Contente
- Clareza no Hospital
- Em vez disso, trouxe toda a força dos meus problemas para a minha esposa.
- Ganhei uma nova perspectiva
- Deve ter sido ela
- É hora de entrar novamente.
- Eu encontrei!
- Não tenho certeza se alguma vez tive mais vergonha.
- Eu deveria estar vivendo minha vida.
- Eu virei as costas para mim.
- Lembrei-me de meus votos.
- Eu era o único que precisava mudar.
- Aprender com os erros.
- Takeaway final
Passei os últimos anos da minha vida fazendo uma tentativa focada de controlar meu transtorno bipolar e problemas relacionados. Eu queria ser melhor. Eu também precisava melhorar. Houve uma série de razões que me motivaram, mas as principais eram minha esposa e meus filhos. Quando alcancei o gerenciamento, tive uma percepção desastrosa que me fez parar de repente. Eu tinha esquecido algo, meu casamento. Não foi algo que tentei fazer. Na verdade, a principal razão pela qual coloquei toda a minha mente no controle do meu transtorno bipolar, ansiedade e PTSD foi por causa dos efeitos negativos que eles estavam tendo no relacionamento entre minha esposa e eu. Eles desgastaram nosso amor e enfraqueceram nossa determinação de mantê-lo Fora.
Clareza no Hospital
Essa instabilidade me mostrou que eu precisava fazer uma mudança em minha vida. Minha última estada em uma unidade de tratamento hospitalar, três anos atrás, serviu como o ponto de partida. Passei quase todo o meu tempo lá conversando com os outros residentes e coletando suas histórias. Eles eram todos diferentes, mas todos me disseram a mesma coisa. Eu era muito passivo em minhas tentativas de gerenciar meus problemas. Eu estava fazendo todas as coisas certas. Eu estava tomando remédio, estava fazendo terapia e queria melhorar. O problema é que eu estava deixando todas aquelas coisas no consultório médico quando saí e não as levei para casa.
Em vez disso, trouxe toda a força dos meus problemas para a minha esposa.
Durante meus episódios depressivos, acabava caindo em lágrimas continuamente. Pensamentos suicidas passavam por minha mente e me deixavam com medo de fazer outra tentativa. Implorei pelo conforto de minha esposa, mas descobri que ela nunca poderia me dar o suficiente. Eu empurrei, puxei e implorei para ela me dar algo mais. Eu precisava que ela me desse tudo o que ela estava na esperança de que preenchesse o buraco dentro de mim e lavasse os pensamentos suicidas. Ela não podia me dar mais do que já estava, no entanto. Não teria sido o suficiente se ela pudesse. Em vez de encontrar maneiras de me ajudar a sair do buraco, eu a estava machucando. Meu impulso por conforto a machucou porque a ensinou que seu amor não era suficiente. Minhas menções constantes de pensamentos suicidas a apavoravam e a perturbavam porque ela se sentia impotente e preocupada. Eu até usei a culpa sobre meus pensamentos suicidas como um pedido de mais conforto. Em meus estados maníacos, eu mal conseguia reconhecer que ela existia. Eu estava muito focado no que queria e no que sentia que precisava no momento. Eu persegui cada desejo em detrimento de tudo em minha vida. Rejeitei seus sentimentos e ignorei os pedidos de meus filhos para estar com eles. Ela começou a desligar. Não foi porque ela acabou com nosso casamento. Ela estava fechando porque não tinha mais nada para dar. Ela só queria que as coisas melhorassem. Ela queria que o pesadelo acabasse. Ela não queria ser a única administrando o casamento
Ganhei uma nova perspectiva
Quando saí do hospital, ataquei meu tratamento com uma sensação ainda maior de intensidade obstinada. Levei para casa todos os mecanismos de enfrentamento e tentei repetidamente em minha vida. Eu tentei repetidas vezes e modifiquei conforme necessário. Ajudou, mas não foi o suficiente. Eu ainda os estava machucando e não conseguia descobrir como fazer isso melhor. Eu vi isso como um resultado direto dos meus episódios. Esses foram os momentos em que me senti menos no controle e parecia causar mais dor. Comecei a temê-los pelo que trouxeram. Eles trouxeram a turbulência que estava destruindo minha vida. Não consegui manter minha mudança de perspectiva consistente. Eu não poderia simplesmente tomar uma decisão e ser melhor. Eu ainda me sentia tão fora de controle.
Deve ter sido ela
Eu não vi isso na época. Em vez disso, passei a acreditar que o problema era nosso relacionamento. Eu racionalizei que não éramos saudáveis o suficiente para permitir que eu fosse saudável. Não estávamos administrando nosso casamento de maneira adequada. Então, implorei a ela que fizesse aconselhamento matrimonial comigo. Eu esperava que isso ajudasse. Ela cedeu e nós fomos. A ideia era trabalhar conosco, mas meu foco estava no que ela não estava fazendo por mim. Ela não estava me beijando tão frequentemente quanto eu precisava dela. O “eu te amo” não vinha com frequência. Seus abraços não eram suficientemente completos. Ela não estava me apoiando como precisava me apoiar.
