22 Especialistas revelam: como lidar com a incompatibilidade sexual

Autor: Monica Porter
Data De Criação: 21 Marchar 2021
Data De Atualização: 1 Julho 2024
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A satisfação sexual de ambos os parceiros é extremamente importante para uma vida conjugal satisfatória. Mas o que acontece quando os parceiros têm libidos incompatíveis? ou quando ela tem um desejo sexual maior do que você? As pessoas com um impulso mais alto devem transigir em suas necessidades sexuais ou devem buscar a realização sexual fora do casamento? Os parceiros com o impulso sexual mais baixo devem ceder aos pedidos sexuais do outro parceiro de má vontade? e quais são as possíveis soluções de libido incompatíveis?

Seja qual for o caso, é provável que haja ressentimento e conflito no relacionamento, o que pode levar ao fim do relacionamento. Isso significa que um relacionamento está condenado se houver incompatibilidade sexual entre os impulsos sexuais de ambos os parceiros?


A incompatibilidade sexual é um grande problema, mas existem algumas boas soluções para isso. Especialistas revelam como lidar com libidos incompatíveis ou incompatibilidade sexual e ainda ter um casamento feliz e gratificante-

1) Faça uma abordagem de equipe para melhorar a felicidade sexual Tweet isto

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Sexólogo certificado

A incompatibilidade sexual é bastante comum entre casais. Não deve ser um obstáculo A MENOS que a incompatibilidade cause dor de cabeça em um relacionamento. Quando trabalho com um casal que deseja salvar ou melhorar seu casamento, trato a incompatibilidade como uma função de diferenciais biológicos naturais que podem ser equilibrados para construir um relacionamento mais saudável. A única exceção é quando impulsos sexuais incompatíveis causam tanto atrito subjacente que um ou ambos os parceiros não podem ou não querem fazer o trabalho.


Então, o que você faz se não está sexualmente satisfeito? e quais são as possíveis soluções incompatíveis de impulsos sexuais?

Se se deteriorou em um impasse mexicano, o divórcio deve estar em cima da mesa. Mas, dependendo de seu compromisso com o casamento (e levando em consideração o bem-estar de todos os filhos que você tiver), você pode acomodar a maioria dos diferenciais sexuais desenvolvendo novas habilidades e criando novas regras e limites que os mantenham satisfeitos. Isso pode incluir negociar mais tempo para buscar apetites eróticos de maneiras seguras e aceitáveis, como ver pornografia ou se masturbar, se você for monogâmico. Ou, se você se inclina para a aventura, pode significar discutir um arranjo poli ou uma saída para fantasias pervertidas / fetichistas, melhorando assim a sexualidade no casamento.

2) Tirando a pressão do parceiro com um menor impulso sexual Tweet isto


MYISHA BATTLE

Coach certificado de sexo e namoro

Incompatibilidade sexual, ou desejo sexual incompatível, ou desejo incompatível, é o problema mais comum que vejo em meu trabalho com casais. Isso não é muito surpreendente, pois é raro que duas pessoas queiram sexo com a mesma frequência e ao mesmo tempo durante o relacionamento. Freqüentemente, surge um padrão de um parceiro pedir sexo e depois se sentir rejeitado, o que pode causar uma divisão ainda maior. Minha recomendação para um casamento sexualmente incompatível é que o parceiro com maior impulso sexual cultive uma prática constante de masturbação para aliviar a pressão do parceiro com menor impulso. Também sou um grande defensor de agendar sexo com antecedência. Isso elimina as suposições de "quando vamos fazer sexo?" e cria antecipação, o que é muito sexy.

