Contente
- Um exemplo da vida real
- Quando se comunica em um casamento, há muitos lugares onde isso pode desmoronar
- Ouço
- Não deixe a tensão na conversa sair do controle
- Certifique-se de ter conversas contínuas sobre seu relacionamento
- Evite declarações "Sempre" e "Nunca"
- Seja autoconsciente
- A maioria dos casais vai discutir às vezes
No meu trabalho como terapeuta, as pessoas costumam me perguntar "Você pode nos ajudar?"
Essa pergunta geralmente surge quando o objetivo é a terapia de casal, quando tenho duas pessoas sentadas à minha frente na esperança de salvar seu relacionamento. A maneira mais simples de descrever como alguém faz terapia de casal é salientar que grande parte dela ajuda as duas pessoas no escritório a se ouvirem e se entenderem.
Eu digo muito: "O que eu ouço ele dizer é X" e "Quando você faz / diz isso, ele aperta um botão nele e ele não consegue mais estar no momento ou ouvir o que você realmente está tentando dizer. ”
Um exemplo da vida real
Certa vez, um casal veio porque queriam resolver alguns problemas de comunicação antes de se casar. Foi só depois de algumas sessões que percebi que a reclamação dele, que ela apresentava como exigente, insistente e às vezes agressiva, era em parte porque o inglês não era sua primeira língua. Seu sotaque e abordagem aos pedidos muitas vezes soavam staccato, direto e direto. Ela sentiu que estava fazendo uma pergunta simples: "Você pode levar o lixo para fora?" mas estava parecendo “VOCÊ PODE TOMAR. FORA. A. LIXO!" Apontar a cadência de sua fala, em contraste com os tons mais suaves e a atitude descontraída de seu parceiro, ajudou-o a ver que talvez ela não estivesse tentando mandar nele, mas era apenas como falava, independentemente do que dizia. . Ele aprendeu a ouvir melhor a mensagem dela e ela aprendeu a baixá-la. Fui criado no Brooklyn, somos barulhentos e diretos - poderia simpatizar com alguém cujo tom de voz poderia levar os outros a atribuir raiva ou mandão onde não havia nada.
Quando se comunica em um casamento, há muitos lugares onde isso pode desmoronar
Nem sempre ouvimos um ao outro tão bem quanto deveríamos, porque estamos sempre pensando no que queremos dizer a seguir, independentemente do que nossos parceiros estão dizendo. Acreditamos conhecer as motivações subjacentes de nosso parceiro. Todos nós temos o potencial de contribuir para o colapso da comunicação: até mesmo nós, especialistas, que tão calmamente ajudamos outras pessoas a resolverem seus problemas, e depois voltamos para casa e discutimos com nossos cônjuges sobre assuntos geralmente triviais.
Aqui estão algumas dicas para melhorar a comunicação entre os cônjuges, o que pode ajudar a prevenir o padrão muito comum de brigar pelas mesmas coisas repetidamente:
Ouço
Parece tão simples, mas vale a pena notar. Freqüentemente, não ouvimos o que nossos parceiros estão dizendo. Nós ouvimos o que nós pensar eles estão dizendo, atribuímos intenção ao que eles dizem, não tomamos o que eles dizem pelo valor de face e trazemos nossas próprias noções preconcebidas, as tapeçarias que nos fazem quem somos, para a mesa. Quando deixamos de ouvir no momento, podemos reagir ao que pensamos que alguém quer dizer, e não ao que ele realmente quer dizer.
Isso acontece quando uma esposa pede a um marido para comunicar seus planos de fim de semana e ele interpreta como sendo maternal porque isso remonta à infância reclamando sobre seu paradeiro, ou quando um marido expressa preocupação de que sua esposa está trabalhando demais, e ela vê isso como carência da parte dele, querê-la mais por perto, não preocupação de que ela esteja exausta. Precisamos realmente ouvir a mensagem e não podemos fazer isso a menos que ouçamos.