Não vi como minhas palavras a magoaram. A terapeuta tentou enquadrar meus pensamentos e ações de sua perspectiva, mas não consegui ver. Tudo o que vi foi minha própria perspectiva e permiti concessões.
Eu vi os compromissos como uma validação de que ela não estava fazendo o suficiente. Ela poderia fazer mais para me ajudar. Ela pareceu se afastar mais de mim depois disso. Tive outro momento de clareza.
É hora de entrar novamente.
Eu não sabia o que fazer a não ser manter meus episódios afastados. Eles foram menos frequentes com a minha medicação, mas ainda aconteciam. Achei que a chave para uma vida feliz era evitá-los totalmente, então me voltei para dentro. Procurei em mim mesma cada pista que pudesse me dizer como fazer isso. Não consegui encontrar a resposta para evitá-los, mas tive uma ideia. Por meses, observei todas as minhas reações, voltei todo o meu olhar para dentro e observei meu alcance emocional. Eu precisava saber como eram minhas emoções normais. Retirei pedaços de cada reação e de cada frase falada.
Eu aprendi meu núcleo, construí uma regra emocional e a construí desligando o resto do mundo. Eu precisava me ver e tudo o mais era apenas uma distração. Eu não via as necessidades e desejos de minha esposa e filhos. Eu estava muito ocupado. Administrar meu casamento e meus filhos não eram mais minhas prioridades.
Meus esforços foram recompensados. Eu tinha minha régua e podia usá-la para ver os episódios com dias de antecedência. Eu ligaria para meu médico e pediria ajustes de medicação com dias de antecedência, deixando-me com apenas alguns dias de um episódio antes que a medicação fizesse efeito e os afastasse.
Eu encontrei!
Fiquei muito feliz com o que encontrei. Eu saboreei isso. Mas ainda não me concentrei em como resolver uma disputa em meu casamento.
Eu deveria ter me voltado para minha esposa e filhos e aproveitado uma vida plena com eles, mas estava muito ocupado comemorando meu sucesso. Mesmo com saúde, não tinha tempo para administrar meu casamento ou família. Minha esposa e eu fomos ao aconselhamento novamente, porque desta vez eu sabia que havia algo errado com ela porque eu estava administrado, eu estava melhor. Ela permaneceu em silêncio. Não entendi as lágrimas em seus olhos. Achei que isso significava que ainda não estava bem o suficiente. Então me voltei para dentro mais uma vez. Procurei aprender quem eu era e como lidar com os episódios com habilidades além dos meus medicamentos. Meu olhar foi forçado para dentro. Por meses eu me procurei. Eu olhei e olhei, analisei e digeri. Absorvido e aceito. Mas parecia vazio. Eu poderia dizer que estava faltando alguma coisa.
Então olhei para fora e vi a vida que havia criado. Eu havia criado uma vida de felicidade que me recusei firmemente a ver. Tive uma esposa amorosa. Crianças que me amavam e me adoravam. Uma família que não queria nada mais do que um tempo comigo. Tantas coisas ao meu redor para trazer felicidade, mas eu me forcei a ficar dentro dos limites da minha própria mente. Alguém me deu um livro então. Era sobre como administrar seu casamento e relacionamentos. Eu estava relutante, mas li.
Não tenho certeza se alguma vez tive mais vergonha.
Eu estava certa quando pensei que precisávamos de aconselhamento matrimonial. Eu estava certo quando senti que havia tantas coisas erradas em minha vida. Minha desordem, meus problemas eram um problema que precisava ser resolvido, mas eles me cegaram para onde estava o problema fora de mim. Não vi a coisa mais importante que deveria estar fazendo. Gerenciando meu casamento e minha família.
Eu deveria estar vivendo minha vida.
Eu deveria estar perseguindo meus filhos pelo corredor e capturando-os em um abraço, ao invés de tentar pegar o fiapo do eu que persegui pelos caminhos da minha mente. Eu deveria ter conversado com minha esposa sobre o conteúdo de nosso dia, em vez de repassar mentalmente o monólogo de perguntas irrespondíveis. Eu estava tão ocupado tentando encontrar uma vida interior que esqueci a vida que eu tinha neles. Eu estava com tanta vergonha do que tinha feito e deixado de fazer. Comecei a brincar com meus filhos a cada pedido. Eu compartilhei sua risada e os segurei quando eles precisaram do meu toque. Troquei cada “eu te amo” e me coloquei em cada abraço. Eu queria esmagá-los comigo, mas de um jeito bom. A felicidade deles com sua inclusão trouxe felicidade para mim, por sua vez.
Eu virei as costas para mim.
