Contente
- Relacionamentos são afetados pela educação dos parceiros
- O casal tinha maneiras diferentes de expressar emoções
- Então, qual é o caminho certo?
- Conscientizar sobre os comportamentos de cada parceiro
- Feridas da infância afetando seu relacionamento
Enquanto conheço novos clientes, faço uma árvore genealógica nas três primeiras sessões. Faço isso sem falhar porque a história da família é uma das maneiras mais precisas de entender a dinâmica de um relacionamento.
Todos nós somos marcados pela maneira como nossa família se relaciona com o mundo. Cada família tem uma cultura única que não existe em nenhum outro lugar. Por causa disso, as regras familiares não ditas frequentemente interrompem o funcionamento do casal.
O impulso para ficar em “homeostase” - a palavra que usamos para manter as coisas iguais, é tão forte que mesmo se jurarmos que não vamos repetir os erros de nossos pais, somos obrigados a fazê-lo de qualquer maneira.
Nosso desejo de manter as coisas iguais se manifesta na escolha dos parceiros, no estilo de conflito pessoal, na maneira como administramos a ansiedade e em nossa filosofia de família.
Você pode dizer “Eu nunca serei minha mãe”, mas todo mundo vê que você é exatamente como sua mãe.
Relacionamentos são afetados pela educação dos parceiros
Uma das perguntas mais importantes que faço aos casais é "Como seu relacionamento é afetado pela educação de seu parceiro?" Quando faço essa pergunta, fica claro que os problemas de comunicação não são causados por nenhuma falha intrínseca do parceiro, mas vêm de dinâmicas familiares opostas e expectativas de que seriam os mesmos em seu casamento.
Às vezes, os problemas são resultado de uma educação traumática ou negligente. Por exemplo, um parceiro que teve um pai alcoólatra pode não ter certeza de como estabelecer limites apropriados com seu parceiro. Você também pode ver dificuldade para expressar emoções, uma luta para encontrar conforto no relacionamento sexual ou raiva explosiva. '
Em outras ocasiões, nossos conflitos podem ser criados até mesmo a partir da criação mais feliz.
Eu me encontrei com um casal, Sarah e Andrew *, passando por um problema comum - a reclamação de Sarah era que ela queria mais do marido emocionalmente. Ela sentiu que quando eles discutiam e ele ficava quieto, isso significava que ele não se importava. Ela acreditava que o silêncio e a evasão dele eram desdenhosos, irrefletidos, sem paixão.
Ele sentiu que quando eles discutiram ela atingiu abaixo da cintura e que não era justo. Ele acreditava que lutar só trazia mais conflito. Ele acreditava que ela deveria escolher suas batalhas.
Depois de explorar suas percepções de conflito, descobri que nenhum deles estava fazendo nada "abaixo da cintura" ou inerentemente "injusto". O que eles estavam fazendo era esperar que seu parceiro administrasse o conflito da maneira que parecesse natural para cada um deles.
Pedi a Andrew que me contasse como ele acredita que sua família vive dentro de seu relacionamento. Andrew respondeu que não tinha certeza.
Ele acreditava que eles não tiveram muito impacto e que ele e Sarah não eram nada como seus pais.
Quando perguntei como Andrew acreditava que a criação e a vida familiar de Sarah viviam em seu relacionamento, ele respondeu rapidamente com uma análise profunda.
Descobri que isso é verdade na maioria das vezes, temos uma consciência elevada de por que nosso parceiro se comporta assim e uma hiperconsciência de por que fazemos o que fazemos.
Andrew respondeu que Sarah cresceu em uma família italiana barulhenta, com quatro irmãs. As irmãs e a mãe eram “altamente emocionais”. Eles disseram “eu te amo”, eles riram juntos, eles choraram juntos, e quando eles lutaram as garras saíram.
Mas então, 20 minutos depois, eles estariam assistindo TV no sofá juntos, rindo, sorrindo e se abraçando. Ele descreveu o pai de Sarah como sendo quieto, mas disponível. Quando as meninas tinham “crises”, o pai conversava calmamente com elas e as tranquilizava. Sua análise foi que Sarah nunca aprendeu a controlar suas emoções e por isso ela aprendeu a atacá-lo.
Como Andrew, Sarah era muito mais capaz de descrever como a família de Andrew influencia seu relacionamento. “Eles nunca se falam. É muito triste ”, disse ela. “Eles evitam problemas e é tão óbvio, mas todos têm medo de falar. Na verdade, fico furioso quando vejo o quanto eles ignoram os problemas na família. Quando Andrew estava realmente lutando, alguns anos atrás, ninguém tocava no assunto. Só me parece que não há muito amor ali ”.
Sua análise foi que Andrew nunca aprendeu a amar. Que os modos tranquilos de sua família foram criados por negligência emocional.
O casal tinha maneiras diferentes de expressar emoções
Você pode notar que suas avaliações das famílias uns dos outros foram críticas.
Ao pensar nas maneiras pelas quais as famílias de seus parceiros impactaram seus relacionamentos, os dois decidiram que a família da outra pessoa era o problema para criar a proximidade que ambos desejavam.
No entanto, minha análise foi que ambas as famílias se amavam profundamente.
Eles simplesmente se amavam de forma diferente.
A família de Sarah ensinou a Sarah que as emoções não devem ser controladas. Sua família acreditava em compartilhar emoções positivas e negativas. Até a raiva era uma chance de conexão em sua família. Nada realmente ruim vinha de gritar um com o outro; na verdade, às vezes era bom depois de um bom grito.
Na família de Andrew, o amor era demonstrado pela criação de um ambiente calmo e silencioso. O respeito foi demonstrado ao permitir a privacidade. Permitindo que os filhos procurassem os pais se precisassem de algo ou quisessem compartilhar, mas nunca bisbilhotando. A proteção foi dada por não entrar em conflito.
Então, qual é o caminho certo?
Esta é uma pergunta desafiadora de responder. As famílias de Andrew e Sarah fizeram tudo certo. Eles criaram filhos saudáveis, felizes e bem ajustados. No entanto, nenhum dos estilos estará certo em sua família recém-criada.
Conscientizar sobre os comportamentos de cada parceiro
Eles terão que criar consciência sobre os comportamentos que herdaram de suas famílias e decidir conscientemente o que fica e o que vai. Eles precisarão aprofundar sua compreensão do parceiro e estar dispostos a comprometer sua filosofia de família.
Feridas da infância afetando seu relacionamento
Outro impacto da educação familiar é esperar que seu parceiro lhe dê aquilo que você não teve. Todos nós temos feridas duradouras desde a infância e gastamos energia ilimitada tentando curá-las.
Freqüentemente, desconhecemos essas tentativas, mas mesmo assim elas existem. Quando temos uma ferida duradoura de nunca sermos compreendidos, buscamos desesperadamente a validação.
Quando fomos feridos por pais que abusaram verbalmente, buscamos gentileza. Quando nossas famílias são barulhentas, queremos silêncio. Quando somos abandonados, queremos segurança. E então colocamos nossos parceiros em um padrão inalcançável de fazer essas coisas por nós. Nós criticamos quando eles não podem. Sentimo-nos mal-amados e desapontados.
A esperança de que você encontre uma alma gêmea que possa curar seu passado é uma esperança comum e, por isso, também é uma decepção comum.
Curar-se dessas feridas é o único caminho a seguir.
O objetivo do seu parceiro nisso é segurar sua mão enquanto você faz isso. Dizer “Vejo o que o machucou e estou aqui. Eu quero ouvir. Eu quero te apoiar ”.
* A história é contada como uma generalização e não se baseia em nenhum casal específico que eu tenha visto.