3) Encontrar um meio-termo Tweet isto

CARLI BLAU, LMSW

Terapeuta sexual e de relacionamento

“O sexo não é apenas uma relação sexual peniana-vaginal, pode abranger muitas camadas diferentes de atividades sexuais, como masturbação solo, beijos, relações sexuais preliminares ou co-masturbação. Se os parceiros têm impulsos sexuais diferentes, ou se um dos parceiros deseja sexo com mais frequência, com que frequência a relação sexual é desejada, versus outros atos sexuais? Trata-se de encontrar um meio-termo para que ambos os parceiros se sintam ouvidos e respeitados por seus desejos. Se os parceiros puderem discutir suas necessidades aberta e honestamente e se comprometerem a encontrar um meio-termo, eles podem se concentrar menos em sua incompatibilidade sexual e mais em encontrar atividades sexuais que satisfaçam a ambos. ”

4) Flexibilidade, respeito e aceitação Tweet isto

GRACIE LANDES, LMFT

Terapeuta Sexual Certificada

Os casais muitas vezes enfrentam o dilema do que fazer quando são sexualmente incompatíveis? Alguns casais elaboram listas individuais (chamadas de cardápios sexuais) do que gostariam de fazer e com que freqüência e, em seguida, comparam as anotações entre si. Cada pessoa poderia classificar os itens de sua lista em vermelho, amarelo, verde de acordo com seu desejo e disposição em fazê-los. Eles também podem classificar a frequência e a hora do dia da mesma maneira e, em seguida, compilar uma lista de coisas para as quais cada pessoa deu luz verde.

5) Ambos os parceiros devem estar dispostos a fazer esforços Tweet isto

AVI KLEIN, LCSW

Assistente Social Clínico

Os casais devem pensar na diferença entre já estar excitados e a vontade de já estar excitados. Um casamento com libido diferente, ou um parceiro com libido mais baixa que ainda não está pronto para ser íntimo, mas disposto a chegar a esse lugar, cria mais flexibilidade no relacionamento. Da mesma forma, incentivo os parceiros de libido elevada a expandir suas ideias sobre o que significa ser "íntimo" - tem que ser um ato sexual? Que tal abraçar, segurar as mãos na cama e conversar, ser emocionalmente vulnerável. Encontrar maneiras de se sentir conectado não apenas em torno do sexo reduz a tensão que surge em casais onde isso tem sido uma fonte de frustração.

6) O método de 3 etapas para reconciliar desejos sexuais incompatíveis Tweet isto

JAN WEINER, PH.D.

Psicólogo Clínico Licenciado

A fim de manter o elemento sexual do seu relacionamento saudável e prevenir a formação de emoções negativas (ou seja, frustrações, ressentimento, culpa, desprezo) quando você tem diferenças no desejo sexual, aqui estão algumas coisas que você pode fazer sobre como lidar com a sexualidade frustração:

  1. Faça um acordo com seu parceiro sobre a frequência do sexo. Quando os casais enfrentam impulsos sexuais diferentes no casamento, por exemplo, se um parceiro gosta de fazer sexo uma vez por mês e o outro deseja sexo algumas vezes por semana, negocie uma frequência média (ou seja, 1x / semana ou 4 vezes por mês).
  2. Agendar sexo. Mesmo que marcar sexo possa parecer contra-intuitivo; uma programação de sexo tranquiliza o parceiro com alto impulso de que o sexo ocorrerá. Também fornece a garantia de menor impulso ao parceiro de que o sexo só acontecerá durante os horários designados. Isso tende a aliviar o estresse / tensão de ambos os parceiros.
  3. Arranje tempo para encontros não sexuais- abraços, beijos e mãos dadas aumentam a intimidade dos casais em geral. Os casais tendem a ser mais felizes quando reservam um tempo para ficarem juntos e realizarem esses atos físicos.

