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Você está se preparando para a terceira rodada e está exausto. Você e seu parceiro têm lutado esta batalha pelo que parece uma eternidade e parece que você irá longe. Cada rodada que vem e passa não é produtiva, mas aumenta a cada minuto. Você chega a um ponto em que parece não haver solução. E então você se pergunta: "Isso vai funcionar?" Você joga o relacionamento em sua cabeça e começa a se perguntar se algum dia vai melhorar.
A comunicação entre parceiros pode ser uma dança delicada. Em uníssono, a interação pode parecer elegante e harmoniosa. Mas, com um passo fora de sincronia, um par pode se encontrar lutando para se recompor e entrar no ritmo. Então, o que acontece quando um dos parceiros dança a valsa e o outro o tango? Torna-se uma bagunça de um show e pode deixar os espectadores se sentindo desconfortáveis e estranhos. E os dançarinos podem se sentir frustrados e exaustos.
Comunicadores emocionais e cognitivos
As pessoas se comunicam de maneiras diferentes. Considere a ideia de comunicadores emocionais e cognitivos. Os comunicadores emocionais se expressam a partir de seus sentimentos, suas interpretações e seu “coração”. Eles podem mostrar seus sentimentos verbalmente, bem como, não verbalmente, exibindo comportamentos como chorar, rir e, em alguns casos, gritar (para citar alguns). O foco pode estar nas reações, e não na situação em si. Os comunicadores cognitivos se expressam com base em fatos, fundamentos e lógicas. Em vez de focar em como a situação os afeta, os comunicadores cognitivos irão direcionar sua atenção para soluções e princípios. Eles podem mostrar suas opiniões e percepções verbalmente, mas podem exibir comunicação não verbal ao expressar sua confusão e frustração.
Vejamos o seguinte cenário: os pais de um adolescente discordam sobre como discipliná-lo por ter voltado para casa 15 minutos após o toque de recolher. A mãe, acreditando na importância de manter limites consistentes, tenta deixar o filho de castigo por todo o fim de semana. O pai, acreditando em entender cada situação de forma independente para identificar possíveis exceções, sugere que avisem e retirem o celular por uma noite. A mãe fica visivelmente chateada, acusa o marido de nunca apoiá-la e subestimar seus instintos parentais. O pai, parecendo confuso, explica que o filho teve um motivo válido para estar atrasado hoje e teve uma boa pista correndo com presteza até esta noite. Eles discutem e a interação aumenta. A mãe, agora chorando, se afasta da conversa e vai para seu quarto, fechando e trancando a porta atrás de si. O pai, percebendo os comportamentos da esposa como indicativos de necessidade de espaço, encolhe os ombros e começa a assistir ao programa de televisão. Eles vão dormir sem resolução e muito frustrados. A comunicação foi interrompida.
(Observe a seguinte isenção de responsabilidade: De forma alguma, esta é uma generalização de que as mulheres são mais prováveis de serem comunicadores emocionais e os homens são mais prováveis de serem comunicadores cognitivos. Os estilos de comunicação variam de pessoa para pessoa, independentemente do sexo. Além disso, é altamente recomendável que disciplinar uma criança seja mais eficaz quando feito de forma colaborativa e com o acordo dos responsáveis).
Nessa situação, embora haja um evento precipitante, há duas conversas distintas e separadas ocorrendo. A mãe, neste caso, está defendendo a validação e a solidariedade. Seu foco está em expressar seus sentimentos de não ser ouvida. O pai está discutindo sobre sua opinião sobre a melhor maneira de resolver o problema em questão e disciplinar o filho de maneira razoável. A valsa. O tango. Tudo em um fiasco confuso, incomum, não sincronizado e frustrante.
Línguas do amor
Gary Chapman identificou 5 linguagens do amor que podem influenciar os relacionamentos das pessoas: palavras de afirmação, atos de serviço, recebimento de presentes, tempo de qualidade e toque físico. Essas linguagens são distintas entre os indivíduos e descreve como eles expressam amor e esperam amor dos outros. Assim como os comunicadores emocionais e cognitivos, os parceiros também podem diferir em suas linguagens amorosas, o que pode impactar sua comunicação e relacionamento. Palavras de afirmação referem-se à utilização de palavras de afeto e intimidade. Atos de serviço referem-se a comportamentos que o indivíduo pode realizar para ilustrar seu cuidado e amor. Receber presentes não enfatiza o materialismo, mas se concentra na consideração que envolve fornecer e receber sinais de afeto. O tempo de qualidade pode incluir tempo ininterrupto juntos para se conectarem. O toque físico refere-se aos gestos comportamentais que refletem intimidade e paixão.
