Contente
- Às vezes, o que dizemos não transmite o que queremos dizer
- Entender qualquer coisa requer inferências
- A interpretação incorreta de intenções sinceras prejudica o relacionamento
- Parceiros buscam reconhecimento um do outro
- Aprenda a ser mais aberto sobre o que você precisa de seu parceiro
Ela: As contas são demais. Nós temos que fazer alguma coisa.
Ele: Bem, eu poderia trabalhar mais horas.
Ela: Eu odeio que você tenha que fazer isso, mas parece que é o único jeito.
Ele: Vou falar com meu chefe amanhã.
Algumas semanas depois
Ele: Estou cansado, que dia longo!
Ela: Você fica tão cansado no final do dia. Eu me preocupo com você. E é tão solitário sem você aqui.
Ele: (com raiva) Você me disse que precisávamos do dinheiro!
Ela: (mais alto) Estou sozinha, por que você não pode ouvir isso?
Ele: (ainda bravo) Reclame, reclame! Você é ridículo. Acabei de trabalhar 12 horas.
Ela: Por que me preocupo em falar com você. Você nunca escuta.
E com isso eles partem para as corridas, cada um ficando cada vez mais furioso, cada um se sentindo cada vez mais incompreendido e desvalorizado. Para mim, essa vinheta é uma espécie de protótipo de uma grave falta de comunicação nos relacionamentos. Vejamos o que deu errado e por quê. E então vamos ver o que o teria tornado diferente.
Às vezes, o que dizemos não transmite o que queremos dizer
Eles começam bem. Eles colaboram para lidar com o difícil estresse da vida, finanças. Mas então eles começam a se entender terrivelmente mal. Ele acha que ela o está criticando, dizendo que ele fez algo errado ao trabalhar horas extras. Ela acha que ele não se importa com ela, ou como ela se sente. Ambos estão errados.
O problema com a comunicação é que, embora pensemos que o que dizemos transmite o que queremos dizer, isso não acontece. Frases, frases, tons de voz e gestos são meros indicadores de significados, eles não contêm significado em si.
Isso pode parecer absurdo, mas é o que quero dizer. Noam Chomsky, o linguista, explicou anos atrás a distinção entre “estrutura profunda”, onde residem os significados, e “estrutura superficial”, onde as próprias palavras estão. A frase superficial “visitar parentes pode ser um incômodo” tem dois significados diferentes (profundos). (1) É um incômodo para alguém quando parentes vêm visitar os parentes, e (2) É um incômodo para alguém ter que ir visitar os parentes. Se uma frase pode ter dois significados, então o significado e a frase não são iguais. Da mesma forma, Schank e Abelson mostraram como a compreensão social é sempre um processo de inferência. Se eu disser que um cara entrou no McDonald's e saiu com uma sacola, e eu perguntasse o que havia na sacola, você provavelmente responderia “comida” ou “um hambúrguer”. A informação que eu dei a você foi apenas que 1. Ele entrou no McDonald's e 2. Ele saiu com uma sacola.
Mas você traz consigo todo o seu conhecimento e experiência com o McDonald's, a compra de fast food e o que você sabe da vida, e chega à conclusão entediante e óbvia de que a comida estava quase certa. No entanto, essa foi uma inferência que foi além das informações apresentadas na superfície.
Entender qualquer coisa requer inferências
Na verdade, o processo de inferência é feito tão impensadamente, tão rapidamente e tão completamente que se eu perguntasse alguns dias depois o que aconteceu na história, a resposta provavelmente seria "um cara comprou comida no McDonald's", e não "um cara carregou uma sacola do McDonald's. ” Compreender qualquer coisa requer inferências. Isso não pode ser evitado. E você provavelmente estava certo sobre o que aconteceu com esse cara. Mas meu casal aqui tem problemas porque cada um deles inferia significados incorretos das frases dadas. Os significados recebidos não correspondem aos significados pretendidos que estão sendo enviados. Vamos examinar tudo isso um pouco mais de perto para entender o significado da comunicação no casamento.