7) Construir uma ponte sobre a lacuna entre libidos com boa vontade Tweet isto

IAN KERNER, PHD, LMFT

Terapeuta matrimonial e familiar

Não é uma questão de impulso, mas de boa vontade. Existem dois tipos de desejo: espontâneo e responsivo. Desejo espontâneo é o tipo que sentimos quando nos apaixonamos e nos apaixonamos por alguém; desejo espontâneo é o que vemos nos filmes: duas pessoas trocam olhares acalorados por uma sala e depois caem nos braços uma da outra, incapazes de chegar ao quarto. Mas em relacionamentos de longo prazo, o desejo espontâneo muitas vezes muda para um desejo responsivo por um ou ambos os parceiros. Desejo responsivo significa exatamente isso: o desejo responde a algo que vem antes dele. Esta é uma noção radical, porque para a maioria de nós, se não sentirmos desejo, não faremos sexo. Mas se o desejo não vier em primeiro lugar em um modelo de desejo responsivo, então você pode nunca ter relações sexuais. Você pode acabar sendo o tipo de pessoa que diz: “Eu quero sexo, mas simplesmente não quero”. Por isso não é questão de impulso, mas de boa vontade. Se duas pessoas em um relacionamento têm libidos discrepantes, então não é uma questão de mostrar desejo, mas sim de aceitar que o desejo não é espontâneo, mas responsivo. Em um modelo de desejo responsivo, o que vem antes do desejo é a excitação (na forma de toque físico, estimulação psicológica e conexão emocional) e o que os casais mais precisam é a vontade de aparecer e gerar alguma excitação juntos, na esperança e compreensão de que isso levará ao surgimento do desejo. Somos ensinados a primeiro sentir desejo e depois deixar-nos ficar excitados, mas, na verdade, precisamos reverter isso e primeiro gerar a excitação que nos levará ao desejo. Se você e seu parceiro estão experimentando uma lacuna de libido, preencha essa lacuna com sua vontade ”

8) Misture e combine seus desejos de ter uma vida sexual satisfatóriaTweet isto

JANET ZINN, LCSW

Psicoterapeuta

Quando os casais enfrentam incompatibilidade sexual, ambos os indivíduos devem escrever um menu sexual. Esta é uma lista de todas as experiências sexuais que gostariam de compartilhar com seu parceiro ou que desfrutariam por conta própria. Por exemplo, para um parceiro, pode ser:

  • Explore novas posições na cama com sexo
  • Assistindo a um filme de instrução sexual juntos
  • Fazendo compras em uma loja de brinquedos sexuais juntos
  • Interpretação de papéis
  • Para o outro parceiro, pode ser:
  • Andando de mãos dadas quando saímos
  • Fazendo cócegas um ao outro
  • Colocando-se na cama

Os desejos parecem muito diferentes, mas o casal pode então ver se eles podem se encontrar no meio com alguns. Por exemplo, comece ajeitando-se na cama e vá lentamente para outra posição. Veja como é isso. Ou, quando saem, podem andar de mãos dadas, não em preparação para mais nada, mas para sua própria experiência. Talvez eles possam ir online juntos para comprar um brinquedo sexual que pareça divertido. Os casais muitas vezes pensam que o sexo é apenas uma questão de desempenho, e não de intimidade. Sendo capaz de encontrar maneiras de atrair cada parceiro, o casal constrói sua intimidade honrando as diferenças, enquanto aprecia os momentos em que você compartilha o prazer sexual. Talvez isso seja diferente do que você esperava, mas será valioso, no entanto.

9) Compromisso total para dar a eles tudo o que você tem para dar Tweet isto

CONSTANTINE KIPNIS

Psicoterapeuta

Incompatível é tão incompatível. É difícil acreditar que duas pessoas que se acham fisicamente repugnantes ignorariam todos os sinais enviados por seus feromônios e ficassem juntos por tempo suficiente para se perguntarem como manter seus relacionamentos saudáveis.

A intimidade e o sexo costumam ser colocados juntos e, em seguida, partimos para a ladainha usual de: "Eu quero fazer sexo todos os dias e ele / ela quer uma vez por semana"

Como medimos o sucesso? Orgasmos por período de tempo? Porcentagem de tempo gasto em êxtase pós-coito? Porcentagem de tempo gasto em algum tipo de contato sexual?

É possível que, em vez de medir o sucesso, avaliemos a frustração. Tipo, eu a alcanço e ela se afasta. Eu olho para ele e ele não vem aqui.