Não deixe a tensão na conversa sair do controle
Quero dizer, você está ficando mais excitada do que deveria porque seu marido se esqueceu de comprar leite? A conversa é mesmo sobre o leite? Se for, então relaxe. Se houver um padrão que o está deixando com raiva, trate disso, mas não fale alto demais, porque é muito difícil ter uma discussão séria sobre problemas de relacionamento quando alguém está exagerando. Se houver um problema maior, trate do problema maior, mas gritar sobre o leite esquecido só coloca a outra pessoa na defensiva porque a resposta é desproporcional ao "crime".
Certifique-se de ter conversas contínuas sobre seu relacionamento
Coloque-os em locais neutros. E os tenha em momentos aleatórios, não quando você estiver no calor de uma discussão. Conversar durante uma caminhada ou fazer coisas juntos pela casa pode muitas vezes ser boas oportunidades para dizer: "Você sabe aquela discussão que tivemos outro dia, bem, o que estava realmente me incomodando, eu percebi, era o X, mas eu não" acho que fui capaz de comunicar isso na época. ” Se você puder discutir o assunto quando ninguém está no calor da raiva, pode perceber que seus pontos de vista sobre o assunto são bastante semelhantes, mas você não estava transmitindo seus pontos de vista.
Não se preocupe em ir para a cama com raiva
Nunca fez sentido para mim essa ideia de que para ter um bom casamento você não deveria ir para a cama com raiva. Se você discutiu e não se resolveu e está cansado, vá para a cama. É provável que muita raiva e tensão tenham se dissipado durante a noite e, às vezes, um novo olhar pela manhã o ajudará a ver como expressar melhor o que o deixou louco. Muitas vezes as discussões não são resolvidas imediatamente e não há problema em ir embora, ir para a cama, resolver o problema ou qualquer outra coisa que seja necessária para interromper o ciclo de culpar uns aos outros e discutir sobre algo que não será resolvido naquele momento .
Evite declarações "Sempre" e "Nunca"
É tão fácil, quando algo acontece, generalizar nossa raiva, como em, “Você SEMPRE se esquece do leite,” (com o subtexto sendo, “porque você não se importa com minhas necessidades e desejos”). Ou “Você NUNCA pega suas roupas do chão” (provavelmente não é verdade). Uma vez que entramos em declarações de sempre e nunca, nossos parceiros ficam na defensiva. Não é? Se alguém disser que você SEMPRE esquece o leite, as vezes que você pegou todos os mantimentos da lista são apagadas. Então você está em uma discussão sobre quantas vezes você esqueceu o leite versus quantas vezes não o fez, e isso se torna bobo.
Seja autoconsciente
Talvez o mais importante seja que estar ciente de nossos próprios gatilhos e de nosso humor é essencial em um casamento. Estou realmente brava por meu marido não ter feito algo, ou estou me sentindo sobrecarregada no trabalho e um descuido inocente está apenas me fazendo sentir que há mais coisas para fazer? Estou realmente me sentindo sufocado pela pergunta de minha esposa sobre meus planos para o fim de semana ou é uma reação instintiva da minha infância? Vale a pena discutir com meu cônjuge sobre isso ou estou apenas mais nervoso porque tive um dia longo e essa dor de cabeça está me deixando mal-humorado?
A maioria dos casais vai discutir às vezes
Na verdade, estudos têm mostrado que são os casais que não argumente quem tem maior probabilidade de se divorciar, porque deixa os problemas apodrecerem e não expressa sua insatisfação quando necessário. Às vezes, é claro, os argumentos serão tolos; se você mora com alguém, seja cônjuge, pai, irmão ou colega de quarto, às vezes acabará discutindo sobre coisas triviais. Mas se você puder minimizar as discussões triviais, até mesmo usando o humor para amenizar a situação antes que se torne uma discussão, e gastar seu tempo discutindo as questões mais importantes, você está no caminho para uma comunicação melhor.