar ajudando aqueles que ama a encontrar uma nova sensação de liberdade, assim como você.
A autoconsciência é o primeiro passo para encontrar contentamento, que com o tempo pode levar à autoaceitação, ajudando-nos a encontrar mais felicidade em nossas vidas.