Contente
- 1. Comunique-se para conexão em vez de controle:
- 2. Revele o que está acontecendo com você:
- 3. Seja curioso:
“Você deve amar de tal forma que a pessoa que você ama se sinta livre” -Thich Nhat Hanh
Acredito que todos ansiamos por uma intimidade profunda. Também acredito que temos medo da vulnerabilidade necessária para cultivar tal experiência em nossos relacionamentos.
O impulso inconsciente de nos proteger da vulnerabilidade vem do medo do julgamento, do medo da rejeição, do medo da humilhação e, no nível mais profundo, do medo da morte. “Se você não gostar de mim e me enganar, posso morrer” ou “Se eu deixar você entrar e você morrer, nunca vou sobreviver a essa perda”, são dois medos primordiais que podem conduzir os motivos, impulsos e impulsos inconscientes das pessoas pensamentos nas interações sociais e relacionais.
Porque não há garantias de que seu parceiro não o abandonará se você revelar sua verdade. As pessoas, sem saber, se mantêm em uma caixa para agradar a seus parceiros. Esta caixa não se limita apenas ao seu próprio crescimento e evolução, é uma tentativa de controlar a própria intimidade que você deseja. Quando você esconde sua verdade, critica seu parceiro (mesmo como uma "piada"), dá com expectativa ou condição, resiste ao apoio, é inflexível em seus pontos de vista, tenta ser a pessoa que você acha que seu parceiro deseja e / ou não responde a mágoa, necessidades e desejos de seu parceiro, você está tentando controlar seu relacionamento para se proteger da vulnerabilidade.
O outro lado desse nível de controle é a projeção. Quando você se apega a suas ideias sobre seu parceiro, a maneira como deseja que uma dinâmica se desenrole ou a maneira como acha que sua vida deveria ser, você está tentando controlar seu casamento, em vez de vivê-lo. Seu relacionamento é muito mais profundo, mutável e fluido do que as idéias rígidas que costumamos ter sobre nós mesmos, os outros e a própria vida.
Dizem que o vínculo do casamento deve ser inquebrantável, que os 50% que se divorciam fracassaram e que aqueles que ficam juntos são um sucesso. Dizem que, como casal, criaremos uma intimidade profunda que resiste ao teste do tempo e ficaremos totalmente satisfeitos em nosso relacionamento com a pessoa que escolhemos como nosso parceiro na vida. E então nos juntamos, dois humanos defeituosos, a maioria de nós com feridas de apego desde a infância (coincidentemente, 47% de nós temos feridas de apego, que é quase o mesmo que a taxa de divórcio), querendo criar algo que temos muito medo de realmente se abre para.
Na tentativa de nos sentirmos seguros, nos apegamos a uma pessoa como nossa pessoa e tentamos controlar essa pessoa e a dinâmica do relacionamento. Por causa da impermanência inerente dos relacionamentos humanos, a falta de fundamento que sentimos é compensada tentando encontrar algum fundamento, tentando encontrar alguma permanência.
É por isso que chamo o casamento de uma farsa: porque a história que vendemos sobre o casamento nos diz que obtemos nossa segurança de nosso parceiro, que criaremos uma vida juntos que suportará adversidades e que, se ficarmos juntos, teremos sucesso . A história não inclui a evolução de nossa própria consciência, a cura de nossas próprias feridas ou a impermanência da vida e do relacionamento.
Quando duas pessoas se casam mais comprometidas em manter sua pessoa pelo resto da vida, ficam abertas ao crescimento e à evolução, mas o amor pode facilmente sufocar. Mudar o antigo roteiro de “Até que a morte nos separe” para “Veremos o que acontece à medida que crescemos e evoluímos juntos” é uma vantagem que muitos têm medo de abraçar. No entanto, peço que você considere a possibilidade de que, quando sair de sua caixa e parar de tentar colocar seu parceiro em uma caixa, você possa realmente experimentar a profundidade da conexão íntima que sempre desejou por toda a sua vida.
Sempre que dependemos demais de outra pessoa para nossa estabilidade, temos a garantia de que nosso mundo será abalado mais cedo ou mais tarde. Olhar para outra pessoa em busca de segurança tem a crença inerente de que você é fragmentado ou incompleto em si mesmo. Se você desmorona em torno de sua soberania e integridade, tentando controlar a si mesmo, seu parceiro e sua dinâmica, eventualmente você perde de vista seu próprio crescimento, evolução e saúde e deixa de ver seu parceiro além de suas projeções e necessidades.
Como seria encontrar um ao outro a partir de sua totalidade, estar tão alinhado com seu eu soberano que você reconhece que sua verdade está em integridade consigo mesmo? Como seria oferecer sua verdade com propriedade e cuidado, sem tentar administrar como ela cai na outra? Qual seria a sensação de manter seu solo sagrado, sem entrar em colapso ou inchar, e permanecer aberto em sua vulnerabilidade?
Esse nível de intimidade em seu casamento exige coragem, segurança e uma tremenda autoconsciência. Aqui estão três habilidades que você precisa cultivar para essa conexão profunda em seus relacionamentos:
1. Comunique-se para conexão em vez de controle:
Manter a intenção de que suas palavras sejam uma conexão em vez de prejudiciais é o primeiro passo para criar intimidade emocional. Suas palavras são muito poderosas: elas podem destruir ou iluminar umas às outras. Eles podem manter uma barreira entre vocês ou mantê-los abertos e conectados. Eles podem ser ameaçadores ou cultivar uma cultura de segurança.
