Contente
- Varrendo problemas para debaixo do tapete
- Como você deve circular de volta?
- Aconselhamento como opção
Já era tarde, tanto Henry quanto Marnie estavam cansados; Marnie retrucou que gostaria que Henry tivesse ajudado no banho das crianças em vez de "brincar no computador". Henry rapidamente se defendeu, disse que estava preparando algo para o trabalho e, além disso, quando ajuda com as crianças, Marnie está sempre olhando por cima do ombro, microgerenciando o que ele está fazendo. A discussão ficou feia e furiosa rápido, com Henry saindo e dormindo no quarto de hóspedes.
Na manhã seguinte, eles se encontraram na cozinha. "Me desculpe pela noite passada." "Eu também." "Estamos bem?" "Certo." "Abraço?" "OK." Eles compõem. Eles estão prontos. Pronto para seguir em frente.
Mas não, eles não estão prontos. Embora possam ter acalmado emocionalmente as águas, o que não fizeram foi voltar a falar sobre os problemas. De certa forma, isso é compreensível - eles têm medo de que trazer o assunto à tona novamente seja apenas um início de outra discussão. E às vezes à luz do dia, a discussão da noite anterior não era realmente sobre nada importante, mas sobre ser irritadiço e sensível porque estavam cansados e estressados.
Varrendo problemas para debaixo do tapete
Mas eles precisam ter cuidado para não usar esse tipo de pensamento como padrão. Varrer os problemas para debaixo do tapete significa que eles nunca serão resolvidos e estão sempre prontos para pegar fogo com a quantidade certa de cansaço noturno ou um pouco de álcool. E como os problemas não são resolvidos, os ressentimentos aumentam de forma que, quando uma discussão tem efeito, é fácil sair dos trilhos rapidamente; novamente eles o empurram para baixo, alimentando ainda mais um ciclo negativo sem fim.
A maneira de interromper o ciclo é, obviamente, ir contra seus instintos, intensificar, lutar contra sua ansiedade e correr o risco de falar sobre o problema mais tarde, quando as emoções se acalmarem. Isso é circular de volta, ou o que John Gottman chamou em sua pesquisa sobre casais, retorno e reparo. Do contrário, é muito fácil usar a distância para evitar conflitos; a intimidade é perdida porque vocês dois estão constantemente sentindo que estão caminhando por campos minados emocionais e não podem ser abertos e honestos.
Felizmente, a maioria de nós é capaz de fazer esse rodeio em outros relacionamentos fora dos íntimos. Se uma colega na reunião de equipe parecer chateada com um comentário que fizemos, a maioria de nós pode abordá-la após a reunião e pedir desculpas por magoá-la, explicar nossas intenções e preocupações e resolver os problemas que podem estar persistindo. Nos relacionamentos íntimos tudo isso se torna mais difícil pela importância do relacionamento, de sermos mais abertos e menos resguardados, pela facilidade em mexer com velhas feridas da infância.
Como você deve circular de volta?
O ponto de partida para voltar atrás é tentar adotar a mesma mente voltada para a solução de problemas. É aqui que Henry diz, após o abraço, que ainda gostaria de falar sobre ajudar Marnie com as crianças na hora de dormir e sobre sua sensação de ser microgerenciado. Não precisamos conversar sobre agora quando estamos com pressa para nos preparar para o trabalho, diz ele, mas talvez no sábado de manhã, enquanto as crianças estão assistindo TV. Isso dá a Marnie e Henry tempo para organizar seus pensamentos.
E quando se encontrarem no sábado, eles querem adotar aquela mentalidade racional de negócios de que teriam um trabalho. Ambos precisam se concentrar na solução de problemas de suas preocupações mútuas e evitar deslizar para suas mentes emocionais, defender suas posições e discutir sobre quem é a realidade certa. Eles provavelmente devem mantê-lo curto - digamos, meia hora - para ajudá-los a seguir em frente e não cair no passado. E se ficar muito quente, eles precisam concordar em parar e se refrescar.
Se isso parecer muito difícil, eles também podem tentar escrever os pensamentos. A vantagem aqui é que eles têm tempo para elaborar seus pensamentos e podem incluir e compensar o que pensam que o outro pode pensar. Aqui, Henry diz que não está tentando criticar Marnie e não aprecia tudo o que ela faz pelas crianças. Aqui, Marnie diz que entende que Henry tem que verificar seus e-mails à noite para trabalhar e que ela não pretende ser microgerenciada, mas tem suas próprias rotinas com as crianças e tem dificuldade em deixá-las ir. Ambos podem ler o que o outro escreveu e então se encontrar para decidir uma solução viável para ambos.
Aconselhamento como opção
Finalmente, se eles são desencadeados com muita facilidade e essas discussões são muito difíceis, eles podem querer fazer até mesmo um curto período de aconselhamento. O conselheiro pode fornecer um ambiente seguro para discussão, pode ajudá-los a aprender habilidades de comunicação e reconhecer quando a conversa está saindo do curso e ajudá-los a voltar aos trilhos. Ele pode até fazer perguntas difíceis sobre possíveis questões subjacentes que fazem parte do quebra-cabeça do problema.
E pensar nisso como o domínio de habilidades é realmente útil e saudável. Em última análise, não se trata de hora de dormir ou de quem é o culpado, mas como é que nós, como casal, aprendemos a ter as mesmas conversas de resolução de problemas que lhes permitem ser ouvidos, sentir-se validados e ter as preocupações resolvidas de forma positiva .
Os problemas podem sempre surgir, mas ter a capacidade de colocá-los para descansar é a chave para o sucesso do relacionamento.