Contente
- O que é necessário para cultivar o amor duradouro?
- Uma verificação da realidade do amor
- Um jardim é a metáfora perfeita
- Como é que isso funciona?
- Limites fortes ajudam a promover a proximidade
Minha esposa Helen e eu sabíamos que não estávamos “apaixonados” quando nos casamos. Nós nos amávamos e estávamos definitivamente no desejo. Mas não estávamos naquele amor eufórico que tantas vezes é idealizado na mídia. Agora, 34 anos depois, eu freqüentemente mostro gratidão a ela por ela estar em minha vida. Faço isso pelo menos várias vezes por semana. Quando ela entra na sala, eu acendo o interior. Ela me chama de “alma gêmea” e jura tentar me rastrear para ficar comigo se houver vida após a morte. Então como é que isso aconteceu? O que aconteceu foi que éramos ambos inteligentes - espertos o suficiente para entender a verdadeira natureza do amor duradouro e o que era necessário para desenvolvê-lo. Compreendemos que precisávamos usar habilidade e disciplina para cultivar nossa afeição ao longo do tempo. Sem flash na panela para nós!
O que é necessário para cultivar o amor duradouro?
Um estudo interessante foi realizado na Índia em 1982. Gupta e Singh acompanharam dois grupos de recém-casados ao longo de 10 anos e os compararam na Escala de Amor de Rubin. Um grupo se casou por amor e o outro porque foi combinado. Você pode adivinhar o que aconteceu. Era tartaruga e lebre o tempo todo.
O grupo que começou apaixonado começou com muito carinho e o grupo arranjado começou muito baixo. Em 5 anos eles eram quase iguais. Em 10 anos o grupo arranjado pontuou na década de 60 na Escala do Amor Rubin e o grupo apaixonado no banheiro na década de 40. Por que foi isso?
Uma correlação não prova causalidade, mas eu interpretaria que os casais apaixonados começaram com uma premissa falsa: a euforia no início do amor ilude um casal a pensar que a afeição futura virá facilmente. Eles não terão que trabalhar duro para cultivá-lo e protegê-lo. Quando começa a divisão do poder e casais indisciplinados começam a se machucar, os sentimentos negativos se acumulam. Culpar e envergonhar corroem o relacionamento.
Ouça como nossa sintaxe em inglês implica irresponsabilidade. Nós nos apaixonamos. Está fora de nós. Talvez fosse divinamente "destinado a ser". Essa sintaxe implica que não somos responsáveis por ela. Se Elvis saiu do prédio, estamos sem sorte.
Uma verificação da realidade do amor
No oeste, cerca de metade dos casamentos terminam em divórcio. Isso não significa que a outra metade está em êxtase. Muitos casais ficam juntos para os filhos. Outros se sentem presos a ficar porque não podem se separar. Isso significa que apenas uma minoria de casais mantém a paixão viva ao longo dos anos. É uma realidade sombria.
Se “normal” significa que você eventualmente acabará em um relacionamento insatisfatório, então você precisa ser mais esperto do que o normal
Não presuma que você pode continuar caindo em um estado de amor eufórico para sempre. Considere que seria melhor cultivar continuamente emoções amorosas.
E o que são emoções? A verdade precisa, mas não tão romantizada, é que eles são reflexos cérebro-corpo. A emoção do amor envolve a liberação de neuro-hormônios oxitocina, vasopressina e dopamina. Os neurocientistas mapearam quais partes do cérebro estão envolvidas. O motivo para pegar esse geek é que ele nos dá um modelo sobre o que precisamos fazer.
Um jardim é a metáfora perfeita
Pense desta maneira. Você tem um jardim no seu inconsciente. A maioria de suas emoções brotam deste jardim. Seu parceiro também tem um. Se você quiser uma safra abundante de oxitocina, precisará fertilizar e irrigar os dois jardins. Você precisa alimentá-lo com experiências que evoquem sentimentos de proximidade e calor humano. Essas experiências podem envolver toque físico ou sexual, mas a maioria dos adultos precisa mais de um tipo de toque mental. Sua curiosa busca por saber o significado pessoal e o desejo na mente de seu parceiro é a nutrição mais rica para o jardim de seu parceiro. A curiosidade é provavelmente o recurso menos valorizado em um relacionamento.