Mesmo se você quiser algo prático, perguntar de uma forma que o faça se sentir mais conectado e menos como se estivesse fazendo uma exigência ou dando ordens pode mudar sutilmente sua dinâmica relacional com o tempo. Costumo dizer aos casais com quem trabalho "Quando você está brigando por causa dos pratos, não é por causa dos pratos". Isso quer dizer que se você está chateado com seu parceiro por não contribuir mais, por tomar iniciativa em casa, ou está na defensiva sobre o quanto você oferece à família, você está tentando controlar como a outra pessoa se comporta.
Se você está apegado ao resultado da comunicação, o que significa que está comunicando algo para que seu parceiro veja seu ponto de vista ou faça o que você deseja, então você está tentando controlar seu parceiro. Para dizer o óbvio, ninguém gosta que digam o que fazer e uma contagem regressiva de quem fez o quê, isso não vai fazer você se sentir mais conectado.
Para tópicos mais carregados, como uma discussão crônica ou que há muito tempo você acumula ressentimento e evidências contra seu parceiro, você provavelmente se identifica com sua história e acredita que detém a verdade sobre o que aconteceu ou o que foi acontecendo com seu parceiro. Se você se comunicar deste lugar, estará vendo a situação de uma perspectiva limitada e, inevitavelmente, o afastará da conexão e da solução. Afrouxe sua história e lembre-se de que vocês dois contribuem para criar uma dinâmica relacional. Volte à sua intenção de conexão, lembrando que vocês dois querem se sentir mais próximos após a comunicação. Permita que suas palavras cultivem a intimidade que você deseja. Talvez este seja o ato mais vulnerável de todos.
2. Revele o que está acontecendo com você:
Quando você está se comunicando para conexão, a coisa mais conectiva que você pode fazer é compartilhar com seu parceiro o que está acontecendo com você. A habilidade de revelar sua experiência deve ser praticada e cultivada ao longo do tempo. Embora seja mais fácil para alguns do que para outros, normalmente não falamos em uma linguagem que revela nosso mundo interior para as pessoas ao nosso redor.
Por exemplo, se meu parceiro me pergunta por que trabalho tanto, posso facilmente ficar na defensiva e manter uma história de julgamento e vergonha sem uma revelação mais profunda. Se, em vez disso, meu parceiro disser: “Sinto-me solitário e tenho alguma tristeza por ver você tão pouco. Ultimamente, você parece estar trabalhando mais, e eu me pergunto se você está me evitando ”, eu dou uma olhada mais profunda no mundo do meu parceiro e o que está por trás da história de que trabalho demais. Se a primeira forma (sem a revelação) for declarada e eu a mantiver enquanto estou fazendo algo errado, nos sentiremos menos conectados, o que não é a coisa real que meu parceiro deseja. Se a segunda forma (com a revelação) for oferecida, eu sei que meu parceiro quer mais tempo comigo e também quer um pouco da minha atenção.
A inteligência emocional e a intimidade emocional são a base de todos os relacionamentos bem-sucedidos. Quando você permite que seu parceiro veja seu mundo interior com a sua linguagem, você está se tornando vulnerável de uma forma que honra a profundidade de sua conexão com ele.
Revelar a linguagem normalmente parece orientado, seguido por uma explicação. A explicação é sempre apresentada em uma linguagem que tem domínio sobre sua própria experiência. Por exemplo, não diga "Estou frustrado com você porque você nunca se aninha comigo à noite" ou "Você me deixa com raiva toda vez que olha para o seu telefone na cama em vez de me aconchegar". Inerente a essas duas frases está o sentimento de que, se a outra pessoa se comportasse de determinada maneira, você estaria bem. Não há propriedade nisso.
Em vez disso, diga: “Sinto-me frustrado porque quero mais toques físicos antes de dormir e sinto que você está mais interessado no seu telefone do que em estar comigo”. A linguagem aqui reconhece sua frustração como sua e também mantém sua história como sua. Isso dá voz à sua realidade subjetiva, enquanto permite que seu parceiro entre em seu mundo interior.
3. Seja curioso:
Quando as pessoas são acionadas, podem facilmente entrar em um padrão de defesa. Quando seu parceiro vier até você com um feedback sobre como ele se sente magoado por algo que você disse ou fez, você pode tentar explicar, dizer-lhes como eles estão errados ou apresentar uma longa lista de como eles o magoaram. Esse padrão nos impede de vulnerabilidade e intimidade.
Quando você se defende para seu parceiro, você deixa de ter curiosidade sobre o que ele está experimentando e cria uma barreira em sua conexão. Por mais desafiador que possa parecer, tente permanecer aberto à conexão e estar em sua vulnerabilidade por meio de sua curiosidade.
“Parece que você está realmente bravo comigo por dizer a sua mãe que você viria trabalhar no jardim para ela. Me diga mais..."
Reflita sobre o que você ouviu, parafraseie e pergunte se mais alguma coisa pode ajudar tanto no sentido de nutrir a conexão no meio de uma discussão. Isso exige um alto nível de consciência, dedicação à conexão e regulação para estarmos nesse tipo de diálogo entre nós. À medida que você evolui e cresce junto, esse tipo de comunicação substitui rigidez e teimosia por fluidez e flexibilidade.