Contente
- Exagerando na abordagem aberta
- Exagerando na abordagem fechada
- Importância do equilíbrio
- Mostrando carinho e carinho
Em meu último post “Um Caminho Além da Maior Dificuldade de Comunicação”, falei sobre o Questionamento curioso como uma estratégia de comunicação aberta frequentemente usada por terapeutas, mas também usada entre parceiros. Também expliquei as vantagens das abordagens fechadas e abertas para a comunicação. O questionamento curioso é inerentemente validante porque a pessoa que expressa curiosidade deseja genuinamente saber mais sobre a outra. Da mesma forma, dizer ao seu parceiro o que você pensa de maneira direta pode satisfazer uma curiosidade inerente ou abertura para a perspectiva ou opinião dele. Dessa forma, as duas abordagens podem ser complementares. Por exemplo, uma declaração curiosa (“Estou curioso para saber como mais e mais pessoas estão se identificando como transexuais.”) Pode ser seguida por uma declaração aberta (“Para sua informação, sou um transsexual.”)
Exagerando na abordagem aberta
Mas não existe uma solução fácil, porque sempre existem armadilhas. Abordagens abertas, se exageradas, podem envolver fazer muitas perguntas sem incluir revelação pessoal suficiente. Uma pessoa que faz muitas perguntas de qualquer tipo pode se sentir "no local" ou pode se sentir julgada se der a resposta errada. Pode parecer que o “entrevistador” pode ter a resposta e o “entrevistado” está no hotspot de adivinhar o que é. Em vez de apelar para a disposição das pessoas em falar sobre si mesmas (acariciar o ego), exagerar no modo de entrevista pode levar a sentimentos de vulnerabilidade. Além disso, o entrevistador pode ser visto como alguém que esconde informações pessoais atrás de uma busca para saber mais profundamente e mais intimamente antes que o entrevistado se sinta pronto. Mesmo que “o quê” e “como” visem abrir qualquer resposta possível, se uma pessoa responder principalmente com mais perguntas, o interlocutor pode começar a sentir que foi marcado para um exercício de “mineração de dados”. A busca por informações pessoais pode parecer forçada ou prematuramente íntima antes que a divulgação compartilhada suficiente de informações pessoais específicas em ambas as direções estabeleça o contexto para convidar e conceder a busca por mais compartilhamento de informações.
Exagerando na abordagem fechada
Abordagens fechadas, se exageradas, também podem envolver fazer muitas perguntas com o mesmo resultado, pois atormenta o exagero de muita curiosidade. Uma distinção importante a ser traçada aqui é que o objetivo principal das abordagens fechadas é direcionar o fluxo de informações, enquanto o objetivo principal das abordagens abertas é convidar o compartilhamento de informações de uma forma que seja mutuamente valorizada. Embora convidar o compartilhamento de informações pessoais possa transmitir um sentimento de valor, também pode deixar o parceiro sentindo-se exaurido, como se o buscador não quisesse retribuir com suas próprias perspectivas. Quer sejam usadas perguntas fechadas ou abertas, o questionador excessivamente curioso e fechado pode parecer vazio de opinião, raramente oferecendo matéria-prima suficiente para atender à demanda e sustentar uma conversa interessante. O desenvolvimento da confiança mútua pode ser sacrificado e o parceiro esgotado pode sair sentindo-se vulnerável, vazio e insatisfeito.
Em contraste, quando as abordagens fechadas são exageradas, particularmente para servir ao propósito de fornecer muito da própria opinião, o risco é a percepção de que o falante está pontificando de uma caixa de sabão. É como se a devida consideração por testar ocasionalmente o nível contínuo de interesse no ouvinte tivesse sido ignorada. Além disso, pode-se perceber que o falante tem pouca sensibilidade à linguagem corporal, demonstrando uma falta de curiosidade desinteressada do parceiro. Pistas de cansaço, tédio ou desejo de deixar a interação podem parecer intencionalmente negligenciadas ou abertamente desconsideradas, apenas para transmitir um ponto que expressava apenas os interesses do palestrante e nada mais. Poucas tentativas de colaboração são refletidas por tais palestrantes e os ouvintes podem se sentir totalmente invalidados, irritados ou irritados pela falta de consideração que acabaram de testemunhar.
Não está claro o que é pior, o criador de curiosidade de mente aberta que nunca tem uma opinião ou o palestrante de mente fechada que gosta tanto de ouvir a conversa interna que todos na platéia poderiam sair e ainda estaria falando. Pode-se também não ter nenhuma contribuição a dar; o outro pode se beneficiar falando mais consigo mesmo do que qualquer outra pessoa. Nenhum dos extremos parece muito interessante para buscar um relacionamento mutuamente benéfico.
Importância do equilíbrio
Em algum lugar ao longo da linha, deve-se buscar um equilíbrio nos motivos desses dois extremos. Às vezes, e mais frequentemente nos clientes que vejo na terapia de casal, ambos os parceiros estão perto do extremo do palestrante, esperando apenas para transmitir sua própria opinião ao outro, nunca realmente verificando se alguma parte de sua opinião foi realmente sobre interesse ou mesmo foi compreendido pelo ouvinte. A suposição que acompanha é que o objetivo da conversa não é ouvir para entender, mas projetar o ponto de vista de alguém no espaço aéreo, apenas no caso de o parceiro estar ouvindo e se importar o suficiente para entender. Para os palestrantes, a prova do carinho do parceiro é quando o parceiro ouve e tenta compreender. Deixados por conta própria, raramente presencio um cheque explícito de investimento, nem de compreensão. Focar com demasiada frequência apenas na expressão de pontos de vista resulta em oportunidades perdidas de verificar o entendimento e, provavelmente mais importante, de evocar o investimento no relacionamento como mais importante do que praticamente qualquer ponto de vista oferecido ao ar. Isso aumenta o potencial de treinar casais para que se concentrem com cuidado e atenção nesses aspectos de suas intenções.
Mostrando carinho e carinho
O mais importante para o início e manutenção de um relacionamento íntimo é a demonstração contínua e regular de cuidado com o próprio relacionamento. Essas demonstrações de carinho vêm em formas verbais e não verbais. Um toque de uma mão, um braço em volta de um ombro, uma declaração de "Eu te amo", "Eu me importo com o que você pensa, mesmo que nem sempre concorde" ou "Podemos superar isso, mesmo que tenha sido um estrada realmente difícil e frustrante ”.Essas são pistas que reconhecem o desafio mútuo que o relacionamento apresenta aos parceiros para superar suas diferenças e focar no projeto que eles têm em comum, o motivo pelo qual eles se uniram em primeiro lugar e o motivo pelo qual eles persistiram em um relacionamento um com o outro. Essas dicas valorizam o relacionamento - tanto suas lutas quanto seus pontos fortes. Independentemente do que mais seja dito, esta é a peça mais importante a ser reforçada em cada oportunidade. Que temos algo a aprender uns com os outros. Que provoquemos algo importante um no outro, algo que pode não ser agradável, mas no sofrimento, vale a pena cuidar. E, por meio das provações e celebrações que testemunhamos à medida que vivemos nossas vidas individuais, nosso relacionamento preenche a necessidade um do outro de sermos cuidados e valorizados. Isto é amor.