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Como pastor, não oficializarei um casamento, a menos que o casal tenha participado de aconselhamento pré-matrimonial comigo. Para alguns casais, o aconselhamento pré-marital é uma chance de fortalecer um relacionamento que já é saudável e forte. É uma preparação preventiva para a vida de casado. Para outros casais, o aconselhamento pré-marital oferece a oportunidade de se aprofundar em questões já conhecidas ou áreas de desacordo. E, por último, para alguns casais é uma oportunidade de “puxar a cortina” para revelar algumas questões graves relacionadas com caráter, crenças ou valores.
Acredito que o fator mais importante que determina o sucesso de seu casamento é o tipo de pessoa que você é.
A seguir estão uma série de perguntas que peço a cada pessoa para responder sobre si mesma e seu parceiro:
- Eu ou meu parceiro geralmente procuramos atalhos ou o caminho mais fácil ou ambos estamos mais interessados em fazer o que é certo?
- Eu ou meu parceiro somos regularmente controlados ou governados por nossas emoções ou por nosso caráter?
- Sou eu ou meu parceiro controlado por humores ou por nossos valores e prioridades?
- Eu ou meu parceiro esperamos que um ao outro ou outros atendam a nós ou pensamos consistentemente nos outros primeiro?
- Eu ou meu parceiro procuramos desculpas mais do que procuramos soluções?
- Eu ou meu parceiro estamos propensos a desistir, desistir ou não seguir em frente ou somos resilientes e sabemos que terminamos o que começamos?
- Eu ou meu parceiro reclamamos com muito mais frequência do que expressamos gratidão?
Tenho trabalhado com muitos casais em crise ao longo dos anos, onde um parceiro poderia ter evitado uma quantidade imensa de dor, desilusão e decepção ao considerar honestamente essas questões.
Gerenciando expectativas
Outro benefício importante do aconselhamento pré-marital é ajudar os casais a desenvolver ou reajustar suas expectativas para o casamento. Quase todos os casais têm algum tipo de expectativa irreal no que diz respeito ao casamento. Às vezes, podem ser chamados de "mitos do casamento". Esses “mitos” vêm de várias fontes. Eles podem vir de nossos próprios pais, amigos, cultura, mídia ou até mesmo da igreja.
É importante ajudar os casais a perceber que andar pelo corredor não envolve uma transferência automática da satisfação de necessidades. Mesmo depois do casamento, cada pessoa deve assumir responsabilidade pessoal por suas necessidades. É claro que, em um casamento saudável, os casais desejam atender às necessidades um do outro. O problema é quando os casais cedem ou exigem que o outro assuma total responsabilidade.
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Um tema comum para casamentos em crise é que, em algum momento, cada cônjuge começou a ver o outro não apenas como a fonte de seus problemas, mas como a única solução.
Não consigo contar quantas vezes ao longo dos anos ouvi: “ele ou ela não é quem eu pensava que eram quando nos casamos”. Uma razão para isso é que os casais não levam em consideração que sua experiência de namoro não é realidade. O objetivo do namoro é tentar conquistar o coração da outra pessoa. Essa busca muitas vezes não leva à transparência. A experiência típica de namoro é ser e mostrar apenas o melhor de si mesmo. Somando-se a isso, os casais deixam de levar em consideração o quadro completo. A ênfase é colocada nos sentimentos de amor, enfatizando as qualidades de seu parceiro que você gosta e subestimando as de que não gosta.
Como o aconselhamento pré-marital pode ajudar?
O aconselhamento pré-matrimonial é fundamental para fazer com que ambas as partes levem em consideração todas as diferenças de personalidade, experiências, origens e expectativas. Eu coloco uma alta prioridade em casais honestamente enfrentando e reconhecendo suas diferenças. Eu quero que os casais saibam que as diferenças que eles negligenciam ou acham “fofas” agora provavelmente se tornarão irritantes logo após o casamento.
O aconselhamento pré-marital é um momento para começar a ensinar os casais a aceitar e desfrutar suas diferenças, compreender e aceitar suas fraquezas e encorajar os pontos fortes um do outro.
Lembro-me desta citação sobre casamento: “Uma mulher se casa com um homem pensando que pode mudá-lo e um homem se casa com uma mulher pensando que ela nunca mudará”.
O aconselhamento pré-marital é essencial para introduzir a ideia de que o objetivo final do casamento não é a felicidade. Devemos esperar que o casamento nos traga felicidade? Com certeza, devemos. No entanto, se um casal faz da felicidade o objetivo final, isso inevitavelmente os levará ao fracasso. Essa crença ignora o fato de que um bom casamento exige muito trabalho. Muitos casais cometem o erro de acreditar na falácia de que um bom casamento é fácil. Se não for fácil, esses casais acreditam que algo está errado e pode rapidamente se tornar alguém errado. Um bom casamento requer assumir responsabilidade pessoal por nossa própria saúde - espiritual, física, emocional e mental. Isso permite que cada parceiro se aproxime do outro em amor a partir de um lugar de segurança, em vez de carência ou desespero.