Talvez o problema esteja no fato de que há medição em andamento. Se ele lhe der atenção e carícias e, independentemente do efeito sobre ela, ele mesmo estiver apenas rastreando o quanto ela retribui, então ela pode gradualmente sentir que é afeição transacional.

A questão fundamental não é sobre impulso sexual compatível, mas sobre destinos compatíveis: por que se amarrar a alguém se você não está totalmente comprometido em dar a ela tudo o que você tem para dar, não parando até que o receptor dê sinais de que está bem e verdadeiramente contente?

10) Comunicação aberta Tweet isto

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psicoterapeuta

Uma comunicação aberta e honesta é a chave. É importante entender as necessidades um do outro, bem como as limitações, a fim de negociar com respeito em direção a uma vida sexual que funcione para ambos os parceiros. Criar um menu de sexo pode ajudar a abrir novas possibilidades. Além disso, consultar um terapeuta sexual certificado pode ser benéfico.

11) O desejo sexual pode ser alterado Tweet isto

ADAM J. BIEC, LMHC

Conselheira e psicoterapeuta

Isso realmente depende do casal e é difícil dar uma solução “tamanho único”. Como isso está causando problemas para o casal? Para quem isso é um problema? É uma mulher sexualmente frustrada em um relacionamento? Quantos anos têm os sócios? Estamos falando sobre a situação estereotipada em que um parceiro fica sexualmente frustrado? O parceiro com baixo desejo sexual está disposto a se envolver em atividades sexuais alternativas? O parceiro com alto desejo sexual está aberto a essas alternativas? O que o sexo representa para ambos os parceiros? Existem maneiras alternativas de satisfazer as coisas que o sexo representa para eles? E, por último, o desejo sexual pode ser alterado em algum grau. Uma coisa óbvia é buscar maneiras de aumentar a libido baixa. No entanto, também podemos encontrar maneiras de diminuir a libido elevada. Por exemplo, em alguns casos, o indivíduo com libido elevada está expressando algo ao parceiro por meio do sexo. Se pudermos descobrir o que é isso e encontrar maneiras alternativas de expressá-lo, então podemos reduzir um pouco da urgência / pressão por trás do sexo. O desejo sexual também pode ser um tipo de coisa do tipo “use ou perca”. Os desejos do indivíduo com impulsos sexuais elevados podem diminuir um pouco depois de definir como objetivo diminuir suas atividades sexuais de modo geral (mas provavelmente permanecerá propenso a voltar a subir). Isso também não é fácil de fazer porque a atividade sexual geralmente está associada ao conjunto de hábitos da pessoa com alto desejo sexual. Mesmo assim, pode ser útil.

12) Um relacionamento sexual saudável requer interesse, boa vontade e conexão Tweet isto

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Assistente Social Clínico

Existe algo como desejo sexual “incompatível”? Um casal pode ter diferenças em seu nível de libido, expectativas e preferências, mas, em minha opinião, isso não significa que eles tenham incompatibilidade sexual. Como terapeuta sexual, descobri que quando há interesse, vontade e conexão entre duas pessoas, um relacionamento sexual saudável entre elas é uma questão de aprender sobre o outro, comunicar necessidades, trabalhar juntos para descobrir o que está faltando, ser criativo em projetando sua “compatibilidade”. Trabalhar juntos no desenvolvimento de menus eróticos (que são tão abertos e flexíveis quanto precisam ser) quase invariavelmente acende seu desejo sexual e melhora sua vida sexual.

13) Tenha expectativas realistas e fique aberto para experimentar coisas novas Tweet isto