Quanto à minha esposa? Mal podíamos falar um com o outro sem acabar em uma discussão. Ela se ressentia das minhas constantes afirmações de "eu te amo". Ela resistiu a cada abraço e suspirou com beijos de despedida. Eu estava com tanto medo de ter prejudicado permanentemente o relacionamento mais importante que já tive. Quando terminei meu estudo do livro, vi meu erro. Eu tinha parado de colocá-la em primeiro lugar. Ela nem estava na lista às vezes. Eu tinha parado de persegui-la. Eu estava apenas morando com ela. Eu não estava ouvindo ela. Eu estava concentrado no que queria ouvir. O livro me mostrou, página após página, todas as maneiras como eu era a única falha em meu relacionamento. Fiquei surpreso por ela ainda não ter me deixado. A pergunta "O que eu fiz?" passou pela minha mente sem parar. Na busca de minhas próprias necessidades, eu havia causado tantos ferimentos e quase perdi tudo o que importava para mim. Segui o conselho do livro, o mais fielmente que pude, com a pouca esperança que me restava. Tentei administrar meu casamento.
Lembrei-me de meus votos.
Comecei a tratá-la como ela deveria ter sido tratada o tempo todo. Reformulei as coisas que disse para remover o veneno. Eu fazia as coisas em casa que vinha negligenciando. Eu tirei um tempo para ouvi-la e para estar com ela. Esfreguei seus pés cansados. Trouxe pequenos presentes e flores para mostrar meu amor. Fiz o que pude para dar mais do que recebi. Comecei a tratá-la como minha esposa novamente.
No início, suas reações foram frias. Já tínhamos passado por isso antes, quando eu queria algo dela, muitas vezes agia assim. Ela estava esperando que as demandas começassem. Isso me fez perder a esperança, mas continuei com minhas tentativas de mostrar a ela que era algo mais. Continuei administrando meu casamento e parei de colocá-lo em banho-maria.
Com o passar das semanas, as coisas começaram a mudar. O veneno em suas respostas foi drenado. Sua resistência a “eu te amo” cedeu. Seus abraços pareciam cheios novamente e os beijos eram dados livremente. Ainda não estava perfeito, mas as coisas estavam melhorando.
Todas as coisas pelas quais eu reclamei e critiquei ela durante o aconselhamento matrimonial começaram a desaparecer. Percebi que essas coisas não eram culpa dela. Eles eram sua maneira de se proteger de mim. Eram crostas que se formaram a partir do meu abuso emocional e negligência. Nosso relacionamento nunca foi o problema. Foram minhas ações, meus mundos, meu compromisso e minha visão disso.
Eu era o único que precisava mudar.
Ela não. Eu escutei meus filhos. Arranjei tempo para eles. Eu os tratei com amor e respeito. Eu trabalhei para dar a eles mais. Parei de esperar coisas e comecei a ganhar sorrisos deles. Eu vivi no amor, ao invés do medo. Você sabe o que eu descobri enquanto fazia isso? As peças finais de mim mesmo. Descobri que a verdadeira expressão do meu eu interior veio nas interações que tive com quem eu amava.
Quando olhei para a maneira como amava minha esposa e filhos, vi quem eu era e quem eu não era. Eu vi minhas falhas e vi meus triunfos. Eu estava procurando por cura nos lugares errados. Eu estava certo em passar algum tempo internamente, mas não tanto. Deixei de administrar meu casamento e minha família a meu favor e tenho certeza de que quase paguei o preço terrível por essa negligência. Ainda não sou perfeito, minha esposa está sentada no sofá sozinha enquanto escrevo isso, mas eu não preciso ser. Não preciso melhorar todos os dias, mas preciso ter o firme compromisso de fazer melhor sempre que puder.
Aprender com os erros.
Aprendi que deveria ter ampliado meu foco para além de mim mesmo. Não havia problema em melhorar e direcionar para isso, mas também era importante lembrar a importância daqueles em minha vida. Eu descobri mais progresso de autoaperfeiçoamento no tempo que passei com eles do que jamais fiz sozinho. Aprendi a espalhar meu amor e aproveitar os momentos com quem eu amava. Seu amor vale mais do que mil momentos de auto-reflexão. Testemunhei o fortalecimento do compromisso conjugal quando meu foco mudou da autorreflexão para fazer progresso em meu relacionamento.
É hora de valorizar o que eles criam em mim e aumentar seu valor por meio de minhas palavras e ações. Eles precisam do meu amor mais do que eu.
Takeaway final
Como administrar seu casamento quando você está em uma situação como a que eu estava? Não procure dicas sobre como lidar com um casamento difícil; em vez disso, procure coisas que você poderia estar fazendo de errado. Sua felicidade não é responsabilidade de seu parceiro. Se quiser saber como você sobrevive a um casamento infeliz e se desenvolve, olhe para dentro e pense no que você está contribuindo para o relacionamento e como pode melhorar as coisas. Você dá o primeiro passo e procura maneiras de manter seu casamento renovado.
Mesmo que você sinta agora que seu parceiro não está fazendo tudo o que deveria para manter seu relacionamento feliz, e acredite firmemente que há muito que ele poderia fazer para melhorar a situação, olhe primeiro para você mesmo. Para saber 'como você lida com um casamento difícil?' você deve olhar para dentro e não apenas focar em sua própria felicidade, mas naqueles que você ama.