Mas se você tem um jardim ainda não é suficiente apenas irrigar e fertilizar. Você também deve protegê-lo. Ervas daninhas e pragas precisam ser mantidas do lado de fora. Em nossos relacionamentos íntimos, há uma força inconsciente como uma erva daninha que pode estrangular o amor. Ela cresce como hera ou kudzu se não a mantivermos cortada. Não é muito conhecido pelos autores de relacionamentos, mas provavelmente é responsável por mais casamentos fracassados do que qualquer outro fator. Os psicofisiologistas chamam isso de "inibição passiva".
Como é que isso funciona?
Se temos tanto medo da desaprovação que passivamente deixamos nosso parceiro nos dar ordens em vez de pedidos, dar-nos regras em vez de negociar conosco, diga-nos o que pensamos ou sentimos em vez de nos perguntar, interrompa nossas frases ou nos faça executar um tarefa em seu calendário em vez do nosso ....... então eventualmente seremos governados por nossa antecipação do que nosso parceiro espera em vez do que queremos. Quando isso acontece, passamos a ser governados por nossa segurança buscando o inconsciente. Nosso sistema defensivo assume o controle.
Nós nos tornamos um robô de rotina seguro e entorpecido. Quantas pessoas você já ouviu dizer “Não sei mais quem eu sou!” ? "Não sei o que quero." “Eu sinto que estou sufocando!” “Eu sinto que estou me afogando!” Todos esses são sintomas de estágio final do que chamo de "despersonalização do relacionamento".
A inibição passiva cobriu completamente o jardim. Os casos provavelmente começarão antes desse ponto, porque parece que oxigênio e vida estão fluindo de volta para a pessoa.
É sua responsabilidade confrontar seu parceiro com tato quando ele se intromete em seus limites. Os parceiros que fazem isso têm relacionamentos melhores. Pesquisei isso com uma pesquisa que fiz a centenas de casais. Peço a cada parceiro que imagine fazer declarações rudes para recusar o outro parceiro (por exemplo, "Eu me recuso a concordar com você nisso" ou "Eu nunca vou concordar com isso"). Depois de imaginar fazer tal recusa, peço que escalem sua ansiedade.
O padrão é claro.
Os parceiros que têm pouca ansiedade ao recusar o parceiro são os que têm relacionamentos mais próximos. Eles comunicam o melhor. Parceiros que estão ansiosos porque recusar não é “legal” são aqueles que não estão se comunicando. É um paradoxo.
Limites fortes ajudam a promover a proximidade
Eles impedem a inibição passiva.
Mas espere. Há algo mais para se lembrar. Existem dois jardins, não um. Sim, você precisa manter as ervas daninhas longe de nós. No entanto, você não pode pisar nas mudas do jardim do seu parceiro.
Se você confrontar seu parceiro, dominando-o e humilhando-o, estará causando danos. Quando você é respeitoso e diplomático, o relacionamento é protegido. Treinei muitos casais para praticar o que chamo de confronto cooperativo. Esse tipo de confronto envolve um parceiro pedindo ao outro para praticar a correção de suas intrusões de limites. Casais que fazem isso geralmente experimentam um aumento dramático no afeto. Tenho visto casais separados reconquistarem seu afeto e voltarem a ficar juntos, praticando o confronto cooperativo em conflitos simulados.
Então aí está você. Você tem uma escolha. Você pode acreditar que caiu na magia ou pode acreditar que pode criar algo. Se você se apaixonou no início de seu relacionamento, tudo bem. É uma fase alegre e frequentemente temporária. Estou apenas sugerindo que, se sua paixão diminuiu, não confie em se apaixonar novamente. Você precisará ser mais deliberado e criativo.
Eu uso a palavra “criativo” não no sentido de controle imediato, mas no sentido de nutrir, proteger e fomentar o amor. Este último requer muita diligência e autodisciplina. Mas produz uma safra abundante ano após ano, década após década. É isso que Helen e eu estamos gostando agora. Esperamos que você também possa.