LAUREN EAVARONE

Terapeuta de Casais

O primeiro passo é ter em mente que nenhum dos parceiros está errado quanto à frequência ou à pouca frequência com que desejam sexo. Colocar uma expectativa nos relacionamentos de que, pelo fato de duas pessoas estimularem uma à outra mental e emocionalmente, elas também "deveriam" querer as mesmas coisas sexualmente pode impactar negativamente o bem-estar do relacionamento. Procure um conselheiro de casal especializado em sexualidade para ajudar a identificar e revisar distorções cognitivas, incluindo - "Meu parceiro 'deve' querer sexo toda vez que eu faço ou não sou atraente o suficiente." Um profissional é um ótimo recurso para ajudar os casais a chegarem a um acordo sobre como seria uma vida sexual feliz e saudável para seu relacionamento ÚNICO. Não tenha medo de explorar sua sexualidade juntos para que possam criar sua própria linguagem do amor. Um pouco de direção ajuda muito, então tenha em mente os benefícios do reforço positivo quando seu parceiro está agradando você de uma maneira que você deseja encorajar no futuro. Uma vida sexual satisfatória começa e termina com concessões. Isso pode incluir um parceiro fazer sexo mesmo quando não está de bom humor, ou o outro usar a masturbação como meio de aumentar sua fome sexual. Envolver-se em uma nova atividade sexual juntos pode desencadear aquela passagem anteriormente experimentada, ou alguma simples distância também pode resolver o problema.

14) Obtenha ajuda Tweet isto

RACHEL HERCMAN, LCSW

Assistente Social Clínico

"O amor conquista tudo" parece doce e simples, mas a verdade é que mesmo os casais que se amam muito podem ter uma vida sexual vibrante. No começo, é novo e inovador, mas sexo em um relacionamento de longo prazo é um jogo diferente. O desejo sexual é influenciado por fatores médicos, psicológicos, emocionais e interpessoais, por isso é útil obter uma avaliação abrangente para descartar possíveis causas e explorar opções de tratamento.

15) Esteja aberto sobre as inseguranças e construa um ao outro Tweet isto

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Conselheiro

A comunicação é tudo. Sexo é um assunto difícil para muitos casais falarem. Sentir-se sexualmente inadequado pode criar um profundo sentimento de insegurança e vergonha, tanto pessoal quanto no relacionamento. Os casais devem se comunicar abertamente sobre o que o sexo significa para cada parceiro e resolver seus medos sobre o que significa estar sexualmente fora de sincronia. Reconheça que cada relacionamento contém necessidades diferentes de intimidade e não há "norma". Esteja aberto sobre as inseguranças e construa um ao outro, em vez de se concentrar no que não está funcionando.

16) 3 maneiras de navegar por impulsos sexuais diferentes para uma navegação mais tranquila Tweet isto

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapeuta

Vamos encarar. Você e seu parceiro podem nem sempre se igualar no departamento de sexo, no entanto, existem maneiras de lidar com o desequilíbrio sem pensar em abandonar o navio. Veja como:

  1. Fale sobre isso. Perguntar se as necessidades e desejos sexuais são atendidos é mais eficaz do que reclamar do aspecto sexual de seu relacionamento.
  2. Gaste tempo nisso. Reserve um tempo toda semana para fazer um esforço concentrado para passar tempo de qualidade com seu parceiro.
  3. Se você e as libidos de seu parceiro nem sempre sincronizam, como lidar com libidos diferentes? Trabalhe, trabalhe, trabalhe nisso. O compromisso é fundamental para manter um relacionamento saudável. Existem exercícios de intimidade que você pode fazer e que não levam necessariamente à relação sexual, mas podem ser satisfatórios para impulsos sexuais incompatíveis.

17) Os casais devem ser honestos sobre o que desejam Tweet isto

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeuta

A comunicação é a chave. Os casais devem se sentir à vontade para falar sobre seus impulsos sexuais, seus gostos, desgostos e como desejam que seu relacionamento cresça. Com relação aos impulsos sexuais, os casais devem ser honestos com o que cada um deseja (e com que frequência) e com o que esperam um do outro. Se um tem um impulso que o outro não consegue ou não quer, a masturbação é um bom remédio. No entanto, sempre incentivo meus clientes a nunca se esquecerem da intimidade. E essa é a questão terapêutica. Ter muito ou pouco desejo sexual geralmente leva a comportamentos prejudiciais à saúde. As pessoas devem se sentir valorizadas e confortáveis ​​com seu parceiro.