As linguagens do amor em um relacionamento também podem ser diferentes, o que pode influenciar a probabilidade de falha na comunicação. Por exemplo, um parceiro pode definir amor com palavras de afeto e, portanto, espera tais expressões de seu ente querido. Seu ente querido, por outro lado, pode usar atos de serviço como um símbolo de seu compromisso e amor. O primeiro pode não interpretar a iniciativa do parceiro de limpar o carro ou dobrar a roupa como um sinal de afeto e pode sentir-se distante e não amado. Seu parceiro pode então se sentir desvalorizado ou minimizado porque as ações não são reconhecidas ou validadas. Da mesma forma, no exemplo fornecido anteriormente sobre os pais que estão tentando disciplinar seus filhos, a mãe pode se sentir invalidada porque seu parceiro começou a assistir a seus jogos esportivos; no entanto, suas intenções vêm de um bom lugar, pois ele interpreta os comportamentos dela como um pedido de privacidade e espaço.
Isso significa que um casal com estilos de comunicação diferentes está fadado ao fracasso? Absolutamente não. De acordo com a teoria da mente sábia, a melhor perspectiva é aquela que combina emoção e lógica, afinal. Então, como tudo isso pode funcionar? Tentar as etapas a seguir pode ser útil:
1. Aceite que você tem estilos de comunicação diferentes.
Algo tão simples como o reconhecimento pode levar a expectativas mais realistas uns dos outros. Aceitar também implica reconhecer que você não pode mudar o comportamento e a maneira de pensar de outra pessoa. O colapso da comunicação pode começar quando um tenta fazer o outro entender suas emoções, enquanto o outro luta para provar a lógica de suas soluções.
2. A validação não implica compreensão.
“Eu entendo que você está com raiva” não equivale a “Você deve ficar com raiva ”ou“ eu entendo porque você está com raiva ”. Validar significa simplesmente que você reconhece o ponto que seu parceiro está tentando fazer. Você pode não concordar. Você pode pensar que é ridículo ou irrelevante. Mas você está reconhecendo que está ouvindo.
3. Aproveite o tempo para abordar Ambas estilos.
Passe algum tempo falando sobre os sentimentos que foram expressos e depois dê tempo para abordar o raciocínio que também foi identificado. Ao fazer isso, você aumenta a probabilidade de resolução e colaboração. Você está sendo justo um com o outro. Você se torna uma frente unida novamente. Os campeões invictos de duplas. Como você quiser se chamar.
4. Às vezes é a mensagem e não a entrega.
Às vezes, pode ser mais fácil nos concentrarmos nos comportamentos do que na mensagem ou intenção. Podemos interpretar as interações com base em nossas próprias crenças e valores, em vez de procurar explicações alternativas que se concentrem nas crenças de nosso parceiro. Pode ser difícil lembrar a nós mesmos que as ações ou comportamentos de nossos parceiros provavelmente não têm a intenção de provocar malícia ou dor quando nossos sentimentos aumentam. Mas pode ser útil na remoção de obstáculos à comunicação que podem ser evitáveis.
5. Mostre gratidão.
Aproveite o tempo para mostrar gratidão um ao outro por considerar um padrão de pensamento ou sentimento fora de sua zona de conforto. Diga “obrigado” por ouvir.
Ter estilos de comunicação diferentes pode separar e solidificar seu relacionamento. Você pode se autodestruir ou complementar um ao outro. Não é desesperador ou destinado ao fracasso. Estar em um relacionamento, embora seja excitante e apaixonado, também exige que cada pessoa exerça um nível de vulnerabilidade que pode ser desconfortável. Não queremos nos machucar, mas às vezes nos deixamos abertos para isso. É aí que a confiança entra e é construída. No entanto, embora estejamos em parceria com outra pessoa, ainda somos indivíduos que desenvolveram nossos estilos e padrões de comunicação ao longo da vida, com base em nossas experiências com familiares, amigos, colegas de trabalho e estranhos. Esses padrões estão arraigados em nós e é improvável que se alterem.
Ao reconhecer os diferentes estilos de comunicação um do outro, você está reconhecendo que pode ser mais forte em uma dança e seu parceiro pode ser mais forte em outra. No entanto, quando vocês dançam juntos, estão utilizando ambas as suas forças para refletir fluidez e graciosidade.