A interpretação incorreta de intenções sinceras prejudica o relacionamento
Ele diz: “Estou cansado ...” Ele quer dizer: “Estou trabalhando muito para cuidar de nós e quero que você aprecie meus esforços”. Mas o que ela ouve é: "Estou sofrendo". Como ela se preocupa com ele, ela responde: "Você está tão cansado ..." O que ela quer dizer é "Estou vendo você sofrendo e quero que saiba que eu vejo isso e me importo". Ela está tentando sentir empatia. Mas, em vez disso, o que ele ouve é "Você não deveria estar trabalhando tanto, então não estaria tão cansado". Isso ele toma como crítica e, além disso, injusto.
Ela acrescenta: “Estou sozinha”. O que ela quer é que ele reconheça que ela também está magoada. Mas ele ouve: "Você deveria cuidar de mim, mas em vez disso, você está me machucando: você está fazendo algo errado." Então ele responde defendendo sua ação para provar que não está fazendo nada de errado, "Você me disse ..." Enquanto ele está se defendendo, ela ouve a si mesma sendo culpada e, portanto, já que ela não conseguiu o que queria (que ele reconhece ela está magoada), ela repete sua mensagem com mais força, "Estou sozinha". E ele entende isso como outra repreensão, então ele revida com mais hostilidade. E tudo fica pior.
Parceiros buscam reconhecimento um do outro
Ela busca proximidade e intimidade compartilhando sentimentos, mesmo os dolorosos. E ele está buscando apreciação por como ele está cuidando dela de maneiras práticas. Infelizmente, nenhum dos dois está obtendo o significado pretendido pelo outro, enquanto cada um está totalmente convencido de que entende exatamente o que o outro significa. E, assim, cada um responde a um significado ouvido incorreto, enquanto perde o significado pretendido. E quanto mais eles tentam fazer o outro entender, pior fica a briga. Trágico, na verdade, porque cuidar um do outro apenas dá energia para ferir um ao outro.
Como sair dessa? Três ações: não personalizar, ter empatia e esclarecer. Não personalizar significa aprender a parar de ver as mensagens como sendo sobre você. As mensagens podem afetá-lo, mas não refletem você. Seu “Estou sozinho” não é uma declaração sobre ele. É uma afirmação sobre ela, que ele erroneamente transforma em uma afirmação sobre si mesmo, uma crítica a ele e às suas ações. Ele inferiu esse significado e errou. Mesmo o seu “Você me disse” dirigido a ela não é realmente sobre ela. É sobre como ele se sente desvalorizado e injustamente culpado. Isso nos leva à parte da empatia.
Cada um precisa se colocar no lugar do outro, cabeça, coração. Cada um precisa descobrir verdadeiramente qual é o outro sentimento e experiência, de onde estão vindo, e verificar isso antes de assumir demais ou reagir muito rapidamente. Se eles fossem capazes de ter empatia com precisão, ele poderia perceber que ela precisava ser ouvida, e ela poderia apreciar que ele precisava de algum reconhecimento.
Aprenda a ser mais aberto sobre o que você precisa de seu parceiro
Finalmente, cada um precisa ser esclarecido. Ele precisa ser mais aberto sobre o que precisa, saber que ela valoriza o quanto ele está trabalhando e que ela o apoia. E ela precisa esclarecer que não pretende dizer a ele que ele fez algo errado, apenas que a ausência dele é difícil para ela, que ela sente falta dele porque ama estar com ele, e ela vê que é assim que deve ser agora . Ela precisa explicar o que ser ouvido parece para ela. Eles precisam esclarecer o que significam e o que não significam. Nesse caso, uma frase geralmente não é suficiente, apesar da suposição pela maioria de nós, homens, de que deveria. Muitas frases, todas conectadas ao mesmo pensamento subjacente, “triangulam” na mensagem e, assim, a esclarecem para o outro. Isso ajuda a garantir que o significado dado corresponda melhor ao significado recebido.
Final take away
A questão, então, é que a comunicação em casais, e em qualquer outro lugar, é um processo difícil. O melhor conselho matrimonial para solucionar problemas do casal seria prestar atenção à não personalização, à empatia e ao esclarecimento que pode ajudar os casais a evitar problemas desnecessários e, em vez disso, aproximá-los. Uma melhor comunicação no casamento é o precursor de um relacionamento feliz e gratificante com seu cônjuge.