18) Tente chegar à raiz do problema Tweet isto

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psicólogo

Então, como lidar com os diferentes impulsos sexuais em um relacionamento?

Quando casais enfrentam incompatibilidade sexual no casamento, enfatizo dar a cada parceiro habilidades concretas para lidar com o problema, incluindo como: gerenciar suas próprias emoções, comunicar-se com eficácia e resolver problemas de forma colaborativa. Na minha experiência, evitar o problema apenas leva ao status quo, na melhor das hipóteses, e mais comumente à agressão passiva, hostilidade aberta ou distância. Mas muitos casais não sabem como fazer as coisas seguirem em frente, especialmente quando se trata de uma questão tão carregada.

Também faço com que cada parceiro determine como se sente a respeito de sua vida sexual, o significado que ela assume e o que cada um gostaria que pudesse melhorar a forma como se sentem sobre serem íntimos e mais satisfeitos sexual, romanticamente e emocionalmente.

Enquanto trabalhamos nessas questões, é possível começar a entender quais outros aspectos importantes de seu relacionamento e vida pessoal são pontos fortes e podem ser aproveitados, e onde existem fraquezas e deficiências. Então, podemos trabalhar de forma abrangente no relacionamento, melhorando produtivamente a totalidade do relacionamento.

19) Experimentação e novas áreas de jogo podem ajudar a preencher a lacuna Tweet isto

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Conselheiro

Quando os parceiros não são sexualmente compatíveis, pode ser difícil manter viva uma relação sexual saudável. Falar abertamente um com o outro, de forma independente ou com um terapeuta licenciado, pode ser útil na identificação de possíveis soluções para a incompatibilidade sexual. Às vezes, a experimentação e novas áreas de jogo podem ajudar a preencher a lacuna, especialmente quando combinadas com compaixão e escuta ativa.

20) Os 3 Cs: Comunicação, Criatividade e Consentimento Tweet isto

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psicoterapeuta e terapeuta sexual

Em média, o QI sexual de nosso país é baixo porque fomos ensinados a evitar falar sobre sexo, e a incompatibilidade sexual costuma estar relacionada à falta de informação e consentimento explícito. A cura: conversas explícitas e contínuas em um ambiente neutro sobre fantasias, preferências e o que contribui e diminui a excitação.

21) Compromisso é a resposta Tweet isto

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psicoterapeuta

Freqüentemente, encontro casais que estão sexualmente frustrados no relacionamento ou enfrentam incompatibilidade sexual. Ele se sente como um urso apalpando você. Você finge dormir, tem dores de cabeça, “não se sente bem”. Entendo. Ele é nunca satisfeito o suficiente. Vocês somente fiz no domingo e é terça-feira.

Ela é sempre cansada, ela não me toca, ela me faz esperar dias antes de fazer sexo comigo. Acho que ela não está mais atraída por mim.

Eu ouvi tudo. E vocês dois estão certos. E isso é um problema. Porque um sente a pressão constante e resmunga e o outro sente tesão e rejeitado.

Parece que um compromisso é a melhor resposta e, além disso, comunicação. Embora enrolar-se com um bom livro soe bem, você realmente tem que se importar. Não todos os dias, apenas mais de uma vez por mês. Da mesma forma, o mais excitante dos dois precisa ouço às necessidades do outro parceiro, sexualmente. Descubra o que faz seu motor funcionar (ela gosta de brinquedos, conversa, esfregar leve, pornografia ...). E, lentamente, trabalhe primeiro para agradar a essa pessoa. Porque eles sentem o que sentem e implorar não é a resposta.

22) Encontre outras maneiras sensuais de se conectar com seu parceiro Tweet isto

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psicoterapeuta

A incompatibilidade sexual costuma causar rupturas tácitas no relacionamento. Desenvolver e abrir o que é considerado sexo entre duas pessoas pode trazer expansividade física e redefinir o que é físico, sensual e sexual. Um lugar para começar é experimentar maneiras sensuais não genitais de se conectar fisicamente, sem a pressão da relação sexual ou do orgasmo.