Contente
- Qual é o problema com a interação deste casal aqui?
- Remover o método de comunicação de ataque ou crítica
- Feedback do ouvinte
Jane e Carl estão tendo a mesma velha discussão sobre os pratos. Jane diz a Carl: "Você é tão indigno de confiança - você disse ontem à noite que lavaria a louça esta manhã, mas aqui são 2 horas e eles ainda estão sentados na pia!" Carl responde dizendo 'Vou resolver isso agora?' ou 'Desculpe, fiquei tão ocupado que esqueci completamente'? Não, ele diz “Como você pode me chamar de indigno de confiança ?! Sou eu que recebo as contas a tempo! É você que sempre se esquece de tirar a reciclagem! ” Isso então continua em uma escalada de todas as suas queixas antigas sendo retiradas do "saco de armas" que cada um está carregando.
Qual é o problema com a interação deste casal aqui?
Quando Jane começa com uma declaração “Você” que lança uma sombra depreciativa sobre o personagem de Carl (sendo “não confiável”), ele se sente compelido a se defender. Ele sente que sua integridade está sendo atacada. Ele pode se sentir magoado, pode sentir vergonha, mas sua reação imediata é a raiva. Ele se defende e então responde rapidamente na mesma moeda com sua declaração “Você”, criticando Jane de volta. Ele adiciona a palavra “sempre” ao seu ataque, o que certamente deixará Jane mais defensiva, pois ela sabe que certamente há momentos em que ela não se esquece. Eles partem para as corridas com a abordagem básica de “Prefiro estar certo do que feliz” e o padrão de ataque / defesa.
Se Carl e Jane forem para a terapia e obtiverem algumas ferramentas de comunicação, é assim que a mesma conversa pode ser:
Jane diz “Carl, quando você diz que vai lavar a louça de manhã e depois eles ainda estão na pia às 2 horas, fico muito desapontada. Significa para mim que não posso ter certeza de que você realmente quis dizer o que disse. "
Carl então diz: “Eu entendo que você está desapontado e, tenho certeza, frustrado comigo sobre isso. Fiquei tão ocupado com as contas ontem à noite que me esqueci completamente. Não posso lavar a louça agora porque tenho que levar meu carro ao mecânico, mas vou lavá-los assim que voltar, ok? Eu prometo".
Jane se sente ouvida e simplesmente diz: “OK, obrigada, e entendo e agradeço por você fazer as contas. Eu sei que é demorado ”.
Remover o método de comunicação de ataque ou crítica
O que aconteceu aqui é que o ataque ou a crítica ao caráter do outro se foi, então a defensiva e a raiva se foram. Ninguém está usando a palavra “sempre” ou “nunca” (ambas desencadearão uma atitude defensiva) e há um elemento adicional de apreciação. Jane está usando uma forma de comunicar sua reclamação na forma de "Quando você faz X, eu sinto Y. O que isso significa para mim é _____."
Essa pode ser uma estrutura útil para apresentar sua reclamação.
O pesquisador de casais, John Gottman, escreveu sobre a necessidade dos casais poderem expressar suas queixas (que são inevitáveis) um ao outro. Mas quando é crítica, pode ter um efeito muito negativo no relacionamento. Ele também escreve sobre a grande importância de expressar positividade e agradecimentos. Na verdade, ele diz que para cada interação negativa, um casal precisa de 5 positivas para manter o relacionamento em bom estado. (Veja seu livro, Why Marriages Succeed or Fail, 1995, Simon and Schuster)
Feedback do ouvinte
Laurie e Miles passaram anos discutindo, conversando um com o outro, correndo para mostrar seu ponto de vista, raramente se sentindo ouvidos pelo outro. Quando vão ao aconselhamento matrimonial, começam a aprender a habilidade de “feedback do ouvinte”. O que isso significa é que, quando Miles diz algo, Laurie diz a ele o que está ouvindo e entendendo o que ele disse. Então ela pergunta a ele, "isso está certo?" Ele a deixa saber se sente que foi ouvido ou corrige o que ela entendeu mal ou deixou passar. Ele faz o mesmo por ela. No início, foi tão estranho para eles que pensaram que não conseguiriam. Mas o terapeuta deu-lhes lição de casa para praticar de forma estruturada, primeiro por apenas 3 minutos cada, depois 5, depois 10. Com a prática, eles foram capazes de se sentir confortáveis com o processo, encontrar seu próprio estilo com ele e sentir os benefícios.
Estas são algumas ferramentas básicas de comunicação com as quais você é encorajado a brincar e ver se elas ajudam você também. É preciso prática e paciência, mas muitos casais acham que é útil em seu relacionamento. Experimente e veja se funciona para você!